В общении с людьми в какой-то момент я перевоплощаюсь в мной же созданный образ!
Как это происходит, я не улавливаю...
Такс..
Вот она я. Начинается коммуникация. Это все ещё я. Но вдруг медленно, но абсолютно неизбежно, я как машина, вхожу колёсами в привычную калею, и начинается шоу!
Это как рефлекс!
Я говорю ещё о себе, но уже вплетаю чувства другого человека!
Ну как другого.. того, привычного образа меня, который вперёд меня лезет кому-то что-то рассказать (или доказать).
Я сливаюсь с обстановкой и, не осознавая этого, превращаюсь в неё, как часть интерьера.
Я становлюсь такой, какой я будто бы должна быть в этих конкретных условиях.
И это уже не я.
Это не мои чувства и не мои переживания. Это некий аватар, которого я запускаю вместо себя в этот как будто враждебный мир.
Откуда такие мысли?
4я колонка 4го шага (12 шагов)
В ней о том, какая я в коммуникациях с людьми.
И у меня повторяется несколько пунктов. Среди прочих красной чертой мысль: не была искренна, переживала, но не говорила. Смеялась в компании, а уходила с тяжёлым сердцем.
У меня есть несколько близких людей. Вроде бы я им доверяю. Вы думаете, им я говорю, если меня обижает что-то в них или их поведении? Вообще нет! Пожаловаться, что некий условный «Вася» говнюк - легко! А вот, что мне что-то не нравится в них - почти невозможно ..
Даже силой выдавливая то, что мне неприятно, я интуитивно хочу убежать или повесить трубку.
Странно …
Я же умею разговаривать с людьми, я училась выстраивать экологичную коммуникацию.
Сейчас прокручиваю в голове, - вроде все просто и понятно.
Но когда я сама нахожусь в этой ситуации и мне надо сказать, что мне что-то неприятно, мне хочется убежать, спрятаться…
Это страх.
Но боюсь я не свою подругу. Думаю, это какая-то история из детства. Возможно, давно, меня ругали за мнение, которое не соответствовало мнению «партии»🤷🏼♀️
И вот мне 33, а у меня этих психологических защит как фантиков!
Я могу проявлять только тот спектр эмоций , который, как будто бы, предполагается контекстом мероприятия.
Надо быть веселой - я весёлая.
Надо задвинуть что-то на умном - легко.
Надо раскрыться и пустить слезу себе да окружающим - не проблема.
Только это не я!
В 4м шаге я перечислила некоторое количество людей, которые причинили мне боль разной интенсивности. А я им сказала, что мне больно?
Я была с ними откровенна?
Или я отыгрывала до последнего, а потом уходила или психовала и очень долго переживала, но уже одна. Клеймя «его», ситуацию и судьбу за эту адовую несправедливость!
Но никогда, никогда я не говорила, что мне больно. Словами через рот.
Да, казалось бы, если я психую и плачу, проклиная тебя и день нашего знакомства, вроде и так понятно, что мне плохо.
Но неназванную проблему не решишь.
Мне кажется, что я никогда и никому не говорила о своих чувствах.
Да, мне легко гипертрофированно восхищаться божественным сырником.
Мне легко сказать об эмоциях, которые уместны.
В моей голове есть некие «надо» и «нельзя».
И в соответствии с ними выстраиваемся вся моя жизнь и все мои коммуникации с людьми.
Надо быть удобной и уместной, надо улыбаться, чтобы люди думали, что у тебя все хорошо. Надо… Надо… Надо…
СЛУЧАЙ В ГОСТЯХ.
Как-то раз мы с родственниками были в гостях у их знакомых. Это было несколько лет назад. Мы изрядно подпили и разошлись по спальням. У меня была отдельная комната для ночлега.
Я ещё не спала, когда услышала, что ко мне зашёл мужчина, хозяин дома, и начал меня лапать! Я испугалась, резко убрала его руки и стала отпадать назад. Он ушёл.
Я не подняла ор, не разбудила своих родных, более того, я и на следующий день ничего не сказала. А ведь мы весь день провели вместе и разъехались только вечером. Я молчала, ходила с недовольным лицом (за что получила отдельную порцию люлей от тети), и прибухивала.
Вечером мы уехали. Только изрядно выпив, я рассказала тете, что случилось. На что услышала: «тихо! Не хочу чтоб муж услышал!»
Через несколько дней нас ждало ещё одно совместное мероприятие с теми «друзьями», и я была вынуждена смотреть на эту физиономию и улыбаться его жене!🤢🤮
Сейчас я пишу и понимаю, что это какой-то сюр! Это, сука, странно!
