В этот раз я хочу поговорить о ещё одном типе слияния - слияние с другим человеком.
Мы находимся в слиянии со своими родителями, пока мы дети, в разные моменты нашей жизни мы сливаемся с друзьями, сливаемся, влюбляясь и создавая пару, сливаемся с организацией, в которой работаем, с коллективом, с группой единомышленников, сливаемся с обществом, страной, миром.
Механизм слияния необходим нам для того, чтобы подготовить почву для вступления в контакт - удержать заинтересовавший нас объект, преодолеть отчужденность и сформировать привязанность.
Мы встречаемся, нравимся друг другу, кажется, что выбранный нами объект идеален, у него нет недостатков, а у нас нет разногласий. В этот период все, в чем мы похожи, и что нам подходит – преувеличивается, а различия мы стараемся не замечать.
Однако, постепенно начинают проявляться различия и особенности, отличные от наших ожиданий и созданных в воображении идеальных образов: мне может быть хорошо, а ему в это время плохо или наоборот, я хочу есть, а он хочет спать, организация, устроиться на работу в которую ещё так недавно было такой удачей, требует задерживаться на работе – у них так принято, а у меня нет сил.
И мне становится дискомфортно.
Помните? Выход из слияния происходит тогда, когда кто-то или что-то не совпадает с нашими представлениями о прекрасном, наши границы и гармония нарушаются, нам приходиться замечать, что наш объект не совпадает с тем образом, который мы сложили и с которым слились.
Вот в эти моменты – когда происходит осознавание первых различий – стоит сделать усилие, остановится и задуматься о том, что объект передо мной немного другой, чем я себе его изначально представлял, и стоит разглядеть его попристальнее, начать искать в чем мы отличаемся и в чем совпадаем – для того, чтобы в дальнейшем построить здоровый контакт.
Это как раз и будет та самая «притирка», а эти звоночки различий – нормальным путем к здоровому контакту.
В результате такой «притирки» мы действительно можем прийти к выводу, что данный объект не подходит для контакта. Тогда мы отстранимся и отправимся на поиски другого объекта или нам всё-таки удастся ощутить свои границы и границы другого и научиться соприкасаться ими в контакте, не сливаясь в единое целое.
Однако, если целью слияния является не удержание объекта и формирование привязанности, а желание прикрепиться к объекту для того, чтобы избежать одиночества, снять с себя ответственность за свое существование и удовлетворять свои потребности за счет другого, то любое колебание и выход из зоны относительного комфорта, любые различия, будут восприниматься не как временная притирка, а как конец отношениям и катастрофа. И объекту будет предъявлен ультиматум – или мы одинаковые, или я тебя отвергаю. И, если он на слияние не пойдет, то будет отвергнут полностью и безоговорочно, как неподходящий.
И в этом один из парадоксов слияния - кажется, что оно обоюдно – МЫ сливаемся. На самом деле слияние, как и любой иной механизм прерывания контакта, индивидуален. Я могу сливаться с другим, а будет ли он сливаться со мной в ответ – большой вопрос.
Если у человека все в порядке с собственными границами, то попытка с ним слиться скорее всего будет воспринята как нарушение границ, желание его поглотить или изменить, что однозначно вызовет агрессию.
Для пытающегося слиться тоже будет мало приятного: собственных границ нет, и любые изменения в другом будут означать изменения и во мне тоже, а это крайне неприятно и опасно, так я могу вылететь из комфортного состояния, а, следовательно, мне придется напрягаться и искать новый объект или прилагать усилия, чтобы в слиянии остаться – приспосабливаться самому или идти на манипуляции, приспосабливая другого к себе с помощью вины, стыда, агрессии.
Продолжение следует ⏩⏩
PS. Если вам свойственно попадать в отношения, основанные на слиянии, и вам от этого дискомфортно - приходите на консультацию и научитесь строить здоровые контакты.
Запись в WhatsApp по номеру +7-916-48-2-48-33.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #чтоделать #тревога #страх #непонимание #слияние