Проекция – один из самых распространенных защитных механизмов. Ее суть, в общем виде, состоит в приписывании другому человеку тех черт характера, чувств, намерений, потребностей, которые есть у самого проецирующего, но при этом их сложно признать и выдержать.
В том числе поэтому, проекция часто сопровождается изрядной долей эмоционального давления (чем лучше мне удастся «убедить» партнера в том, что это он, например, злится/ленится/хочет избавиться от ответственности и т п, тем как будто «меньше этого чувства или состояния» останется у меня внутри; происходит своего рода «переливание» из одного «стакана» в другой). При этом, партнер может как обладать этими качествами/чувствами/намерениями в какой-то мере, так и не обладать.
Защитные механизмы – важный инструмент подержания стабильности нашего Эго, а также его целостности и связности. В той или иной мере их используют все люди и обойтись без них совсем невозможно, их проявления часть нормальной саморегуляции.
Как «вернуть проекцию»?
Люди с ненарциссической структурой, при желании и определенной доле усилий, могут заметить этот элемент эмоционального давления, описанный выше, задуматься и задать себе несколько вопросов:
- «почему я так старательно пытаюсь убедить партнера в том, что он ленивый/раздражительный/подозрительный и т д?». «Что мне это дает? Приносит ли какое-то облегчение?». Проекция может приносить облегчение, но временное, поэтому можно заметить, что вы повторяете попытки «убеждения».
- После чего можно сделать следующий шаг и задать себе вопрос: «а нет ли во мне этих качеств?». Не обязательно эти качества будут иметь ту же форму проявления, но они могут присутствовать.
- «Нравятся ли мне эти качества? Буду ли я себе нравиться, если признаю, что они у меня есть?». Даже если мой партнер действительно ленив, мою собственную лень это никак не отменяет, мне по-прежнему нужно с ней что-то делать.
- «Как реагирует мой партнер?». Нередко, в ответ на проекцию, люди чувствуют замешательство («вроде бы я не настолько ленивый?»), стараются оправдаться, стараются «вернуть проекцию» (объяснить партнеру, что он увидел что-то, чего в вас нет).
- Анализируя отклик партнера, важно быть внимательным, поскольку, если проекция используется часто, можно легко запутаться («это я сейчас проецирую что-то или пытаюсь «вернуть» уже спроецированное?).
- Может быть разница в эмоциях. Когда мы сами проецируем что-то, в этом часто есть компонент раздражения и тревоги, а при попытках «вернуть» - скорее замешательства и возмущения.
- Также может помочь вопрос об отношении к этому качеству/чувству/намерению в целом: «В целом я признаю, что лень/раздражение/зависть со мной случаются, но я этого не чувствовал/не проявлял именно сейчас, в этой ситуации? Или я пытаюсь убедить партнера в том, что со мной такого не бывает совсем, и это исключительно его/ее проблема?»
- Кроме того, человеку, на которого проецируется наше «внутреннее содержимое», обычно бывает не очень приятно. Поэтому способность к «возврату проекций» очень помогает улучшить отношения.
Хотя это может быть неочевидно на первый взгляд, такой процесс «возврата проекций» приносит спокойствие, большую стабильность и расслабленность, потому что Эго становится более прочным и связным.
В качестве метафоры можно представить ситуацию, когда к вам в квартиру приходят друзья, а вы очень боитесь, что им не понравится ваш интерьер, поэтому некоторые вещи вы прячете на балконе, выносите в подъезд или говорите, что это вещи вашего коллеги, и они хранятся у вас временно. Потом гости уходят, а вы затаскиваете вещи обратно. И так каждый раз.
Проекция может быть очень утомительной. Если вы признаёте, что какие-то, может быть и не самые приятные качества или чувства все же ваши, вы можете расслабиться и не тратить массу энергии на внутреннюю маскировку и «перестановки».
Спасибо за внимание!
Подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru