Господа, всем parfe-murrr, и сегодня у нас щекотливая тема... (надеюсь, кое-кого она сильно "пощекочет" за распушившееся самолюбие). Как известно, сайт Авито - это настоящая кунсткамера, где встречаются яркие, самобытные, почти гоголевские и чеховские типажи продавцов и покупателей. Начнём, пожалуй, с продавцов.
Если брать раздел торговли парфюмерией, то у меня вырисовываются следующие занимательные типы и характеры.
1. Первый тип - кусачие и гавкучие. Проще говоря, обиженки с выражением лица побитого мопса. Их где-то когда-то обидели, потревожили лишними вопросами, спросили про аромат - и не купили, раз в жизни не поздоровались или назвали на "ты" (Боже, как страшно жить!) и тому подобное. И с тех пор их объявления начинаются с:
- не забудьте поздороваться...
- внимательно перечитайте объявление триста пятьдесят раз, прежде чем вы не усвоите его смысл...
- не обращайтесь, если у вас нет намерения купить...
- вопросы об оригинальности парфюма будут проигнорированы...
- дополнительные фото парфюма и батч-кода - 200 рублей...
Не знаю, кому как, а мне такие объявления противны уже на этапе прочтения. Не удивлюсь, если однажды кто-нибудь из них решит сократить свои требования к покупателю до предельно краткой формулировки: "покупайте, с*ки, побыстрее и проваливайте!"
2. Вторая категория - это "минималисты" или "морзянщики". О, это крепкие ребята, настоящие спартанцы! Их можно очень долго пытать расспросами про выставленный парфюм - и ни на один вопрос не получить исчерпывающего и понятного ответа. Отвечают они обычно односложно, в духе азбуки Морзе. Выставляют 1-2 фото парфюма, на которых ничего не видно и не понятно: ни концентрация, ни объём, ни остаток от изначального объёма, ни наличие коробки и т.д. Даже и название иной раз не пишут. Просто: "Парфюм. Мне не подошёл." Да ещё и снято то ли бегом, то ли сидя на унитазе: хоть в микроскоп рассматривай - нужную информацию не увидишь. Начинаешь расспрашивать - и каждое слово приходится вытягивать клещами. Ответы примерно как на судебном процессе в суде РФ: не знаю, не видел, не помню, не состоял, у жены спрошу.
И невпопад, и не по существу. Как у Задорнова.
- Компот у вас свежий? - Да, грушОвый.
- Оригинал? - Стойкие.
Когда процесс вытягивания клещами ответов становится уж слишком утомительным даже для палача (которым поневоле начинаешь себя чувствовать), остаётся лишь бросить эту бессмысленную пытку, так и не выяснив пару простых элементарных вопросов...
3. Третья категория - это "продавцы уровня Бог", любыми способами старающиеся разрекламировать и продвинуть свой товар. В зависимости от того, сколько им отмерено природой ментальных, литературных и маркетинговых способностей, получается это или очень топорно, или очень умилительно... Казалось бы, такие продавцы - это классический пережиток 90х годов, и они должны были остаться где-то в прошлом. Ан нет, периодически среди объявлений всплывают их неподражаемые шедевры. Последний раз подобные перлы мне встретились на молдавском авито, где продавщица на каждый парфюм, вне зависимости от его стиля и направления, писала:
- Божественный, шикарный, роскошный, потрясающий, сексуальный, статусный аромат!
- Шикарный, роскошный, сексуальный, умопомрачительный аромат дорогой женщины!
И где-то на восьмом объявлении, видимо, "скворешник дал трещину" (пардон за выражение, это из репертуара моей бабушки), какие-то стрелочки в механизме не сошлись, и она на всякий случай дописала:
- Нищеброды - мимо!
Я стоя аплодирую этому маркетингу.
4. Четвёртая разновидность - "мамулечки". Это очень милые и славные продавцы, для которых продать свой парфюм - всё равно что пристроить родное дитя. Им очень важно знать, что аромат будет передан только в любящие и заботливые руки, и что уходит он к Хорошему Человеку, а не какому-нибудь гадкому скупщику-перекупщику или случайному чужому дядьке, который не будет с ним целоваться и обниматься. Они пристально допрашивают покупателя о его предпочтениях и любимых нотах, изучают его аккаунт, чтобы не дай Бог не нулевой... И только когда убедятся, что покупатель осознал, какое счастье на него снизошло (ибо это не просто ароматическая синтетическая субстанция, штампуемая на заводе, а божья роса, которую любили и лелеяли!) и что он готов дать обет вечной верности и бережного с ним обращения - вот только тогда и продают.
