Должны ли родители быть друзьями для своих детей? Да, но только тогда, когда дети уже выросли. Звучит парадоксально?
Мы вкладываем силы и время в своих детей для того, чтобы однажды они стали самостоятельными взрослыми людьми. Именно в этот момент наши отношения из иерархических трансформируются в равные. Не раньше.
Почему нам хочется стать другом своему ребенку
Детская психология появилась всего сто лет назад, а в прошлом веке начался настоящий бэби-бум. Если нырнуть в историю, то окажется, что примерно до 14 века ребенка за человека не считали, старались от него избавиться в прямом и переносном смысле. «Неудавшихся» (то есть больных или слабых детей) уничтожали физически, остальных по большей части старались отправить куда-нибудь подальше, например, на воспитание в чужую семью или кормилице в деревню.
В средние века появились изображения Мадонны с младенцем на руках и руководства по воспитанию детей. Но стиль общения с подрастающим поколением остался авторитарным – детей били и в школе, и дома, чтобы «из мягкой глины создать задуманную взрослыми идеальную форму».
Вспоминаю своих одноклассников – пожалуй, никто из нас не мог похвастаться, что ему не разу не "прилетало" от родителей. Более того, удар рукой и за наказание-то не считался. В детских книжках (кстати, рекомендованных для чтения малышам) мы читаем о порках ремнём, отправлении в угол за разбитую чашку. Нас не удивляют эти рассказы.
Многие, вырастая в атмосфере ругани, окриков и физического насилия, дали себе клятву никогда так не поступать со своими детьми. И маятник качнулся в другую сторону – демократии в общении с детьми и полного отсутствия границ.
Меня зацепила фраза, прозвучавшая на одном из тренингов по родительству:
Становясь для ребенка другом, мы лишаем его родителей. Друзей в жизни может быть очень много, а мама – только одна, и папа, настоящий отец – он тоже существует в единственном числе.
Я выбрала быть мамой, чтобы мои дети всегда чувствовали опору в жизни. Помните чудесную песню про родительский дом: «ты в жизни моей – надёжный причал».
Почему мама не может быть другом:
- Дружба – это равные отношения, где каждый несет равную ответственность за свои эмоции. Во взаимодействии родитель – ребенок ответственность за отношения целиком и полностью лежит на родителях. Это взрослые могут и должны контролировать свои проявления и помогать ребенку проживать собственные эмоции. Ребенок физиологически не способен отвечать за себя.
- Дружба – это готовность выслушать и помочь в любой ситуации. Ребенок не должен выслушивать родителей. Что бы не произошло, наша задача дать опору – показать, что мы справляемся с собственной жизнью. Проблемы есть, но мы на то и взрослые, чтобы знать, как их решить. Для ребенка разрушительно видеть, что мама или папа беспомощны. Это увеличивает тревожность в тысячу раз. Рассказывая о своих сложностях детям, мы взваливаем на них неподъемную ношу. Работать над своим состоянием можно с психологом, тренером по нейроинтеграции, с супругом, мужем, но не с ребенком. Ребенок морально не готов контейнировать эмоции взрослого и становиться опорой в момент кризиса.
- Дружба – состояние информационное. Мы встретились в одной теме, например, постигали одну специальность, нам было интересно друг с другом, мы были готовы общаться с утра до вечера. Проходит время, наши интересы меняются, меняются и друзья. Мы вновь находим близких нам по мировоззрению, мировосприятию. Семья – это в первую очередь совместная энергетика. Мы вместе едим, гуляем, обнимаемся, окружаем друг друга заботой. Мы можем молчать, находясь рядышком, наслаждаться теплотой сердец. Темы, интересующие маму и ребенка, могут отличаться диаметрально, но мы продолжаем любить друг друга. Мама принимает ребенка со всеми его интересами и со всеми его друзьями. Ребенок имеет право на наше внимание по праву рождения. Эти отношения безусловны.