Я понимаю, откуда моя тревожность и желание максимально оперативно подстраиваться под изменяющуюся обстановку - отсутствие безопасности.
Ни дома, ни с родными, ни одна - я не чувствую себя в безопасности.
Мне как будто всегда что-то угрожает.
И я злюсь! Злюсь, что меня не защитили мои самые родные люди, хотя должны! Ведь я же их ребёнок!
А все потому что надо исполнять эту сраную игру в «у нас в семье все очень хорошо!»
Отыгрывать до последнего!
Я, видимо, прихватила эту модель, пока росла.
И знаете, мне очень повезло, что с такими созависимыми родственниками, я не снаркоманилась, не сбухалась, и у меня более менее все хорошо. Сижу, статьи вон пишу….
Если вы думаете, что это был единственный подобный сюр, увы нет…. Я много чего вспомнила, пока писала 4ку (4й шаг)
Почему «вспомнила» и как такое можно забыть? А я не забыла. Я просто считала это чем-то вроде нормы….
Психологические зашиты на то и защиты, чтоб нас защищать от травмирующей правды.
А правда в том, что «казаться, а не быть» - это наш семейный сценарий, который мне перешёл по наследству. И, видимо, он только для женской ветки нашей семьи.
Похоже, меня с детства готовили к роли либо созика, либо зависимой.
К черту «либо»! Я хапнула обе!
Я не могу избавиться об этих оков «удобности» и открыто говорить о своих чувствах и мыслях.
Маски липнут ко мне и я не успеваю это отслеживать даже в переписке! Чего уж говорить про очный контакт…
Я только успеваю отследить, когда я «УЖЕ в это зашла»!
Это как автоматом выпитая 1я рюмка, а дальше все по накатанной.
Я иногда хотела бы этого не видеть и не знать. И жить как раньше. Радостно бухая.
Но теперь я понимаю, что радости в моем употреблении не было никогда. Я просто запивала обидную боль несоответствия навешанных мной же на меня масок.
В нынешней культуре употребления это удобно. Бухаешь и всем пофиг. Все ж такие. И разбираться не надо. Что к чему.
Потому что порой чертовски страшно и даже мерзко смотреть в себя. Увидеть можно разное ….. живи потом с этим😒
Проще не видеть и не знать. Жить в комплексах и психологических защитах, забухивая печали. И чувствовать себя во всем этом дома.
ДОМ…
Дом ….. это место где любят и ждут? И где безопасно?
У меня не было такого места.
Мы с родителями жили в маленькой однокомнатной квартире, где мое место было в прямом смысле за шкафом. С папой мы регулярно ссорились и люлей я могла отхватить всегда, там был большой спектр за что. Спрятаться мне было негде.
В детстве я часто жила у бабушки, но я не ощущала и там себя в безопасности. Но там больше про типично детсткие страхи.
Есть такой эволюционный механизм - адоптация. Это невероятная вещь. Если поменялись условия окружающей среды, то быстро начнут меняться и свойства животных и растений.
Если у вас перекос в позвоночнике и вы косолапите, то мудрое тело подрастит вам кость на ноге как дополнительную опору для устойчивости.
Если условия быстро и постоянно меняются и вокруг царит неопределённость - то психика в лабильном состоянии, чтоб максимально быстро перестроиться.
Папа пришёл трезвый злой и я получу люлей, или пьяный добрый и я любимая дочь.
Я могла по звуку открывающегося замка первой двери (которая ведёт в совместный с соседями тамбур) определить уровень папиного опьянения. Прикидываете мой уровень эмпатии сейчас?😒
Мне бы очень хотелось жить как все, не разъедаемой этими мыслями. Но кто они, эти все? И кто сказал, что им хорошо?
У каждого свой путь. Скажу одно - я сделаю все, чтобы мой ребёнок не столкнулся с подотным!
Чтоб он рос в безопасности, определённости, любви, и с примером того, как надо проживать и выражать все свои эмоции, а не только уместные!
И чтобы честности он учился не в 33 года, держа за одну руку психолога, а за другую наставника из анонимных алкоголиков, а у родителей и с детства!
У меня все. Перечитаю это все позже. Что-то мне прям нехорошо стало. Пойду гулять. Заодно ещё к врачу запишусь. А то им звонить, ждёшь 15 мин, а потом они такие: абонент не абонент. Мискузи 🤷🏼♀️