Сепарация отношения – это умение не принимать на свой счет то, что вам НЕ принадлежит. В первую очередь это касается негативного отношения к вам со стороны окружающих людей. При этом не важно, вам только кажется, что к вам относятся негативно или к вам действительно настроены отрицательно. Ведь у сепарации есть несколько специфических целей.
1ая цель – разделять мнение и/или желания другого человека и «реальное положение дел».
То есть, если вам говорят «вы - плохой человек», то, по сути, другой человек такими словами хочет что-то получить себе. Например, сам хочет быть хорошим. Или важным. Или хочет, чтобы вы делали так, как он считает правильным. Или хочет облегчения, так как не хочет держать эмоции внутри себя. Ну, или еще что-то, но это «что-то» такой человек хочет себе. То есть важно помнить, что мотив поведения человека всегда внутренний и определяется тем, что человек хочет сам и для себя.
Если вы забудете об этом, то у вас может возникнуть ощущение, что есть что-то в вас, в вашем поведении, в ваших мыслях или эмоциях, что заставило человека так думать. И такой стиль мышления приведет вас либо к чувству вины и стыда, либо к обиде, возмущению, тревоге, злости. То есть к выраженным переживаниям, которые покажут вам, что вы приняли чье-то мнение слишком близко к сердцу.
Важное уточнение. Сами по себе желания других людей естественны. И естественны попытки людей что-то получать за ваш счет. Правда, если вам кажется, что окружающие только и хотят что вам навредить, то здесь может быть и некая паранойя с вашей стороны.
И еще раз. Первая цель сепарации отношения – оставаться сторонним наблюдателям, когда вы видите попытки наезда на себя.
2ая цель – разделять «реальное положение дел» и свои собственные желания.
Если кто-то вам сказал, например, что вы «нервный родитель» и вам кажется, что ваши поступки как раз доказывают что-то подобное, то важно четко понимать, что любое утверждение – это лишь попытка оценки реальности. И любое утверждение никак не отражает ваши потребности, желания и действия. А именно они определяют вас как личность.
И потому, сепарация отношения предполагает и подразумевает в моменты внешнего давления активное возвращение к своим желаниям и потребностям. То есть оценка вас, например, как нервного родителя» — это лишь повод задуматься о том, каким родителем вы хотите быть и что вы можете делать для того, чтобы быть таким родителем.
Важное уточнение. Мы часто принимаем близко к сердцу чужие оценки именно потому, что не очень понимаем, а чего мы хотим в текущий моменты нашей жизни. В такие моменты нам проще полагаться на оценки, чем признаваться себе в том, что мы запутались в своих желаниях.
А вы умеете сепарироваться от негативного мнения окружающих?
Статья был вам полезной? Смело жмите кнопку «сказать спасибо» под статьей!
Хорошего Вам дня!
Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь
Хотите научиться управлять своим состоянием?
Пройдите онлайн курс психокоррекции индивидуально или в группе!
Автор: Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru