Почему человек, которого в раннем детстве часто оставляли одного (дома, у бабушки, в больнице) выбирает себе недоступного партнера? Так работает химия «схемы». В данном случае, речь пойдет о схеме покинутости.
Юлия, 20 лет, состоит в отношениях с женатым мужчиной. Каждый раз он уверяет ее, что расстанется с женой, но время идет, и ничего не происходит. Юля сильно привязана к тем редким знакам внимания, которые он иногда проявляет. Иногда она делает попытки выйти из этих отношений, но безуспешно: когда накатывает сильное чувство одиночества, происходит «срыв», ее рука будто сама пишет ему сообщение. Мужчина возвращается, и она снова готова ждать и прощать.
Ловушка или схема – это закономерность в поведении, которая возникает в детстве и закрепляется на всю жизнь. Схемы управляют нашими мыслями, чувствами, действиями и отношениями с людьми. Они лежат в центре нашего самоощущения, и с трудом меняются на протяжении жизни. Схема-терапия, которая относится к разряду долгосрочной, дает возможность существенно снизить воздействие схемы на жизнь человека.
Люди со схемой брошенности/покинутости выбирают себе недоступных или непредсказуемых партнеров. В избегающем копинге (способе справиться со чувствами) они вообще избегают близких отношений из-за страха быть отвергнутыми. Бывает, что «играют на опережение», то есть расстаются первыми, чтобы избежать покидания. В ответ на минимальное отвержение или расставание – отстраняются.
В копинге гиперкомпенсации такой человек постоянно контролирует объект своей привязанности, хочет быть все время на связи, гневно и ревностно реагирует на отдаление партнера.
В случае с Юлей прослеживается цепочка включения внутренних режимов. Покинутый ребенок («мне так плохо и тоскливо одной») – Импульсивный ребенок («хочу быть вместе с ним!») – Беспомощный капитулянт («я никогда не выйду из этих отношений») – Карающий родитель («ну ты и дура, раз снова вляпалась в эту историю!»). Попытки каждый раз вернуться в отношения напоминают приступы компульсивного переедания, когда человек не может справиться с эмоциями и машинально сует в рот пятую шоколадку.
Юля часто чувствует себя эмоционально брошенной. Она не выносит расставания с мужчиной из-за своих чувств в его отсутствие. Когда связь теряется, ее будто бросает в небытие. Тогда она переживает цикл отверженности: страх, скорбь и гнев. Сначала она впадает в панику, как маленький ребенок, который потерял маму в магазине. Эта тревога может продлиться много часов и даже дней, когда вы проверяет мессенджеры и смотрите, был ли человек в сети. Если он был там недавно (хотя и не написал вам) – вас это почему-то успокаивает. Еще интересно, что если вы вдруг едете в путешествие, физически отдаляясь от объекта привязанности, то тревога поначалу также усиливается. Вы вдруг хотите быть как можно ближе к этому человеку.
Со временем тревога проходит, и вам удается смириться с тем, что вы остались одни. Эта скорбь может перерасти в депрессию.. Когда же человек возвращается к вам, вы начинаете злиться на него за то, что он вас оставил, а еще на себя – за то, что вы так сильно в нем нуждались.
Чему нужно научиться Юле?
- Проводить время в одиночестве и научиться получать от этого удовольствие. Не становиться навязчивой и липкой.
- Повышать уровень самоэффективности и самостоятельности. Делать дела, в которых она может почувствовать себя сильной, деятельной, включенной.
- Укреплять самоидентичность через развитие внутреннего взрослого. Здесь будет полезно развивать рациональную часть, поскольку сейчас мышление Юли строится вокруг эмоций.
- Составить список «красных флажков», которые смогут просигналить ей, когда на горизонте появится очередной поверхностный, нестабильный или противоречивый партнер. Держаться подальше от тех, с кем она словно на американских горках, даже если они сильнее всего привлекают ее. В противовес этому научиться формировать связи со стабильными людьми.
- Понять, что поиск внимания и построение отношений – это разные вещи. В первом случае человек сфокусирован на себе, как ребенок, который сильно хочет мороженое. Во втором случае, он начинает выстраивать диалог, что непонятно для ребенка, но понятно и возможно для взрослого.
Автор: Федоськина Ирина Леонидовна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru