Отношения: есть желание прекрасных желанных отношений и в то же время, какое-то странное ощущение, что мне нельзя, или отказываться от близких отношений, да, возможны знакомства, легкий флирт, дружеские отношения, но при этом не иду сейчас в глубину, поведение, конечно, достойное, но при этом, оно такое на уровне около подросткового, ухаживания - да, приятны.
При этом, кстати, ушло то, что надо всем улыбаться и для всех быть приятной и следовать за тем, куда хотят пригласить, туда и идти. Это ушло. Осталось то, что я начала слушать себя, а что же желаю я сейчас, и при этом, важно ли для меня с этим человеком провести время, если он не желает туда же, куда желаю я, или для меня важно именно мое желание сделать или сходить туда, куда желаю я.
Однако, есть какой-то дискомфорт быть в отношениях, особенно, быть в отношениях открыто, то есть да, встречаться с кем-то, проводить время вместе и при этом открыто рассказать о человеке своим друзьям, подругам, родителям, познакомить. Этого нет.
Неужели, не было ни одного достойного такого отношения человека?
На самом деле, такие мысли у меня самой возникли лишь недавно.
До этого мне всегда казалось, что если мужчина настроен серьезно, он сам захочет познакомиться с моими родителями, сам начнет об этом разговор и придет ко моим родителям в гости. Так было у меня в школьные годы. Когда парень пришел ко мне домой, на 8 марта, подарить подарок, я с ним была знакома чуть-чуть и он сразу попал на допрос к моей маме. Кто он? Что он? Чем занимается ? и тд?
Собственно, меня это тогда так напрягло, что после этого я как-то сторонюсь кого-то знакомить с мамой. Да и тогда, я не планировала знакомства, он зашел ко мне, чтобы подарить подарок. Мама сама сказала, пригласи тогда чай пить и тд. Ну я ее и послушала. И парень был не из робких, прошел, не отказался от общения и знакомства.
В общем, такая короткая история. Папа почему-то вообще на кухню не заходил и не знакомился с молодым человеком. Хотя был дома. В общем не лез в личную жизнь.
Однако, именно, по отношению к нему, я чувствую, что мне как-то неловко быть в отношениях. Он никогда со мной ни одни отношения не обсуждал и вообще особо ничего про отношения мужчины и женщины не говорил и не обсуждал со мной.
Однако, был случай.
Как-то родители приехали в квартиру с утра пораньше. А двери в квартиру были открыты. Я была после клуба. Отмечали день рождения подруги. Она и еще один наш знакомый с параллели университета ночевали у меня дома. Подруга спала в кровати. Я и этот знакомый на диване. Собственно, утром, подруга меня будила, чтобы я закрыла дверь за ней, но я не проснулась. Она ушла. Дверь в квартиру открыта. Заходят мои родители, и видят, как на диване сплю я и какой-то парень под одним одеялом. Я была в ночной пижаме. Парень вероятно в трусах. Однако. Между нами ничего не было надо заметить. Но, как любые люди, видящие подобную картину, мало кто в это поверит. Так и родители не поверили сначала. Плюс вероятнее всего от нас был перегар.
В общем, весь день я мыла полы, убиралась, была золушкой. С мамой мы разговаривали сразу. Она конечно, не верила в мою историю, но после всех моих объяснений поверила. И я в конце добавила, не веришь, пошли к гинекологу, он докажет, что ничего не было. Я уверена была в себе.
Однако, папа со мной не говорил наверно весь день. У меня если честно ощущения, что после того случая, он как будто перестал как-то хорошо ко мне относится. Хотя, конечно, внешне, все было по-прежнему, но словно, на уровне чувств, я как будто, что-то после этого случая, потеряла. Как будто, отдалился от меня на уровне чувств. Может быть не сразу, но в последствии, это как будто, я какая-то грязная, не достойная, как еще сказать, гулящая, может быть. Не то, чтобы в его глазах, но на каком-то уровне подсознания, будто бы так записалось для меня последствие.
Собственно, мне кажется, именно это, и мешает мне начать открыто красивые любящие отношения с мужчиной, чтобы при этом мне не было за них стыдно и не было чувства предательства перед своим отцом.
Дошло до того, что я заметила недавно. Мы смотрели вместе фильм про олимпийскую чемпионку. Я до этого смотрела этот фильм. И вот там, где была линия любви, мне внутренне, было как-то некомфортно это смотреть. Типа, хотелось перемотать вперед, давайте только про спорт. И вот это странное ощущения, я словила у себя и поняла, что связано это с этой ситуацией описанной выше.
И я заметила, что как только намечаются хорошие отношения, где вроде бы возможно и замужество, или даже, знакомство, я как будто убегаю от этого. Я боюсь, что мне будет стыдно перед отцом. Что тут уже не скажешь, что я чиста и невинна, ты ведь уже жена чья-то или невеста. Мне кажется, это настолько и глупо, и странно. Но я как будто боюсь его. Хотя, я знаю, что он искренне желает мне прекрасных любящих отношений и чтобы я вышла счастливо замуж. И видимо, на вот этот мой внутренний страх или инстинкт странного самосохранения, мужчины, которые идеальные кандидаты и с первоначальными своими предложениями, словно и пропадают из моего поля.
