В данный момент работаю с несколькими парами с явным созависимым алгоритмом и наличием других зависимостей внутри - по запросу: "улучшение отношений".
Хочу поделиться с читателем структурой своей работы... Что я предлагаю супругам в столь распространённых случаях? Какую программу действий?
1. Шаг первый. Введение в тему созависимых отношений. Осознание основ, алгоритмов.
Это база, о которой супруги часто даже не ведают, но без которой дальнейшие шаги бесполезны!
Для понимания этой темы я объясняю клиентам сущность созависимых отношений и рекомендую к дальнейшему совместному осмыслению (в качестве задания на дом) известный труд по данной проблематике, законспектированный мною в заметке: "Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд - Освобождение от созависимости".
2. Шаг второй. Переориентация векторов. Из конфронтации в солидарность.
Представляют ли читатели, как выглядят первые сессии созависимых партнёров с обозначенным обращением? Как противостояние, как борьба: супруги наперебой обвиняют друг друга, попеременно жалуются, ругаются, с тайным намерением перетянуть на свою сторону психолога-терапевта, чтобы общими усилиями "исправить" виноватое второе лицо.
Но психолог, проявляя ломаный алгоритм (смотри шаг 1), призывает партнёров к объединению, так как в парадигме улучшения "болеющих" отношений (смотри запрос обращения) исправлять необходимо не друг друга, а созависимый алгоритм, создающий "какофонию" отношений.
Здесь мы говорим о треугольнике Карпмана, который надо перерасти. Когда-то я сняла по этой теме видео, покажу...
Любовь и созависимость.
[youtube]https://youtu.be/z6hiIBO_DUY[/youtube]
И опубликовала статью...
"Созависимость и любовь. Определение понятий. Причины. И рекомендации к исцеление".
Оставлю две определяющие цитаты из той своей публикации...
Созависимость - это незрелые отношения в паре, реализующиеся в рамках треугольника Карпмана, в котором партнёры взаимодействуют из трёх ролевых позиций: "Контролёр" (читай - "родитель"), "Жертва" (читай - "ребёнок") и "Спасатель" (то есть тот, кто саботирует взросление Жертвы, апеллируя к её несостоятельности и малости), при этом каждый из партнёров "кочует" из роли в роль, подрывая автономность и личностный рост друг друга.В созависимости отсутствует равноуважительный контекст отношения: кто-то управляет, а кто-то подчиняется - только так.Любовь - зрелые отношения сонастроенности, созвучия двух автономных, равноправных, свободно развивающихся субъектов, построенные на принципах уважения, согласованности, принятия.
Для лучшего понимания этой темы оставлю ссылки ещё на три своих публикации о работе с внутренним треугольником, который по наличию мы транслируем во внешние отношения.
3. Шаг третий. Принятие личной ответственности за результаты и возможности отношений.
По осознанию ломаных алгоритмов "больного" треугольника Карпмана мы с клиентами учимся новому - взрослому отношению к решаемой проблематике, связанному с личной ответственностью за общее семейное благо, размышляя о следующем: что конкретно может сделать муж, что жена по инициативе и возможностям каждого, чтобы, к такому-то-такому-то сроку (к примеру, к лету) состояние "Мы" улучшилось?
4. Шаг четвёртый. Отказ от ролевых отношений треугольника Карпмана с переходом на новый уровень - отношения "взрослый-взрослый".
В одной из предыдущих статей я предложила читателям свою трансформацию "ломаного" треугольника Карпмана, со следующими преображениями в итоге:
Жертва → Взрослый
Тиран → Философ
Спасатель → Мудрец
Роли треугольника Карпмана должны быть потихоньку отпущены, преобразовываясь в новые - зрелые положения. Никто не может быть другому родителем, никто не должен бесконечно кого-то в паре спасать, каждый выступает из уважительных и зрелых позиций, в согласованном, ресурсном партнёрстве.
5. Шаг пятый. Сочетание индивидуальной и совместной работы.
По осознанию нового алгоритма работаем над состоянием каждого - с накопленным напряжением, возможными обидами и желательными планами на дальнейшую совместную жизнь, которые потом - на общих сессиях - обсуждаем и приводим к согласованным соответствиям, с поиском путей реализации принятого проекта.
Прошу особо отметить следующее (в данный момент читателей, а на сессиях - обоих клиентов): наша работа проходит не под созависимым девизом "Кто и в чём виноват?", а под зрелым и ответственным - "Что я могу сделать для улучшения супружеского союза?", особо подчеркну: "Не партёр, а я лично!"
Вот такая программа!
Уважаемые подписчики, только что я представила вам обоснованную программу осознанных совместных шагов по улучшению супружеского союза, с преобразованием созависимых отношений в зрелую, уважительную любовь. Надеюсь, была полезна!
Приглашаю всех желающих на личные консультации. Напомню свой телефон: 8(985)665-82-54. Пишите на WhatsApp, договоримся о нашей встрече!
Автор: Алёна Блищенко
Психолог, Онлайн-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru