В юности я наивно думала, что длинные ноги и высшее образование - это нечто само собой разумеющееся. И никогда не расценивала эти свои характеристики как привилегии, или, того пуще, достоинства. Ну, есть и есть. У родителей есть, у бабушек-дедушек. А я, что - рыжая?
По мере взросления и вылазок в социум, до меня начало доходить, что для некоторых моих соплеменников такие обыденные, казалось бы, вещи - мечтa.
В универ я поступила в 1995-м. Тогда - это вам не теперь! Тогда университет на весь огромный Новосибирск был один - НГУ. И был дикий конкурс. Надо же - подумалось мне тогда - не все желающие, оказывается, сюда попадают.
Изо дня в день глядя на мучения своих однокурсниц, которые и в гололед и в снегопад взбирались на высоченные каблуки, я начала догадываться, что и длинные ноги не всем бесплатно достаются.
И снова я лишь слегка удивилась и пошла дальше. Гордиться собой с детства не была приучена. Советское воспитание, будь оно неладно. Да и можно ли хвастать тем, что досталось тебе даром, без всяких усилий?
С красотой вообще забавно: замечали, что от природы красивые женщины меньше внимания уделяют своей внешности?
У меня в самом начале девяностых, в лихие те времена, была учительница музыки. Уроки давала на дому. Муж-великан, сыновья-погодки. Она - маленькая, как нынешние фитнес-леди, но без рельефа, с широким, как у Людмилы Касаткиной, лицом, и круглыми, как блюдца, неестественно широко расставленными глазами. Маленькие, широкие, короткопалые ручки. Короткий птичий какой-то носик, узкая полоска губ. И вот из этого всего она умудрялась каждый божий день творить голливудскую красавицу! Всегда идеально скроенное платье. Туфли на каблуках. Свежий маникюр на коротких ногтях пианистки, но обязательно с красивым нежным лаком. Завивка, укладка, макияж. Прямая осанка, приятный голос и плавные, выверенные жесты. Она была неотразимой!
С тех пор прошло много лет. И вот, сегодня, читая случайно заброшенную мне в ленту весенне-похудательную статью очередного блогера из фитнес-див, я заподозрила во всех моих наблюдениях одну интересную закономерность: то, чем природа или судьба обделила, человек пытается завоевать, урвать, добыть, как трофей.
Вы, вот, к примеру, заметили, что у большинства девочек которые пропагандируют усиленный фитнес и наращивают/сушат рельеф, как правило, маленький рост, далекие от идеала ноги и изначально неприметная фигура? То есть, если у нее не будет рельефа, фигуры тоже не будет. И она - я искренне ими восхищаюсь! - маниакально следит за питанием, потеет в спортзале и радуется каждому новому кубику на животе!
Одна моя родственница очень хотела похудеть. Она помнила себя худой только в детстве, до пубертата. А потом всю жизнь была с лишним весом. Мечтаю, говорит, перед смертью увидеть себя без жировых отложений на всех стратегических местах. Познать, так сказать, невыносимую легкость бытия. И сбросила 25 кило. В 42 года стала тонкой, звонкой. Так и летает с тех пор. Тем, у кого красивое тело уже было, труднее найти мотивацию. Ну, чего я там, в этих модельных параметрах, не видела? Это уже будет не завоевание, а шаг в прошлое.
Или вот: одной моей знакомой ставили бесплодие. Родить ребенка, причем самой, стало ее идеей фикс. Она сменила мужа. Уехала жить во Францию и нашла там самого именитого в этой области специалиста. Всю беременность пролежала с угрозой выкидыша, как загипсованная: не вставала даже поесть и в туалет. Потом, с такими же мучениями, родила второго. Когда мы виделись с ней в последний раз, она собиралась за третьим. При этом, каждый раз расценивала беременность и роды как трофей, зубами вырванный у судьбы. И очень ими гордилась, как невероятным достижением. Даже завидно было: мне-то от белорусской моей прабабки досталась неудобная способность беременеть влет, с первого раза. Поэтому факт наличия у меня детей я тоже не считала великой заслугой: ну, родила и родила, двоих, как планировала.
Кстати, если порыться в биографии многодетных матерей, у многих (ну, из тех, что мне встречались), желание иметь много детей возникает в результате какого-то препятствия. Свекрови моей во время первой беременности доктор сказал, что у нее вряд ли будут еще дети. Результат - мой муж. Самый младший в семье. Восьмой. У однокурсника моего шестеро. После первых родов у жены был выкидыш, потом полетела щитовидка. Врачи были настроены скептически. Но она упорно шла против течения. Это стало главным в ее жизни. Преодолеть запрет судьбы. Перехитрить. Достать.
Одна моя приятельница трижды выходила замуж. И каждый раз - по одному сценарию: она - в обычном платье, с кульком карамелек, гражданская регистрация в будний день и ресторан с друзьями. Каждый раз она очень из-за этого расстраивается, чуть не плачет - хочет белую фату и платье, но почему-то каждый раз выходит, как в первый, когда ей только-только стукнуло 18, она подрабатывала тренером по аэробике в фитнес клубе, а в соседнем зале качали железо ребята из частного охранного предприятия. Их главный, брутальный до умопомрачения мужик, оценил маленькую стройную блондиночку и пошел в атаку. Расписались. Свадьбу отложили до лета - приятельница хотела платье, как у диснеевской принцессы, и чтоб тепло было. Незадолго до свадьбы она делала весеннюю генеральную уборку и нашла видеокассету. Крутой брутальный мужик ездил два раза в год в Германию с друзьями, пить пиво. Включила. Увидела мужа в сетчатых колготках, коротком платье и парике. С теми самыми друзьями. Собрала вещи и сбежала в Москву. Документы о разводе ей уже туда высылали. C тех пор моя приятельница выходит замуж примерно каждые пять лет. Вступает в поединок с судьбой.
Моя мама, которая вышла замуж в 17 лет по большой и страстной любви, внушила нам с сестрой такую фобию замужества, что я лично пять лет ходила к психоаналитику, два раза в неделю, как на работу, потом долго уговаривала мужа разделить регистрацию и собственно свадьбу с венчанием, платьем и гостями на два отдельных события, и только после всех этих подготовительных мероприятий смогла сказать: "Да!" И, чтобы не случилось, повторять я больше не намерена. Просто не переживу все это еще раз.
Муж подруги, француз, в молодости запорол экзамены в престижный вуз. С тех пор он коллекционирует дипломы - параллельно работе, учится. Я лично знаю несколько таких людей, у которых в молодости с учебой не сложилось, и они постоянно проходят какие-то курсы квалификации, самосовершенствуются, но, получив очередной сертификат, бросаются за новым. Добывать очередной трофей.
Легко осуждать, посмеиваться, завидовать, недоумевать. Но мы, товарищи, пойдем другим путем.
Мы набодяжим кофейку покрепче и честно ответим себе на вопрос: а ты? за каким трофеем ты готовa вставать ни свет ни заря, и переть по утреннему холодку через болота и топи?
Или он красуется уже у тебя на стене? И ты любуешься им, и чувство гордости до сих пор не притупилось.
Или, наоборот? Смотришь, и думаешь: Господи! на что я потратила свои лучшие годы? Чтобы вот это здесь пылилось?
Мой трофей - радость от мысли, что я - женщина. Так вышло, что мой папа, как у той самой Раисы Захаровны, хотел мальчика, а родилась я. До 11 лет меня стригли в мужском зале парикмахерской, как папу. По этой причине я не носила бантики и меня никогда в школе не дергали за косички. Я ходила в секцию самбо, ездила в летние военно-спортивные лагеря, знакома с основными приемами рукопашного боя, умею метать нож и разбирать автомат Калашникова. Однажды, забывшись, показала мужу бросок через бедро. Дура. Кое-как удалось перевести все в шутку. Но, чувствую, он с тех пор меня побаивается.
Вечно бегала с мальчишками: деревья, заборы, крыши гаражей. Однажды, на новогоднем утреннике, я была в костюме казака, и девочки из новой школы стеснялись со мной вставать в хоровод - думали, мальчик. Помню, как подралась с одноклассником. Рыцарский турнир на швабрах. Шли с субботника, а он возьми и ударь меня в спину. В людях я больше всего презираю хамство и подлость. Вокруг нас собралась толпа. Старшеклассники подошли: гляди, это ж девка! Во дает! Я его, конечно, одолела. Адреналин, плюс навыки рукопашного боя. Думаю, родись я сейчас, и не в России, а в Европе, школьный психолог доставала бы меня уже с идеей о смене пола. И к бабкам не ходи.
А потом грянул пубертат. Я отрастила волосы до пояса и стала прям девочкой. Записалась на бальные танцы, научилась вышивать, вязать крючком и петь первым голосом. Помню, еду с лекций в автобусе, а у самой все мысли - о новом платье, и ля-ля-ля.
Дальше - больше. Вместо того, чтобы делать крутую и суровую карьеру, как даже в персональном гороскопе у меня, черным по белому, написано, я научилась варить варенье и печь пироги. И считаю это огромной своей заслугой.
Вот, сестра у меня, с пяти лет пироги печет. И готовит - не всякий шеф-повар так управится. Но для нее это - так, мелочи. А мнe - достижение.
Hаращивала округлости женского тела. Теперь каждый год, с приходом весны, я предпринимаю бесплодные попытки от них хотя бы частично избавиться, но куда там - трофей приколочен намертво, не оторвешь!
То, что обычно дается даром, я упорно будто выколупывала из твердой, растрескавшейся земли. Женственность линий, мягкость жестов и слов, терпение, мудрость прощения, заботу о других. Нежность. Умение уступать.
Вот он, мой трофей. То, что никто мне не обещал, не дарил. Добыла сама, неимоверным трудом. Теперь и поверить сложно, что в детстве я была похожа на Маугли из советского мультика. И внешностью, и повадками.
Зачем было нужно это сафари?
Откуда это желание - сделать вопреки?
Пойду, пожалуй, испеку что-нибудь детям на полдник.
Смахну пыль с трофея.
Зря, что ли, оно все?