Люди манипулируют друг другом. Иногда осознанно, иногда — нет.
Одни пытаются «продавить» свою позицию при помощи крика, агрессивного поведения. Другие — плачут и божатся, что «Больше никогда так не буду! Клянусь!» А потом все повторяется вновь и вновь.
Но главное, что сейчас, в моменте, человек получает свой психологический выигрыш за счет вашего страха или уступок.
Есть анекдот на эту тему:
Отчаявшаяся жена во время ссоры спрашивает мужа: «Почему ты на меня все время кричишь?» Муж отвечает: «Меня мама в детстве всегда так успокаивала!» Да, и так бывает..
Важно распознать цикличный рисунок подобных взаимодействий. Иначе манипуляциям не будет конца.
Всякий раз, уступая или испытывая чувство вины, в вашей душе накапливается осадок, ощущение несправедливости. Кого-то он может привести к ложному ощущению, что ничего с данной историей поделать нельзя. Так и придется уступать дальше, думая: «А, может, это я виноват (виновата)?»
Но это не так.
Что-то внутри вас знает, как вам жить. Что-то внутри вас хочет, чтобы вы были счастливы. И тогда можно и нужно противостоять. Как это сделать?
В первую очередь важно распознать саму манипуляцию. Ее очень четко видно по следующим признакам:
- Ответ, который вы получаете на свое замечание или претензию, неконгруэнтен запросу. Иначе говоря, вы что-то спокойно попросили сделать человека, а он в ответ начинает на вас орать. Вы ему даете сообщение условно на 5 рублей, а в ответ получаете агрессию на 100$.
- Ваш оппонент отвлекает вас от основного вопроса, уводя в посторонние темы. Здесь важно держать фокус внимания на основной цели дискуссии. Иначе вас уведут в дальние дали и закончится все высказываниями типа «Ты как твоя мама-истеричка!»
- Обидевший вас публично человек начинает рыдать и просить прощения, оставшись с вами наедине, без свидетелей. Пытаясь вымолить прощение может говорить: «Я без тебя пропаду! Если ты меня бросишь, я сделаю с собой что-нибудь!» Это очень жесткая манипуляция. Но она часто срабатывает.
- Вас оскорбляют и провоцируют на крик, а потом обвиняют: «Почему ты разговариваешь со мной в таком тоне?» И опять делают из вас виноватого.
Как же можно отстоять свою правду?
- В первую очередь надо эту правду признать самому.
Например, вы понимаете, что ваш партнер/любимый человек ведет с вами себя неуважительно. И вас это ранит. - Запишите на листочек все случаи, когда неподобающее поведение партнера вас огорчало.
- Назовите чувства, которые вам пришлось испытать при этом: обида, негодование, чувство несправедливости, возмущение, растерянность, отчаянье и др.
- Напомните себе: «Да, я действительно переживал/а эти чувства. И они были болезненны для меня. Я их больше переживать не хочу». Это ваша правда.
- Ощутите внутри себя, как эта правда незыблемо и твердо находится внутри вас. Кому-то она может представиться в виде стального стержня. Есть даже такое выражение: «Человек со внутренним стержнем». Это значит, что у него есть принципы и понимание: «Вот так со мной можно, а так — нельзя. И я это считаю правильным».
- Во время попыток вами манипулировать мысленно удерживайте в себе этот стержень. Можете даже предствить, как вы держитесь за него руками. И говорите из своей правды. Спокойно и уверенно.
- Помните, что вы не отвечаете за реакции другого человека. Особенно если он хочет сбить вас с толку. Ему это не понравится. Он будет пытаться вновь и вновь пробить вашу защиту. Но удерживание в себе ощущения своей правды охладит ваш пыл. Вы не поведетесь на провокации. Вы скажете ровно столько, сколько посчитаете нужным. И если результата нет, - уходите. Физически прекращайте контакт.
Это может быть трудным испытанием для вас. Однако, только так вы сможете сохранить свое самоуважение и прервать манипуляцию.
Скажу сразу, данный метод больше похож на совет из серии «скорая помощь». Настоящий психотерапевт советов не дает. Он понимает, что есть причины, по которым вы не могли так реагировать раньше.
Причины самоподавления могли возникнуть в детстве или в пережитом травматическом взрослом опыте, когда вы потерпели неудачу. Поверили в то, что «У меня не получится. Так зачем же стараться!» Этот опыт можно и нужно переработать. Психотерапевт знает, как провести вас по лабиринтам вашей души и «перезаписать битые файлы».
Однако, если по прочтении данного поста, вы возьмете на вооружение метод «стального стержня», - это уже немало.
Попробуйте и почувствуйте гордость за то, что несмотря на страх и привычку уступать, вы, будучи взрослым человеком, признали свою правду и отстояли ее.