Очень хорошие анекдоты!!! Пора уже отдельный канал делать! 😂😍😍😍👏👏👏👏👏
Все началось с этой записи в комментариях, когда на моем канале про строительство частного дома на канале: Записки старого прораба, уже появился 30-й сборник анекдотов. Тридцать из 600 статей. Так что не думайте, что я пишу только анекдоты. Это просто воскресное расслабление от проблем строительных.
И я решил, что на самом деле необходимо, кроме продолжения Воскресных посиделок с Николаичем, выделить отдельный канал, который поможет нам легче жить...
Поехали:
- «» -
Мы с супругой заканчивали ремонт в новой квартире. Оставалось только поклеить обои. Супруга, как самая практичная среди нас отправила меня к соседу, который жил этажом выше, чтобы я узнал, сколько рулонов он купил. У него такая же квартира, и он только закончил ремонт.
Приказ хозяйки распоряжение к выполнению. Подготовился я капитально. Взял все, что необходимо к длительному разговору. И разговор затянулся до двух часов ночи. Но самое главное я выяснил. Он купил 21 рулон.
После того как мы закончили работу у нас осталось 3 рулона лишних. Пришлось опять идти к соседу. На мой вопрос, почему у нас осталось три лишних рулона, последовал ответ, убивающий своей логикой: «У меня тоже осталось!»
- «» -
Пригласил к себе в прорабку начальник строительства бригадира маляров-штукатуров, полную женщину с тяжелым характером и рукой. В этот момент по кабинету пролетела муха.
- Жирная, - заметил прораб. Пущенный в него мастерок заметить он уже не успел.
- «» -
Решил окончательно и бесповоротно жениться. Придумал гениальный план. Приглашу мужа на час и жену на час. И посмотрю, как выглядит нормальная семья. Надеюсь, желание не пропадет.
- «» -
Заседания местной администрации.
- Завтра к нам приезжает Президент. Что будем делать?
- Давайте положим асфальт по центральной улице.
- Денег нет. Все потратили на указатель к нашему поселку.
- Давайте покрасим все заборы.
- Я же сказал денег нет.
- Придумал. Надо указатель на повороте повернуть в другую сторону. Пускай едет к соседям!
- «» -
У доктора каких-то там наук, дома потек кран. Пришлось вызвать сантехника. Пришел сантехник через 5 часов. Крутанул какую-то гайку, поставил прокладку. Что-то стукнул, где-то грюкнул. И говорит:
- Все готово. С Вас 1000 рублей.
- Как 1000 рублей? За 10 минут работы? Я ученый с мировым именем отдал своей работе 20 лет и то мне за 10 минут не платят 1000 рублей!
- Так это нормально. Когда я был ученым, мне тоже не платили.
- «» -
Сантехник установил у психоаналитика душевую кабину.
- С Вас 3000 рублей.
- Что очень деньги нужны?
- Да.
- Предлагаю Вам поговорить об этом…
- «» -
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
- «» -
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
- «» -
Можешь даже не искать такого места. В любом доме, на любом этаже, тебя найдет сосед с перфоратором и обязательно поселиться рядом…
- «» -
В те далекие 90 все договора подписывали в ресторанах. Считалось, что это самый престижный вариант.
Встречаются два приятеля за чашечки «чая». Один другого спрашивает:
- Вагон повидла нужен?
- Конечно. А сколько стоит?
- Один миллион.
Сели хорошо выпили, подписали договор и поставили печати. А на утро один пошел искать повидло, а другой миллион.
- «» -