Возможно, когда-нибудь я встречу от них объявление: " Пристрою свою малышку Шанелечку в серьёзную ответственную семью без маленьких детей, животных и материальных проблем, с редкими фотоприветами флакона..."
5. Пятая разновидность - это "старик с коровой". Я сам к ней отношусь, и да - я в курсе, что она порой ужасно подбешивает. Это тот самый старик с Бурёнкой из мультфильма, который носится с ней всю дорогу и в конце концов понимает, что "такая корова нужна самому". Продаём мы лениво, неспешно, сами толком не понимая - то ли продаём мы парфюм, то защищаем его от назойливых покупателей... Такие продавцы втайне радуются, когда сделка не состоялась, и облегчённо вздыхают: уфф, пронесло! И ещё отговаривают покупателей от приобретения аромата, если есть хоть какой-то шанс с ним не расставаться.
Вот пример: недавно отговаривал девушку от покупки мюглеровской Eau de Star, т.к. аромат ей не был знаком. Расписал все стороны, как положительные, так и отрицательные. Положительные стороны аромата бесспорны: это одно из интереснейших творений дома Мюглер, в котором гармонично сочетаются несочетаемые, на первый взгляд, ноты: арбузная свежесть, мёд, мимоза и пачули. Но есть и нюансы. Пачули очень неоднозначно раскрываются на разных людях: кому - звёздная вода, а кому и затхлые тряпочки. И ещё это арбузно-мимозно-пачулиевое сочетание иногда выдаёт явственные ноты алкоголя. По этой причине аромат больше нравится женщинам, чем мужчинам. Последние могут на него подфыркивать, так как обонять алкоголь с супруги или дамы сердца для них не так интересно, как цветуёчки-фруктики-конфетки. (Это я про обычных, не искушённых в парфюмерии мужиков.) На что девушка всё это внимательно выслушала, написала: "Спасибо, очень интересно, на мнение мужчин мне наплевать." И тут же купила аромат.🤦♂️
6. Шестая категория - это продавцы фейков и дешёвых клонов. А точнее, "элитной парфюмерии высочайшего европейского качества", как они сами это называют. Качество настолько высочайшее, что чуть ли не превосходит оригинальную продукцию по стойкости, а уж цена-то... таким бессовестным брендам, как Шанель и Герлен, должно быть стыдно за десятикратно задранную цену! Учитесь у Турции и арабов, французишки несчастные!
Бесспорно, есть адекватные продавцы фейков, которые так и указывают в объявлениях: производство ОАЭ. Но таких меньшинство. По большей же части они пытаются донести в массы ту светлую идею, что незачем переплачивать за бренд и упаковку, когда вот оно, всё тута! По 2 тыщи любой парфюм с умопомрачительной стойкостью до 12 часов. Ройтесь, копайтесь, можете даже тапков не снимать!
Таким продавцам лучше быть немногословными. Просто указать "ОАЭ" и цену - и на этом всё. Но когда они начинают пускаться в рассуждения и расписывать преимущества своей продукции, а также рассылать в телеграмм-каналы рекламу по типу "Главный менеджер Иль де Ботэ недавно повесился, когда узнал про наш сайт..." - хочется кропить их святой водой с криками: "Свят, свят! Сгинь-пропади, нечистая сила!"
7. И, наконец, седьмая, самая неприятная категория - это мошенники. Не стоит их недооценивать, т.к. их сообщество постоянно совершенствует свои навыки, изобретает и придумывает что-то новенькое, и старается быть на шаг впереди обычных смертных. Но и не стоит лишать себя удовольствия их потроллить. Должны же и мошенники на что-то сгодиться! Так пусть послужат хотя бы этому невинному удовольствию.
А вот о том, как именно следует с ними общаться, извлекая из этого максимум удовольствия (если уж вы в процессе диалога выяснили, что имеете дело с мошенником), читайте в одном из моих следующих постов.
