Еще про ожидания в отношениях

Не всегда мы ожидаем от партнера чего-то суперглобального, как, например, брак.

У каждого их нас есть список критериев, под которые должен подходить идеальный партнер. Это могут быть требования к внешности, к поведению в быту, к проявлению чувств. И это абсолютно нормально.

Важно обсуждать с партнером эти критерии, чтобы сформировать стратегию совместной жизни. Чтобы отношения приносили радость и длились долго, нужно совпасть по ключевым для каждой стороны требованиям, даже если они кажутся совершенно смешными и несущественными.

Давайте на примере.
Предположим, для меня принципиально важно, чтобы грязные носки лежали в корзине для грязного белья, а не были разложены по углам. Я вступаю в отношения с человеком, которому физически сложно сразу доносить носки до положенного места. Мы обсуждали этот вопрос, я говорила, что меня не устраивает его позиция, но ничего не меняется. Ну вот привычка у человека, неискоренимая.
Я могу либо бесконечно закрывать глаза на эти проклятые носки, сама относить их в корзину и надеяться на перемены к лучшему. Недовольство будет копиться, я буду срываться на любимом человеке по поводу и без, пока однажды чаша терпения одного из нас не переполнится.
Или я могу признать, что мы не подходим друг другу, потому что не совпадаем по принципиально важному для меня вопросу. Да, со стороны кажется, что носки – это мелочь, но именно из таких мелочей складываются глобальные сложности.

А теперь давайте посмотрим на более масштабные вещи.

Вот вы узнаете, что ваш любимый и замечательный молодой человек считает брак пережитком прошлого и не собирается связывать себя официальными узами. Это его принципиальная позиция, это важно для него. А для вас важно выйти замуж, потому что так построена ваша система ценностей.

А вот ваша девушка заявляет, что не собирается заводить детей. Считает, что не создана для этого, и в качестве матери принесет больше вреда, чем пользы. А вы-то хотите наследника, а может и не одного.

Ваш партнер помешан на карьере. У него есть цели и амбиции, он тратит на работу почти все время. И хотя он искренне старается уделять внимание вам, ваши потребности в любви и внимании не закрыты.

Вы – яркий экстраверт и романтик, поэтому хотите 24/7 находится с любимым человеком, говорить с ним, обнимать его и всячески взаимодействовать. А он нуждается в периодическом одиночестве, личном пространстве и времени на себя.

Ответьте себе, как бы вы поступили в любой из этих ситуаций? Смогли бы сразу признать несостоятельность отношений и разорвать их. Или жили бы в надежде, что партнер поменяет мнение и отношение к жизни, пойдет вам навстречу и примет ваши правила?

Опыт показывает, что большинство выбирает второй вариант развития событий. Позиция «Он/она изменится ради нашей любви» почти всегда обречена на провал. Впрочем, стратегия «Я откажусь от своих желаний, чтобы мы могли быть вместе» тоже редко работает. И то, и другое приводит к ссорам, недовольству, недоговоркам и непониманию. А дальше либо тяжелый разрыв, либо вся жизнь в несчастливых отношениях.

Вступая отношения, мы должны (даже обязаны) уважать человека и его потребности и желания. Не стоит ожидать от партнера жертв во имя любви. Зрелый человек не пойдет на них. А тот, кто пойдет, либо в принципе не способен выстраивать здоровые, стабильные и счастливые отношения, так как не понимает кто он и чего хочет сам; либо забудет обо всех договоренностях, как только пройдет период влюбленности и отношения перейдут на более серьезный уровень.

Это не значит, что вообще никогда и ни в чем нельзя уступать. Необходимо определить для себя особо важные аспекты, мнение по которым вы скорее всего не поменяете. Вот они и будут маркерами совместимости. По всем остальным пунктам можно и нужно договариваться и искать компромиссы.