Мне хочется быть достойной его, моего отца. Я верю, что мои родители, единственные друг у друга и счастливы рядом друг с другом.
И я тоже так желаю для себя, быть счастливой замужем, с человеком, которого считаю лучшим мужчиной на свете и с кем мне классно во всех отношениях!
Я боюсь, расставаний. Я боюсь, что чтобы появился в жизни мой мужчина, все другие с кем я была знакома, должны как будто исчезнуть не только из моей жизни, но и вообще. Словно, у меня никого никогда не было и мне 18 лет, я чиста и невинна. Но ведь мне далеко не 18 лет. И даже странно, если у меня за все это время никого не было. И вообще, эти мужчины могли бы быть мне некой поддержкой, помочь просто советом или общением, а я так яростно пытаюсь уничтожить все свое прошлое, замереть и словно не дышать, в ожидании своего принца.
Принц появляется, но тут я считаю, что нет, если я соглашусь быть с ним, тогда перестану разговаривать со своим отцом, точнее он совсем перестанет смотреть на меня, будет меня призирать, или не замечать и я боюсь даже начинать эти нормальные отношения.
Это кажется и есть суть. Я понимаю, что папа и так, со мной очень редко разговаривает. В основном, когда я приезжаю, бывает говорит со мной, но это не каждый день. Если говорить про разговор, как диалог, то он вообще случается если не из бытовых: принеси, отнеси, подай, убери, или еще что-то. То обычно, это монолог, рассказ, когда папа чему-то учит или же рассказывает о ком-то из истории или из родственников.
Значит, в тот день, на 2 курсе университета, когда родители увидели меня и подумали свое. Он, после увиденного, не смотрел на меня. Я так делаю, по отношению к другим людям, я не знала от кого у меня такое поведение, мне казалось оно просто мое, потому что мне не приятно, мне больно, человек меня предал, мне больно смотреть на него и я не желаю одаривать его своим взглядом, это слишком для меня.
Я считала себя выше другого человека в тот момент, да. Я имела право на свою боль и на свои ощущения. Я была уверена, что наши чувства это настоящее и что это, как истина. И конечно, когда я узнала, что человек, параллельно со мной, не завершил свои старые отношения и находится еще и в них, я для себя восприняла это как предательство чего-то чистого и искреннего, настоящего, что между нами было создано нами. То есть те ценности, которые для меня были важны и ценны, оказались нарушены и вероятно, менее ценны или отношение другого было к этому менее бережливым.
Так и папа, вероятно, это именно так, что для него казалось, что мне привиты ценности единственных отношений после свадьбы, как само собой разумеющееся, а я тут оказывается нарушила это в его глазах, хотя я это не нарушила, но и не была покрыта, не спала в разных комнатах с человеком другого пола, с кем не являюсь даже родственниками.
А вот тут, кстати, очень интересно.
Это именно сейчас, я обнаруживаю в себе. Дело в том, что в деревне мы все, девчонки и мальчишки, братья и сестры спали в один ряд на полу у бабушки в доме. И конечно, если в 5-7 лет, это воспринимается одним образом. То наверно в 14-17 лет, это уже по-другому воспринимается. Так как есть интерес к противоположному полу. Тут да, у меня был брат, двоюродный, с которым у нас явно был такой не только Братск-сестринский интерес и не только в 17 лет, но и старше. Днем, я могла придурятся, да и вести себя, как с братом, а вечером спала с ним в обнимку.
И это же влияет на мои границы и отношения с парнями. Я могу сходить на массаж, так, как будто, это мой друг, и всем хорошо, все расслаблены и получили массаж, но не позволять себе, чего-то сверх. Под сверх, я понимаю, уже сексуальные отношения.
Итог: тишина. Я выплакала на одном абзаце свой страх. Я поняла, причины, когда отвожу взгляд. Я поняла, что я желаю истинных красивых отношений и что папа тоже желает их для меня. И я поняла, что мне теперь надо прочувствовать, каких взглядов на себя со стороны отца я желаю, как он смотрит на меня, как он смотрит на моего избранника, как с ним разговаривает, как смотрит на нас вместе, как смотрит на меня беременную, как смотрит на меня с ребенком, как смотрит на нашу семью.
Когда я это пишу, я вижу глаза своего дедушки, отца отца. Он всегда очень веселым взглядом смотрел на нас, брал меня, сажал рядом с собой и начинал меня о разном расспрашивать, разговаривать со мной.
Я немного стеснялась или боялась, что не пойму его, что отвечу что-то не то, что не смогу ответить, потому что мы в основном дома говорили на русском. Я конечно, понимала родную речь, но я была и сейчас в основном русскоговорящая.
Тут уже другая тема напрашивается про язык. Эта тема, над которой я сейчас работаю.
Так, что же про отношения мои счастливые и замужние и меня с моим отцом. Я очень надеюсь и верю, что у моего отца будет на меня и мою семью и на моих детей такой же веселый игривый взгляд, как и моего дедушки на меня)