Хочу люблю, а хочу – не люблю. Личное дело.
Хочу – и буду говорить, что ты опять накосячила, у всех всё всегда хорошо получается, а у тебя вечно всё через одно место. И в выражениях стесняться не стану. Все ж свои.
Поидеальней тут у меня, иначе получишь
И требовать могу с тебя такое, что с других никогда и ни при каких обстоятельствах. Правда, разве можно вообразить, что от соседки тети Саши - замотанной женщины с недавно сломанной рукой и тремя внуками в подмышке здоровой - я буду требовать, чтобы она грациозной газелью через лужи скакала, ловко уворачиваясь от душа из под колес проезжающей машины, при этом улыбалась доброжелательно встречным и поперечным, одновременно ласково объясняя начальству в телефон, что она не выйдет на работу завтра в свой законный выходной? Да, тете Саше слабо. А от тебя запросто такое потребую. Как ты всего лишь с мешком картошки и парочкой сумок с продуктами могла наступить в жижу новой кроссовкой мятного цвета, надо было грациозной газелью! Ты должна быть идеальной, не меньше.
У тебя должны быть идеально ровненькие и прожаренные сырники. Идеальная чистота в квартире. Сверкающая раковина и улыбка. Всегда прекрасное настроение. Вечно довольные тобой муж, дети, родители, подруги, начальник, коллеги, продавщица в магазине у дома и собака у дверей того магазина. И что это за засохший стволик на подоконнике? Недопустимо. Поливать цветы всегда нужно вовремя.
Нельзя спотыкнуться на колдобине или в жизни. Вышла замуж не за того парня – дура. Позволила обмануть тебя чернооким специалистам по ремонту холодильника – идиотка. Грузчики заносили новый холодильник и поцарапали любимые обои – сама виновата. Не тех грузчиков выбрала, или не те обои, не те слова, не тот день...
Слопала на ночь кусок торта – ну вообще слов нет. Посмотри на себя в зеркало. Или в шкаф. Тебе завтра надеть нечего будет. И вообще, у других гардероб, так гардероб. А у тебя? Нафига купила вот эту волшебную блузку с ирисами за бешенные деньги, с чем ты ее носить будешь?
Нет у тебя права на ошибку.
И слабостей не должно быть.
И неидеальностей.
И надо чтоб перед соседями было не стыдно.
И не смей нюни распускать.
И вообще, я главная, что хочу, то и ворочу. Хочу – и буду есть тебя поедом.
Так и делаю собственно. Хочу люблю, а хочу – не люблю. Потому что ты – это я.
Безответная любовь
А безответная любовь - зачем она нам дается? Чтобы губы пытались сказать что-то глубокомысленное, когда душа скулит, свернувшись клубочком? Никогда не говорят они путного. Только шепчут: ничего, ничего. Это означает: потерпи, потерпи. Все пройдет. Когда-нибудь. Может быть.
И в такой момент я же могу не отвергать себя. А могу заметить. Увидеть. Я такая. Мне плохо. Вот эта почти что нищенка, которая жаждет любви, как подаяния – это и есть я. Сейчас от меня отвернулся кто-то другой. Но будет еще хуже, если от себя отвернусь я.
Безответная любовь от себя к себе – самая подлая. Так зачем ее устраивать?
Я могу сделать другое - взять себя, бедняжечку, на ручки мысленно. Подышать и отогреть. Почувствовать, что боль – это, представьте себе, больно! И дать себе место и время и пространство пережить все, что переживается.
И пусть здесь будет жгучий стыд или горькая обида. Они тоже мои части.
Пусть здесь будет моя неуклюжесть, и мое молчание, когда нужно было говорить.
Пусть здесь будут мои страхи. Все, все до единого. Страх за родных, страх болезней, страх смерти, страх ненужности, страх позора и страх чихнуть в людном месте до кучи.
Пусть здесь будет моя недообученность, низкий интеллект и все мои несвершения.
Все неудачи, блины комом, то жалкое свидание, когда я весь вечер болтала о себе и забыла спросить, как зовут кавалера, а ведь он мне так понравился.
Мой гнев, мою злость, мои хлесткие слова, мои ошибки.
Я позволяю себе все это.
Выдержать себя
Когда мы любим – стараемся дать другому то, что ему нужно. Ребенку заботу и новую, самую лучшую машинку. Такой уютный чудесный халат для бабушки. Невероятный шелковый шарфик сестренке. Теплые объятия или что-нибудь погорячее для мужа. Но для начала, все тоже самое – себе. Как будто я есть муж, бабушка, ребенок и сестренка одновременно. И надо меня немножечко поспасать и поухаживать.
Или, наоборот. Иногда и отстать от себя. И не загонять пинками в счастливое будущее, а дать полежать в тоскливом настоящем. И накормить конфетами. И разрешить рыдать. И разрешить бездействовать. И выдержать это. Выдержать всю свою неидеальность, грустность, унылость, серость, бессилие и гору немытой посуды.
Хотя бы, потому что, пока мы не можем выдержать себя, нам кажется и страшно, что и другой, и все другие мира нас тоже не выдержат. И чтобы довериться другому нужно сначала довериться себе.
Что дальше? А дальше все принятые и признанные наши страхи и недостатки – они как-то сцепляются, скрепляются, срастаются – и из них вырастают наши принципы, наши сильные стороны, наши добрые дела и победы.
И ещё, если начинать признавать – я бы признала также тот вред, который мне причинили. Другие. Он есть. И я уже буду знать, что с этим делать. И вред, что причинила себе сама.
Но не так – ах, какая глупая, что столько времени…
А так – ах, как хорошо, что наконец появился внутри тот, кто всегда утешит, обнимет и нальет чашечку горячего чая.
Светлана Соколова