Обида очень глубокая тема. И достаточно обширная. В этой статье я постаралась описать ключевые механизмы этого состояния и способы выхода из него.
Что такое обида?
Обида - это комплекс эмоций, возникающий из-за несоответствия ожиданий человека и реальности.
Например: "я рассчитывала, что ты это сделаешь", "я думал, что ты меня поддержишь". Этого не случилось? Тогда я обижен (а).
Обида может быть выражена, а может остаться внутри и "взорваться" по прошествии времени.
Почему обиды токсичны?
Потому что это чувство переживается одновременно на 4х уровнях:
На эмоциональном уровне (целый спектр эмоций мы удерживаем внутри, когда обижаемся).
На телесном уровне (часто являются причинами психосоматических заболеваний).
На уровне межличностных отношений (в виде конфликтов и недопонимания).
На уровне личностных ценностей (чувство, что мом ценности и идеалы не приняты).
Как работает обида (механизм)
Обиды чаще происходят именно в близких отношениях, потому что именно от близких мы ожидаем большего.
В случае, когда я испытываю недовольство действиями близкого человека, но при этом не могу сказать ему об этом так как боюсь, что он не поймет, не согласится следовать моим ожиданиям, разозлится или наоборот, потому что я боюсь своей злости, своих сильных эмоций. То есть думаю, что если я скажу, то может получиться конфликт, «что-то негативное», но я не хочу этого, боюсь этого, я хочу сохранить значимые для меня отношения. Тогда я выбираю обидеться. Как будто это более безопасный вариант. Выбираю либо выбрал (а), когда-то однажды, а сейчас делаю это просто по привычке.
Но на самом деле, когда мы обижаемся, то изолируем себя один на один с проблемой, лишая себя возможности решить ее вместе с близким.
Что можно сделать?
1. Первое - это настройка ожиданий и укрепление взаимоотношений.
Часто ожидания могут быть неоправданно высокими. Например, мы можем слишком увлечься и возложить слишком многое на плечи партера/родителей/детей.
Тогда можно спросить себя: "действительно ли я жду всего этого от другого человека?" Возможно, ответ вас удивит и вы поймете, что вам вовсе не нужно чтобы именно этот человек делал для вас все эти вещи.
Или ожидания могут быть не озвучены и по этой причине просто неизвестны другому человеку и соответственно не выполнены. Например, девушка ждёт, что её каждый вечер будут встречать с работы на машине, но хочет, чтобы муж сам догадался. Он тем временем думает, что жене нравится прогуляться после работы, так как она ему однажды или дважды это сказала, да и в целом, он не знает как это важно для неё, потому что у него другое мнение на этот счет. Но она обижается на это уже пол года. Держа это чувство внутри себя.
Если вы попробуете сказать о своих желаниях, возможно, вы будете удивлены тем, что человек не догадывался о ваших ожиданиях и тем, что он может быть готов с радостью их выполнить.
2. Обида как незавершенная ситуация.
Обижаясь, мы прерываем контакт с другим человеком. Не завершаем ситуацию! Так, например, жена некого мужчины третий вечер подряд идёт гулять с подругами, вместо совместного времяпрепровождения с мужем. К примеру, у этого мужчины возникает чувство раздражённости, может чувство отвержения, его ожидания о том, что жена останется с ним дома не оправдываются. И если он выбирает обидеться на жену (не разговаривать, пойти гулять на зло ей и т.д.), то эти эмоции напряжения, агрессии накапливаются внутри. Что с ними будет дальше? Если это произошло единожды, то скорее всего ничего не будет. Но если подобное будет происходить постоянно (хотя сами ситуации могут меняться, остается способ реагирования - обида). То однажды мужчина либо выплеснет все эти чувства сразу и в усиленном объеме, что может разрушить их отношения, либо будет копить их внутри и мучиться эмоционально и может даже болеть физически (психосоматика).
Что делать? Как бы это не было сложно, нужно пробовать говорить о своих чувствах, о том, что вас злит, что вам не нравится, что вы чувствуете. И желательно делать это сразу.
Конечно, важно выбрать подходящую форму. Например, сказать: «когда ты так поступаешь, меня это злит/расстраивает/пугает/я чувствую себя отвергнутым(ой)/свой вариант, можешь ли ты поступить иначе/сделать вот так (и обязательно предложить конкретный вариант, того чего вы хотите). В таком случае у вас всегда будет возможности обсудить то, что происходит между вами. Возможно, вы будете приятно удивлены готовностью близкого пойти к вам навстречу. Может быть вариант, когда другой человек не может или не хочет вам дать того, что вы просите, тогда это можно будет обсудить и решить как быть дальше. По крайней мере, это станет чем-то явным и понятным.
3. Обида как реакция на разрыв отношений слияния.
Этот тип токсичной обиды более сложный и справиться с ним самостоятельно крайне сложно.
Его можно распознать по тому факту, что признание обиды и выражение чувств человеку на которого вы обиделись (то о чем мы говорили ранее) не приносят облегчения.
Что такое обида как реакция на разрыв отношений слияния? Такая обида возникает в случае, если однажды вы подверглись "слиянию", то есть вместо реальной близости и реального контакта оказались в отношениях "слияния". Например: когда мы полностью опираемся на другого человека, не чувствуем явных различий, говорим всегда "мы" вместо я, считаем, что жизнь будет окончена и любви больше никогда не будет с разрывом этих отношений. Про слияние я буду писать позже, но это очень похоже на созависимые отношения. Если человек в "слиянии", то как следствие он либо не может пережить обиду при расставании, которая также не даёт ему построить новые отношения, либо находясь в отношениях все время испытывает чувство обиды (периодически кажется, что все ок, но потом обиды снова накатывают).
Как выйти из «слияния»?
Если расставание уже произошло:
Позволить себе признать всю горечь ситуации, и уже потом найти себя и свои здоровые способы контактирования до того как вы попали в "слияние".
Самому это сделать непросто. Чтобы найти «Вас» до момента слияния, вспомнить как вы реагировали раньше, нужен другой человек, лучше если это будет терапевт. Потому что возможно придётся идти далеко назад в прошлое.
Если вы в отношениях и хотите их сохранить:
Эффективно будет, если вы оба сможете работать над выходом из слияния, так как в нем участвуют оба.
Делается это путём здорового отделения друг от друга, когда вместе хорошо, но каждый при этом является отдельной личностью и без партнера тоже бывает классно. Выход происходит путём осознания различий и собственных качеств, желаний, телесных и эмоциональных переживаний. Осознование достигается путём экспериментов, путем проб и ошибок, а не только интеллектуального понимания. Такая работа возможна как в парной, так и в индивидуальной терапии. Но можно попробовать и самим, если есть желание у обоих людей.
Важно: "слияние" бывает не только с партнером, но и родителя с ребенком (даже если вы оба взрослые), можно быть в целом склонным к этому состоянию и "уходить в него с каждым человеком.
Примечание: некоторая информация в статье была взята и переработана из статьи" Трудное чувство: обида. Темпоральный принцип в работе с токсической обидой" (Елена Петрова, 2015 г.)
Автор: Базунова Ирина Николаевна
Психолог, Медицинский психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru