Сегодня не будет никакой полезной информации, я просто хочу поныть.
Когда человек начинает думать, что поймал жизнь за одно причинное место, она обязательно найдет способ щелкнуть зазнайку по носу (и это еще в лучшем случае). Тут мне сразу вспоминается диалог Воланда с Бездомным и Берлиозом на Патриарших из одного нетленного произведения.
И ведь правда. Как человек может думать, что управляет своей жизнью, если порой даже не способен контролировать процессы, которые протекают в его собственном организме. Мы постоянно за что-то боремся, пытаемся показать свою важность, а по факту мы просто маленькая незаметная точка, уход которой с жизненных радаров Вселенная даже не заметит.
В минувшую среду я в полной мере ощутила себя этой маленькой ничтожной точкой. Казалось бы солнечный весенний день. И настроение было хорошее. Но внезапно у меня начал кровить нос. Вообще с носовыми кровотечениями я живу всю жизнь. Это жутко бесит и доставляет кучу дискомфорта и стыда перед окружающими. Но три года назад я нашла чудесного доктора, которая, как я думала, решила мою проблему раз и навсегда. Но, как мы знаем, вечного ничего не бывает.
Все это время я четко следовала, и сейчас продолжаю следовать, указаниям моего доктора. Поэтому я даже предположить не могу, что пошло не так. И от этого еще обиднее. При этом в течение этих трех лет я радостно висела вниз головой на пилоне и думала, что мои сосуды укрепились настолько, что организм легко простит мне мое увлечение. Оказалось, что мне казалось.
Тем временем моя чудесная врач оказалась вне зоны доступа и вернется в лучшем случае только к маю.
И конечно я пребываю в полной прострации. Во-первых, я точно не готова бросать свои спортивные хобби. Для меня это вообще просто страшный сон. Мои спортивные увлечения являются одной из самых главных моих любовей, как и животные. И без них я не вижу никакого смысла в своей жизни.
Конечно меня тут же накрыли мысли о том, что мы все стареем, и что рано или поздно я не смогу вести столь активный образ жизни. А при моем состоянии здоровья это произойдет даже раньше, чем у многих других. Дело в том, что у меня еще и порок сердца. Мне даже делали операцию, которая в долгосрочной перспективе не помогла. А вот огромный уродский шрам во всю грудину остался до конца дней! А между прочим шрамы тоже влияют на качество движения. И с ними надо работать и делать массажи.
Помимо всего прочего я очень не хочу, чтобы мой внешний вид и фигура ухудшались. Конечно с возрастом это неминуемо произойдет. А я еще и из тех людей, кого и молодость не красила. И хоть какой-то более или менее нормальный внешний вид я сделала себе сама. Хотя и тут по-хорошему работы еще непочатый край. А при частых носовых кровотечениях нельзя делать ринопластику.
В общем, судя по всему меня вновь ждет новый виток борьбы за нормальное функционирование организма и устранение носовой бреши. Но чувство собственной неполноценности вновь накрыло меня с головой. Собственно оно было у меня с детства из-за того же дурацкого порока, того же носа и косоглазия. Поэтому когда психологи вдруг начинают рассказывать о том, что нужно принять свою уникальность, мне становится смешно. В такой уникальности нет никакой ценности, только вечный дискомфорт, ограничения и насмешки окружающих. Я вообще не знаю, как люди принимают свои проблемы со здоровьем и физические дефекты. Ведь есть те, кому гораздо хуже. Это морально очень сильные и устойчивые люди. Я к их числу не отношусь.
Минутка нытья подходит к концу. Надеюсь, в скором времени мое внутреннее состояние улучшится, и я снова вернусь с интересными рассказами про наше тело.