Заголовок спойлера
Разворачивающийся текст спойлера
С чего вдруг дети становятся сильнее нас?
"Я с ним не справляюсь!"
"Он сел нам на голову!"
"Она из нас веревки вьет!"
Любые отношения имеют цель. Цель детско-родительских отношений: помочь стать независимым и самостоятельным зависимому и несамостоятельному.
Тот, кто независим - тот и главный!
В начале этих отношений мы служим ребенку. Его слабость - это его власть над родителями. Природа и культура программируют родителя выполнять желания "маленького манипулятора". Мы варим ему кашку, одеваем и развлекаем капризного "царя". Но на самом деле, он нам всецело принадлежит! Мы распоряжается его жизнью, определяем ее. Развивающий парадокс.
Как только он начинает это делать сам (Не командуй мной! Отстань!), лет с 8 - перед вами уже не ребенок. А неопытный взрослый с младенческим замашками. И с запросом обучиться взрослым отношениям.
А во взрослых отношениях главенство одного человека над другим чем определяется? Верно! Ответственностью. Откуда она у главного берется? Или он тиран, или мы ее сами отдали, потому что нам нужно, чтобы он для нас что-то делал. Есть у него, то, чего у нас пока нет. Если есть знание - мы наделяем его властью Наставника и идём к нему в ученики. Если есть у него работа - наделяем его властью Работодателя и идём на него работать. Сами идём. Добровольно. И отдаем часть своей энергии - платим за обучение, работаем за зарплату. Брать и давать.
Вот здесь у предпубертатных родителей 3 дороги:
🔸 Либо родители с Новым Взрослым (Иван-царевич, но ещё Дурак) создают новую структуру отношений. !Старая официально отменяется. Новую определяет то, что родителям от этого человека, в принципе, ничего не нужно - они со своей жизнью сами справляются. А что нужно ему- впервые должен определить он сам. И свой вклад за поддержку родителей определить. Родители перестают "хотеть" за него.
🔸 Либо родители хотят оставаться в зависимости от "маленького" ребенка (ну вдруг, они сами зависимые и не знают, что со своей жизнью делать!). Тогда они продолжают закрывать все потребности "Малыша" по умолчанию. И начинают жить с эгоистичным самодуром, наделённым неадекватной властью.
🔸 Либо родители хотят остаться Главными навсегда (ну вдруг, контроль - их единственный дофамин) Тогда они уничтожают самооценку Нового Взрослого- не доверяют ему, не сотрудничают, подавляют, ограничивают. Игнорируют его потребности, подменяя своими. Заставляют делать для себя, но под лозунгом "Мы же для тебя стараемся" Здоровый ребенок будет все больше это саботировать или станет больным, чтобы соответствовать комплиментарно родителям.
Легче конечно управлять и договариваться с тем, кто тебе власть над собой отдал сам добровольно. И не всю, а только в той части, где сам пока недееспособен. И честно платит добровольный взнос, неся частичную ответственность за свое взросление.
И так до 14 лет. Потому что с 14- это Опытный взрослый. И с него спрос другой. Это уже больше партнёр, чем подопечный. Это уже сепарационная стартовая площадка. Ракета самим ребенком построена, топливо его личное в баки залито, родители только аренду космодрома оплачивают)))
Дети должны стать сильнее нас.
Вот только не в нашей, а в своей жизни.
Автор: Михайлова Анна Валерьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru