Сегодня резюмирую прочтение книги Людмилы Петрановской «Тайная опора: Привязанность в жизни ребенка». Автор – психолог, активно присутствует в публичной сфере, дает интервью, читает лекции, ее основной профиль – взаимоотношения детей и родителей, помощь в взрослении детей, их воспитании. Она основатель Института развития семейного устройства (ИРСУ), работа которого направлена на решение проблемы сиротства в стране.
Книга рассказывает об этапах взросления человека: как развивается психика по годам, какие естественные потребности возникают, как формируется внутренний критик, как появляются социальные навыки и т.д. После прочтения хочется воскликнуть, почему книга не оказалась у меня в руках раньше.
Ее можно читать как с позиции понимания себя, уже сформировавшейся личности, расшифровки определенных паттернов поведения, сложившихся при воспитании. Посмотреть, так скажем, где и почему «накосячили» наши родители и как это скорректировать в себе будучи взрослым. Также ее можно читать с позиции непосредственно родителя. Многие девушки пишут, что эту книгу надо выдавать в роддомах в качестве пособия, ведь она дает понимание, почему чадо ведет себя так, что ему нужно и как расставить приоритеты в воспитании ребенка. Я как мама 9-летнего сына уже, например, начинаю морально готовиться к подростковому возрасту.
Тайная опора – это психологический собирательный образ внутреннего родителя (критика), который формируется с младенческого до подросткового возраста. В него входят родительские проявления любви и заботы или же агрессия и отсутствие внимания, жизненные установки (от «надень шапку, когда холодно», до «если не будешь работать в поте лица, умрешь бомжом или будешь мыть детские горшки»), определенное поведение, которому мы можем бессознательно следовать во взрослой жизни и удивляться, почему так происходит. Это автопилот, данный нам в наследство, проявляющийся в стрессе, когда лимбическая система в панике, а мозг не в форме.
«От того, каков этот психический образ внутреннего родителя, зависит в жизни человека очень многое…<>…Тот у кого история привязанности была благополучной, услышит изнутри: «Ничего страшного, ты у меня умница, все получится, все наладится, постараешься и сможешь». А другому внутренний голос скажет: «Да, конечно, ты ни на что не способный идиот! Я всегда тебе это говорила, вот и всем стало видно!» <> И кто же будет лучше справляться с жизнью? Ведь справляться с жизнью – значит справляться со стрессом».
Если вы раньше думали так: «Я буду по-другому воспитывать своего ребенка! Я буду лучшей мамой или папой, чем мои родители! Я не буду похож на своих родителей», то в какой-то момент осознаете, что кричите на ребенка также, как и собственная мать, реагируете также, повторяете ошибки – это включился автопилот.
Помню, как у меня включился автопилот. Мой сын-второклассник после школы пошел гулять с друзьями, не предупредил и не отвечал на звонки три часа. Он заигрался, а я, когда его нашла на площадке, оттянула ему ухо и наорала, что готова выпороть за такое поведение. «Вы-по-роть» - привет угроза из моего детства, как она включилась во мне, как эти слова вообще пришли мне в голову??? Во мне бурлило чувство страха, бессилия, сердце колотилось, а потом нахлынуло чувство вины за свои слова…. Я помню в детстве, это была самая распространенная угроза, в нашей семье в отношении меня говорили: «эх ты, непоротое поколение, своевольничаешь, а так бы взять и ремнем по голой жопе». И славно, что эта угроза так и не осуществилась, но моей старшей на семь лет сестре повезло меньше, ей прилетело как-то. А ведь когда-то это было нормой!
Как пел Борис Гребенщиков -«Я хотел бы опираться о платан». Я бы хотела, чтобы тайной опорой моего ребенка была забота и любовь, чтобы эти чувства проросли и окрепли как ствол платана.
Для себя я выделила несколько мыслей, советов, цитат из книги, которые меня тронули. Привожу их:
«Позитивное отзеркаливание закладывает основы самооценки, становится стержнем внутри личности, образующим самую ее сердцевину. Если в основе личности - прочный, как из титана, стержень убеждения «я существую и это хорошо», человек гораздо меньше зависит от внешней оценки».
Есть в фильме «Аватар» приветствие «Я тебя вижу». Также и с ребенком, ему важно это приветствие. Если позитивное отзеркаливание происходило, то будучи взрослым ему не нужно будет доказывать миру свое присутствие, также удастся избежать формирование нарциссического характера.
Важное понятие «психологическая утроба» - это успокаивающие, утешающие отношения, в которые можно укрыться от жизненных невзгод.
«Способность одного человека быть для другого психологической утробой, дать ему утешение и успокоение в своих объятиях, называют способностью к контейнированию – от слова «вместилище» – по смыслу сходно с выражением психологическая утроба. Что вмещает контейнер? Те самые чувства, с которыми человеку не под силу справиться самому. Боль, страх, обиду, разочарование – все то, что мы испытываем в ситуации сильного стресса.»
Если мы как родитель не даем ребенку психологическую утробу, то потом он надевают броню, защиту от чувств. Кроме того, важно во взрослом состоянии иметь такую утробу, чтобы избавиться от стресса, который «ядовит» для организма.
Дети до семи лет, особенно с хорошо развитой фантазией, реально боятся монстров под кроватью. Страх связан со страхом смерти собственной и родителя. Не нужно игнорировать этих монстров.
Либерализм с ребенком – это палка о двух концах. Ребенку нужен взрослый, который защитит, сильный и уверенный, а не просто партнер по играм и развлечениям.
"Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты".
Ну и , конечно, мое любимое. Когда ты мама в мыле, а тут приходишь с работы и еще молоко дома разлили...
Спросить себя: мне сейчас плохо – почему? Услышать свой ответ: «Потому что я устала, потому что я представляю, что мне сейчас вытирать это разлитое молоко, потому что вообще-то я сейчас хотела лечь спать, а не вытирать молоко. Сил никаких нет!» И после этого искренне себя пожалеть. Мысленно обнять, взять себя на ручки: «Ах ты моя бедняжка, так устала, а тут еще молоко разлили». Сразу становится полегче.
И вот ты уже через пять минут осознанный взрослый, взявший себя в руки.