Несколько недель назад, когда я смотрела документальный фильм Памелы Андерсон, она много рассказывала о своих отношениях, своем отце и о том, как она выбирала себе мужчин.
Пока я внимательно слушала, мне очень понравилось многое из того, что она сказала, например:
«С самого начала меня тянуло к разным типам плохих парней».
Я знаю, что многие терапевты согласятся со мной, когда я скажу, что то, что привлекает нас к так называемым «плохим парням» — и давай смотреть правде в глаза, это определение нарциссов — это то, что мы видели в детстве. Я действительно считаю, что маловероятно, чтобы любящие и стабильные отцы воспитывали девочек, которые бросаются на первого встречного плохого парня.
Насилие не обязательно должно быть физическим или осязаемым, чтобы быть реальным и создавать диструктивное поведения. Такие отношения нельзя сразу определить как токсичное или нездоровое само по себе, но со временем оно может нанести серьезный ущерб.
По сути, все эти моменты «мальчишки остаются мальчишками» не следует отбрасывать как таковые или оставлять без внимания. Возможно, именно так рождается нарциссы — шаг за шагом. И именно так их будущие партнеры подсознательно приучаются мириться с этим. Нас приучили оправдывать такое поведение родительскими остротами вроде «вы же знаете, что это не его/ее вина», и со временем это становится нормой.
Эти паттерны полностью принимаются как находящиеся вне их контроля, потому что они были им навязаны, а не мягко исправлены, чтобы не повторять их. Семья влияет на нас гораздо больше, чем мы думаем. Они программируют нас.
«Может быть, из-за того, как я выросла, и как я видела своих родителей, и из-за некоторых отношений, которые у меня были, я не приравнивала любовь к тому, чтобы быть милой, может быть», — продолжила Памела, ее слова запали мне в душу .
Если вы привыкли к оскорблениям, лжи и травмам, вы подсознательно ищете это, потому что это наиболее знакомо. Нарцисс будет повторять этот цикл насилия, создавая травмирующую связь.
«Томми так ревновал. Я думала, что это мило, и я думала, что это и есть любовь.» Чувство, которое знакомо многим из нас.
В результате, в тот момент, когда мы начинаем встречаться с кем-то менее токсичным, кто не настолько чрезмерн в том, как они выражают себя, мы начинаем сомневаться, нравимся ли мы им вообще. Их кажущееся отсутствие страсти не дает нам того панического выброса дофамина, который мы бы почувствовали в отношениях с типичным нарциссом.
Я где-то слышала «Это не просто отсечение людей или человека, которые причинили вам боль, но вы также должны отрезать ту версию себя, которая позволила с вами этим вещам произойти».
Такая простая истина, и в то же время так много работы над собой. Мы должны сломать наши собственные шаблоны поддержки, чтобы построить что-то действительно здоровое с кем-то стабильным. На это могут уйти месяцы работы, а у кого-то годы, но это однозначно стоит того.
