ОКОНЧАНИЕ
Альфа самец, как скромно называл себя владелец клуба для мужчин, устало курил, стоя возле своего заведения "Боевые дорасы" (бывшая "Голубая устрица"). День святого Патрика прошёл замечательно. Сначала - конкурс танго с раздачей призов победителям, затем посетителям были предложены коктейли (пиво - это фу, в заведении этот напиток не жаловали). А вот коктейли обожали. Владелец гордился линией коктейлей - кексов, от которых все были без ума. "Кекс с негром" (ром плюс кола), кекс с французом (шампанское и виноградный сок), и самый волнующий и нежный на вкус- "Кекс с альфа самцом", (сливки и содовая), который владелец придумал сам.
Но самое замечательное событие произошло за стенами клуба...... Владелец посмотрел на развалины заведения, которое вот уже несколько лет мозолило глаза ему и посетителям, и счастливо улыбнулся..... Конечно, полиция опросила всех. Альфа самец всегда был законопослушным членом общества, но на этот раз он, после мучительных раздумий, решил соврать. Нет, он ничего не видел. Ну и что, что здания стоят рядом. Не знает он, кто разрушил школу автовождения ДорАсы (дорожные асы, как эти уты рки себя называли). И куда делись ученики, которые учились вождению, он тоже не в курсе......Ага, не в курсе...
В тот знаменательный вечер он отправился к ДорАсам, чтобы в очередной раз попросить их вести себя потише. Инструктор готовился принять экзамен у своих учеников как правильно передвигаться на автомобиле по лужам. Рукотворная лужа была заранее приготовлена, и ученики рвались продемонстрировать своё умение...
-Куда двигатель заводишь? - рявкнул инструктор, - А музыку я за тебя включать буду?
-Простите, я нервничаю, - виновато сказал дор. ас, и врубил рэп на полную мощность.
-Что-то тихо. Поди, акустика неисправная,- придрался инструктор.
-Дык весь салон и багажник в колонках, я на полную мощь врубил, - оправдывался ученик.
-Ладно, - буркнул инструктор, - начинай! Видишь, два пешехода идут. Помнишь, чему я тебя учил?
Автомобиль взревел, и проехал мимо спешащих по своим делам мужчин, окатив их водой.
-Куда прётесь? Не видите, что я еду? - рявкнул водитель. - Сами виноваты!
-Отлично! Сдал с первого раза! - восхитился инструктор.
-Вы в порядке?, - подскочил к бедолагам альфа самец, - пойдёмте в мой клуб, выпьете парочку коктейльчиков за счёт заведения, одежду высушите. И замолчал в испуге. Мужчины были похожи друг на друга как горошины из стручка. Низенькие рыжие мужики в зелёных камзолах и странных шапочках. Несмотря на маленький рост, в них чувствовалась сила и мощь. Сразу было ясно, что таких лучше не злить....Альфа самец почувствовал иррациональную жалость к Дор. асам. В людях он разбирался.
Мужчины гневно смотрели на инструктора и учеников, которые ещё не поняли, с кем связались. Затем одни из них разразился гневной речью, в которой не было ни единого приличного слова. Дор. асы стали медленно звереть.
-Ты кого (некультурные слова) назвал? Ща мы тебя....Закончить фразу он не успел. Один из человечков что-то сказал на странном языке, и.....клуб вспыхнул ярким пламенем. А ученики вместе с инструктором исчезли. На земле истошно квакало тридцать лягух, и один из мужчин, прицелившись, ловко отправил некоторых в полёт тяжёлым сапогом.
-Ой, - ужаснулся альфа самец, - а вы кто?
-Я Лепрекон, а это мой Морок, мы пиво по всему городу ищем. Нет его нигде.
-Попробуйте обратиться в "Пас-куда?", - посоветовал альфа самец. -Вчера его владелец хвастался, что смог достать парочку бочонков с гиннесом. Но они уже закрыты. Вы точно не хотите к нам?
Человечки вежливо отказались и отправились по направлению к бару футбольных болельщиков. Альфа самец всегда был ангельски незлоблив, но вот сейчас он порадовался, что мерзкое заведение, наконец-то перестанет мозолить ему глаза. Иногда дор. асы путали название и заходили к нему, в "Боевые дорасы", где им с негодованием указывали на дверь.
Владелец был в курсе, что лягухи обосновались в парке, и приставали к прохожим с поцелуями. Видимо, считали, что раз в сказках этот способ помогал превратиться обратно в человека, то и в реальной жизни сработает. Мдя, он всегда подозревал, что ума у этой публики немного....
Постоянные клиенты бара футбольных болельщиков медленно приходили в себя после беспамятства, вызванным вчерашним возлиянием......А потом они вспомнили!
-Ну что, достал гиннес? - уныло спрашивали парни, одетые в форму любимой команды. В ней они собирались отправиться в Саудовскую аравию, на мировой чемпионат по футболу.
-У меня есть нечто получше! - гордо сказал владелец.
-Получше гиннеса? Серьёзно?
-Сами попробуйте, а потом говорите. - Мужчина поставил на барную стойку несколько бокалов, в которых плескалась тёмно янтарная жидкость, распространявшая умопомрачительный аромат хмеля и чего-то ещё....Чуткие носы пиволюбов ходили ходуном, стараясь догадаться, что это за аромат...
-Парни, это.....это невероятно, - мужчина, первым пригубивший напиток, светился от счастья, - райский нектар! Ты прав, никакого сравнения с гиннесом!
Праздник удался. После вхождения в нужную кондицию посетители готовились устроить конкурс ирландских народных плясок, но он не очень удался. Что-то мешало предаться безбашенному танцу, в котором чувствуешь себя необыкновенно свободным и раскованным...
-Ребят, что это? - икнул один из посетителей. Он выглядел как обычно, если не считать бюста пятого размера.
-И у меня! - раздались вопли, - Что ты нам подсунул?
Владелец поправил роскошный бюст и задумался.
-Я слышал, что хмель, из которого варят пиво, содержит эстрагон, от которого у мужиков растёт грудь....
Мужчины тревожно задумались, и один из них выразил общую невесёлую мысль о дальнейшем безрадостном существовании....
-Так это что теперь, мы на чемпионат не поедем? Нас не пропустят через паспортный контроль!
Из глоток посетителей вырвался дружный вопль вперемешку с матюгами.
-ААААА! Мы билеты с таким трудом достали, визы сделали! Отпуск взяли!
-Ну простите парни, я так вас подвёл, - владелец чуть не плакал.
-Ну ты же не хотел, верно? Кстати, откуда это пиво?
-Гоблин продал, - расстроенно ответил владелец. - Где этого по дон ка теперь искать?
-Слушай, раз мы уже всё равно никуда не летим, может дальше будем пить? Уж больно хорошее, зараза!
Через час, упившиеся посетители дружно храпели на полу. Тела храпели. А души изумлённо озирались вокруг.
-Парни, а где это мы?
-Говорят, что когда набухаешься как следует, можно попасть в астрал, - владелец окинул нехорошим взглядом магазин, на котором было написано "У Гоблина".
-Вот он где, гад! Бейте его, ребята! Из-за него мы на чемпионат не попадём!
Гоблин, конечно, был храбрым и сильным. Но против разъярённых футбольных болельщиков у него не было ни единого шанса.
Очнувшиеся футбольные фанаты жадно пили воду.
-Парни! Наши бюсты! Их нет!
-Действительно, нет. А мне так понравилось их жамкать, - расстроенно произнёс один из посетителей.
-И не говори. Хотя двигаться неудобно было ....
-Подождите! Выходит, зря мы морду тому Гоблину били? - ужаснулся хозяин. - Надо бы извиниться, что ли!
-Засунь своё извинение знаешь куда! - сам собой включился телевизор, и на экране возник страдающий Гоблин со свёрнутым набок пятачком. - Чтобы я ещё хоть раз вам пиво продал! Стараешься для вас, рискуешь, и никакой благодарности!
Футбольным болельщикам было стыдно. Но дело сделано, обратно не переиграешь!...
Влад играл в шахматы с Отодракулой. Вчера выдался невероятно хлопотный вечер.....За печкой сопели домовые, в их спальни доносился мощный храп Степановны.
Где,где пианист
Под роялем спит
у-у-у у скрипача
Инструмент разбит.
Весь приличный люд
Превратился в сброд.
Не унять народ
Здравствуй, Новый Год - шёпотом, чтобы никого не потревожить, пели ягоды...
-Иа? - спросил Отодракула, передвигая копытцем фигурку на доске.
Влад с жалостью посмотрел на родственника. Лакримоза направила проклятье на Олега. Но мужчина успел нырнуть под стол, и вся ярость и боль ведьмы достались невезучему родственнику, превратив его в осла...
Отодракула обожал женщин и вино. Правда, незадачливому вампиру постоянно не везло. Девушки с удовольствием предавались с ним любви в романтичной обстановке и получали подарки....А потом нагло врали мужьям и любовникам. что вампир их похитил и держал в замке против их воли. Разъярённые мужчины собирали толпу и шли жечь замок, а Отодракула жаловался Владу на женское коварство и непостоянство...Он никогда не кусал людей, потому что от природы был очень жалостливым, предпочитая покупать свежую кровь у проверенного поставщика. Вампир был уверен, что с Агатой у него получится замечательное романтичное свидание. Надо же было так подставиться! Но кто ж знал, что зеркало, действительно, старинное! В современных зеркалах он отлично отображался, а вот в старинных в составе присутствовало серебро, которое и выдало его....
-Чё как? - в комнате появилась Степановна, и стала жадно пить воду.
-Дорогая, ты вчера отлично повеселилась, - вздохнул Влад. - Так отплясывала здорово! Потрясая исподним.
-А то! - довольная Степановна сделала последний глоток.
-Иа, - деликатно напомнил о себе несчастный родственник.
-Ах ты бедняжка! А про тебя-то я забыла! - ужаснулась Степановна.
Влад не стал напоминать Степановне, что она вчера настолько увлеклась, что вполне могла забыть собственное имя, которое он, кстати, и не знал....
Раздался робкий стук в дверь, и на пороге появилась заплаканная Лакримоза.
-Я пришла извиниться, - тихо сказала она, - прости меня, Отодракула, я очень рассердилась. Мне жаль, что ты попал под горячую руку.
-Иа,-согласился вампир.
-Правда? Ты меня извиняешь? - просияла Лакримоза! - Какой же ты милый! И добрый! - она поцеловала осла прямо в нос.....
-Ну вот и ладненько, - довольно сказала Степановна, не любившая бить кудеса с бодуна.
Отодракула, принявший прежний облик, благодарно посмотрел на девушку.
-Я могу тебя как-нибудь отблагодарить?
Лакримоза покраснела и что-то прошептала вампиру на ухо.
Отодракула легко подхватил девушку на руки и направился к двери.
-Как романтично, - смахнули слезинку домовые...- А что, воды больше нет?
Распахнулась дверь, и в комнату прошёл довольный Лепрекон.
-Оказывается, зря мы беспокоились. Меня не только не наказали, а даже наградили. Оказывается, на дор. асов протокол взаимодействия астральных сущностей и людей не распространяется. А где Лакримоза?
-Ты бы штаны застегнул, - сухо сказал Влад, - смотрю, наяды совсем совесть потеряли.....Слушайте, но вы с Лакримозой достали уже тут всех!
По парку, подпрыгивая, шли тридцать дор асов. Они обрели человеческий облик, но до конца жизни не смогут избавиться от привычки питаться мухами и червяками.....А летними ночами будут собираться у водоёмов чтобы истошно квакать на луну, соревнуясь в громкости друг с другом.
На скамейке сидели Агата и Олег, держась за руки. Очарование, морок, гипноз, которым пользовался Отодракула, чтобы не тратить время на уговоры, давно испарился, и Агата уже и сама не знала, что на неё нашло. Она ведь чрезвычайно сдержанна с людьми, а от мужчин так и вовсе ничего хорошего не ждёт...А тут чуть ли не набросилась на вампира со вполне определёнными намерениями.
-Стыдно то как, - прошептала она.
-Стыдно, у кого видно, или нечего смотреть, немедленно откликнулся Олег. - Прости, мне хотелось тебя развеселить, ты такая грустная....
Агата улыбнулась. Настроение стремительно улучшалось. Они с Олегом несколько часов просидели рядышком, болтая обо всём. Расставаться не хотелось, как будто их притягивало друг к другу невидимым магнитом...
Начинался рассвет. Скоро помятые после праздника жители города проснутся и начнут вспоминать подробности проведённого вечера. Не все смогут сдержать крик ужаса после просмотра фотографий торжества.
-Это был лучший праздник в моей жизни, - Олег аккуратно обнял девушку.
-ЭЭЭЭ приятель, ты так долго будешь вошкаться. - футбольные фанаты возвращались домой, с удовольствием разглядывая фотки на телефоне, где они мерялись бюстами. - Сразу к поцелуям переходи!
-Сам разберусь, - рявкнул Олег. - Можно тебя поцеловать, кстати? Или сначала узнаем друг друга получше?
-Нет. Сначала - поцелуй. А потом уже начнём узнавать друг друга получше. - решила Агата. - Приглашаю тебя в гости. Знания надо получать в комфортной обстановке.
НОМЕР КАРТЫ ЕСЛИ БУДЕТ ЖЕЛАНИЕ СДЕЛАТЬ ДОНАТ 2202 2005 4423 2786 Надежда Ш.
