Описание клиентского случая.
Согласие клиента на публикацию получено,имена и подробности изменены.
Консультировала я молодую девушку, 20 лет,зовут Елена. Парня зовут Егор. Запрос был про отношения с парнем, если кратко, то парень вспоминал бывшую девушку, пытался начать с ней общение параллельно с Еленой.
От чего такое может происходить? Бывает, что прошлые отношения не закончены, а человек быстренько впрыгивает в новые отношения.
А понять что отношения закончены? В психологии есть такое понятие, как
эмоциональный развод. Те внешне люди давно не встречаются, не имеют каких-либо дел друг с другом.
Но эмоционально они ещё не прошли эту стадию разрыва. Думают,мечтают о бывшем партнере.
Почему они вступают в новые отношения? Я думаю чаще всего потому что больно проживать этот разрыв.
По сути там проходят все стадии горя. И кстати хоть чаще всего большинство людей переживают расставание более менее, бывает и такое,что эмоции по своей похожи как при смерти близкого человека.
Поэтому чтобы «проскочить» эти болезненные переживания молодые люди порой вступают в новые отношения, эмоционально не разорвав с прошлыми отношениями.
Чем это чревато для настоящих отношений? Тем ,что как будто в паре присутствует третий,хоть он и не видимый. Партнёр может и не общаться с ним реально, но общение мыслями, сравнение ,желание встречаться, хоть и неозвученное,но будет встать в воздухе.
И вместо того,чтобы строить отношения двоих людям, придётся ещё и с третим " виртуально" общаться.
Есть ли шанс у таких отношений? Да ,шанс конечно есть. Будет гораздо легче обоим партнёрам,когда Егор
проживёт свой эмоциональный разрыв с бывшей девушкой и сосредоточиться на отношениях с Леной.
Далее Лена сказала, что ей сложно принять чью-либо помощь. Егор часто обижается на это и чувствует себя " немощным ".
Невозможность принять помощь может говорить о каких-либо глубинных установках либо о травме.
Эту часть я бы разбирала на личной психотерапии. Что было в детстве? В какой семье росла Лена? Было ли принято просить о помощи и получать её? И тд. Тут большое поле для работы.
Также же очень интересно как Егор относится к предложению помощи и когда кто-то не позволяет помочь.
Возможно, для него ситуация отказа от помощи вызывает очень сильные негативные эмоции.
Часто бывает, что в паре сходятся полные противоположности. Один не принимает помощь, а второй чувствует сильное отвержение и обиду, когда его помощь не принимают.
Далее я попросила написать её, как видит их дальнейшее улучшение отношений.
Елена написала вполне конкретные пункты. По каждому из которого можно пройтись и проанализировать.
- что-то обещает, но не делает. нету каких-либо поступков.
Что можно сделать? Думаю разговаривать, но проблема обычно состоит в том, чтобы не просто разговаривать, а слышать друг друга.
А вот это сделать сложнее.
Во-первых, для этого нужно иметь такой опыт обоим партнёрам. Опыт ,когда их самых например слушали, слышали, уважали . Самый ранний мы получаем в детстве в отношениях с родителями или другими значимыми взрослыми.Если ребёнка обесценивали и не слышали, то и он часто может так поступать по отношению к другим людям.
Тогда выходит, что выполнить пункт 1 не так-то просто . Что для этого можно сделать? Можно почитать книги,лекции про Я-высказывания. Хотя само по
себе я-высказывание ,если говорить человеку, который не привык уважать чужие чувства ,то будет как сказать в пустоту. Но если партнёр хоть как-то заинтересован в отношениях, то думаю постепенно можно наладить контакт .
Далее есть специальные техники для тренировки навыков общения. Их конечно лучше выполнять с психологом, если касается конфликтных ситуаций.
Я даю эти техники как домашнее задание, но сразу прошу разбирать НЕКОНФЛИКТНЫЕ СИТУАЦИИ ДОМА . Чтобы домашка не переросла банально в конфликт между супругами.
- когда хочу поговорит о том, что меня беспокоит, то зачастую получаю игнор.
Что такое вообще игнор ? По сути это пассивная агрессия. У второго партнёра как правило оставляет очень неприятные чувства.
Тут я увижу уход от разговора, от прямого контакта .
Почему Егор так делает? Сказать сложно, можно предоставить несколько вариантов :
- избегает любых конфликтов ,возможно в его жизни слишком сильно кто-то ругался, для него это было опасно.
И сейчас психика даже любое маленькое выяснение отношений
воспринимает как угрозу.
Что можно сделать ?
Поговорить напрямую, когда Елена и Егор в хорошем расположении духа, как он воспринимает выяснение отношений. Тут тоже возможно несколько вариантов. Он может пойти на разговор, а может и нет ,а может сам не осознает и не признает, что он уходит от конфликта.
Сложность в том ,что в нашей психике много различных защит,которые когда-то помогли нам справиться с травмирующей ситуацией.
А в обычной жизни могут мешать подобраться к истинным причинам нашего поведения.
- может расстраиваться и злиться из-за того, что я одела какую-то не такую одежду/сделала макияж
Тут неплохо изначально очертить личные границы каждого партнёра. Как приемлемо одеваться и краситься для Лены, а что в этом видит Егор. И готова ли Лена как-то по-другому это делать ? Тут я вижу в спокойной обстановке обсудить как каждый видит эту ситуацию.
- часто меня игнорирует, когда находимся в кругу друзей
Этот пункт мне хотелось узнать поподробнее. Если это была бы парная консультация, то я бы задала
следующие вопросы:
- Лена, сколько внимания ты бы хотела от Егора в общей компании, в чем именно это внимание бы проявлялось?
- Егор, знал ли ты, что Лене не хватает внимания?
А далее уже в процессе диалога можно было бы идти в чувства обоих. Что каждый чувствует, когда не получает / не додает внимания?
Возможно у них разные представления о времяпрепровождении с друзьями.
И что тогда можно сделать? Вопрос, что можно сделать задаётся обычно клиенту, чтобы он по-первых, взял ответственность за свои поступки, а во -вторых подумал над наиболее приемлемым для него вариантом.
Психолог конечно может накидать 100 вариантов, но именно клиент находится в своей ситуации и понимает лучше, что он может сделать, а что нет.
- может напоминать о какой-либо больной теме зная, что для это значит для меня
Этот пункт самый грустный для меня. Это уже прямое нападение. Что можно сделать? Первое ,что приходит в голову это объяснить какую боль причиняет Елене такие слова. Хотя что-то мне подсказывает, что Егор и сам это прекрасно понимает.
Тогда возможно обозначить, что " со мной так нельзя, если накопились какие-либо претензии, выскажи их напрямую ".
Высказать напрямую может оказаться совсем не лёгкой задачей. Если в отношениях не принято,сложно, невыносимо говорить напрямую.
Работая с парами по сути я являюсь " переводчиком" их слов друг другу.
Иногда раздражение на партнёра может говорить вовсе не о раздражение, а о заботе в такой вот своеобразной форме.
И тогда совсем по-другому звучит " я переживаю за тебя, когда ты не одеваешь перчатки или не вовремя обедаешь ", чем " я раздражаюсь на тебя.
Фраза же " ты меня раздражаешь " ,ещё и содержит обвинение, как будто
другой партнёр виноват в чужих чувствах.
Автор: Бухвал Ирина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru