Разговаривают два российских олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
---------------------------------------------
Письмо студента-украинца домой: “Вышли сала!!! Здравствуй, мама…”
---------------------------------------------
Едут в поезде украинец и еврей. Украинец сало уминает, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Украинец:
— Ты чего это ешь?
— Да видишь ли, в рыбьей голове есть мозги, я погрызу—погрызу и ещё поумнею.
— Да ну!!! Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей, сало потребляет, а украинец погрыз головку, потом посмотрел сердито на еврея:
— Ах ты ж с…! Ты ж мэнэ пидманул!!!
— А—а—а—а! Вот видишь — уже поумнел!
-------------------------------------------------
Проверяющий на рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– Вах, дарагой, тэбэ что, свыдэтэльство о смэрти нада, да?
---------------------------------------------------
Два украинца за столом . Один наливает самогонку в черпак
— Да куда ж ты стильки багато льешь???
— Дак то ж тоби.
— А, ну тоди долий ще…
---------------------------------------------------------
Еврейская семья за столом пьёт чай, над столом лампочка, а к лампочке – на веревочке привязан кусок сахара. Папа делает глоток чая и смотрит на сахар, мама и дочка делают то же самое. Сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит… Папа сильно бьёт его по затылку и говорит:
— Очень сладкий ты чай пьёшь!
---------------------------------------------------------
Два американских миллионера. Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов — и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.
— И ты заплатишь 20 000?
— Что я, идиот? Пицца стоит 5 долларов, в эту цену входит доставка.
--------------------------------------------------
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
— Мойша, поди-ка на кухню и посмотри, по-моему, твоя бабушка Циля готовит фаршированную рыбу, так пусть она даст мне кусочек.
Проходит сколько-то времени, внучек возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на поминки…
------------------------------------------------------
Мариус и Олле сидят в ресторане. После десерта Олле говорит:
— Ты будешь держать со мной пари или нет, что я съем еще одного цыпленка и двойную порцию кровяной колбасы?
— А не кажется ли тебе, Олле, что ты и так полон до отказа? Ведь обед был таким обильным!
— Так пари или нет? — настаивает Олле.
Мариус соглашается, Олле приступает к еде и выигрывает пари: кусок за куском, глоток за глотком - цыпленка и колбасы как не бывало.
Они встают и направляются домой, по дороге Олле говорит:
— Смотри же, не проговорись моей жене о том, что было сегодня в ресторане. А то она ничего не даст мне на ужин.
---------------------------------------------------
В купе едут украинец и негр-студент. Украинец разложил на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами. Наконец тот наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся к негру:
— Звыняй, хлопчик, нема бананьев!
