6 марта. Я дома весь день одна. Посвящена полностью сама себе. На душе шкребутся кошки. Вечером тянет низ живота. Весь день сильнейшая головная боль. Вечером вышла на прогулку. На Душе всё ещё не спокойно. Тянет и крутит живот. Ложусь спать. Но практически не сплю. Постоянно бегаю в туалет и смотрю, нет ли выделений. Около 2-х ночи удаётся забыться в неглубоком сне. В пять утра просыпаюсь и.... у меня бордовые выделения! Зачем то ложусь обратно спать. Живот крутит сильнее. Записываюсь к врачу на приём.
7 марта. Просыпаюсь от дикой боли в животе. Начало моего личного ада.... Понимаю, что происходит. Складываю вещи (надеюсь на сохранение). Жду твоего папу. Боли усиливаются. Держу себя в руках. Надеюсь на лучший исход. Просто лежу и разговариваю с ребёнком. Приезжает твой папа. Хватаем все вещи и едем в клинику. Врач делает осмотр, направляет в больницу, боли усиливаются, пью таблетки. Слезы сдерживать сложно... Боль уменьшилась. Всё ещё надеюсь на лучший исход. Приезжаем в больницу, долго ищем вход. Усиливается кровотечение - чувствую его. Я в панике. Всё ещё надеюсь на положительный исход. Подходим в регистратуру. Очередь. Время жутко тянется. Всё ещё надеюсь, что всё закончится хорошо. Направляют к кабинету. Врача нет. Я вторая в очереди. Надежда и силы начинают покидать меня. Ура, моя очередь. Врач берет направление. Задаёт одни и те же вопросы. Просит пройти на кресло. "У вас самопроизвольный выкидыш. Плодное яйцо во влагалище". Это приговор.... Надежда держится на волоске. "Нет, пожалуйста, его можно спасти?". "Сейчас посмотрим! Я просто посмотрю". Врач только запустила руку, а вытащила....с красным сгустком. "Я направлю вас на УЗИ". В ушах звон. Я вижу этот сгусток. Надежда держится на абстрактном чуде. Это происходит не со мной... Подписание каких-то многочисленных бумаг, очередь на УЗИ, само исследование, снова на осмотр. Всё как в тумане. Всё плывёт. Перестаю понимать, где реальность, где сон. Это точно всё со мной происходит? "Девушка. У вас произошёл самопроизвольный выкидыш. В полости матки ничего не осталось. Но я направляю вас на операцию, чтобы удалить остатки плодного яйца, чтобы избежать воспаления". Это приговор.... Больше я ничего не помню. Хочется свернуться калачиком и реветь. Внутри какая-то пустота. Дикая, лютая, безумная. Она пройдет? Снова бумаги. Снова какие-то люди. Кто-то мне говорит, что будет делать мне операцию. Кто-то спрашивает меня, что у меня. Какие-то безумные часы ожидания. Теперь операция. Надежда покинула меня на каком-то из этапов....
"Девушка, проходите в операционную". Кресло, люди, анестезия, сон, галлюцинации, я всё слышу, но ничего не понимаю. "Операция прошла успешно, открывайте глаза". Каталка, койка. Кто я? Где я? На смену забытью приходит острая боль и воспоминание. Рука тянется вниз живота. Дикая боль напоминает о событии. Понимаю кто я и почему я здесь. Новая волна боли и тоски накатывает на меня. Хочется плакать. Но нет сил. Несколько часов прихожу в себя. Пытаюсь собрать обрывки дня по каким-то воспоминаниям. Боль усиливается. Пишу маме. Вопросы, объяснения, слезы, боль, чувство вины. Кажется, что это приговор на всю жизнь. Хочется спрятаться от всех и каждого, разорвать отношения, уйти в лес и никогда ни с кем не общаться. В каком-то нервном истощении пытаюсь уснуть. Слезы льются, плакать невозможно, боль только усиливается, в груди уже ком. Хочется кричать! Много вопросов, никаких ответов. Удаётся уснуть. Сняться кошмары.
8 марта. Открываю глаза и... Белый больничный потолок вместо букета цветов. В ленте счастливые лица женщин и блеск в глазах. Боль и пустота усиливаются. Кажется, что я сильная и со всем справлюсь. День проходит не как праздничный. Вместо цветов - торт с цветами. Вместо мейка и платья - больничная пижама. Вместо ужина при свечах - разваренная капуста и рыба. Вместо развлечений - прогулки по коридору. Звоню сестре. Улыбаюсь. Говорю, что всё в порядке и я со всем справлюсь. Хочу в это верить. Вижу, как быстро я восстанавливаюсь. К ночи боль накатывает. Хочется кричать и плакать. Удаётся уснуть. Сняться кошмары. Сон неглубокий. Глаза болят.
9 марта. Я совершенно одна. Я и моя боль. Твой папа не приехал - на работе. Никто не звонит. Никто не пишет. В палате начинает меняться состав. От еды болит желудок. Хочется всё время есть. Хочется сладкого. Хочется кричать и плакать. День проходит пусто. Я наедине с собой и своей болью... Вопросов становится всё больше. Я смогу себя простить? Это я во всём виновата? Или кто в этом виноват? Или для чего этот опыт? Хочется обвинить весь мир. Всё ещё хочется плакать...
10 марта. Пожалуйста, выпишите меня сегодня. Анализы, физиотерапия, новая партия антибиотиков. Я хочу домой! Я очень сильно хочу домой! Лечащий врач направляет в палату. Лежать до понедельника. Ещё три дня! Господи, за что? Я хочу домой! Я хочу проораться. Мне здесь плохо. Начинается седьмой круг ада. Мама говорит довериться врачам. Сестра говорит, что можно уйти. Твой папа ничего не говорит. Надо ведь нести ответственность. Ответственность никто не берёт. Начинается истерика. Нет даже разговоров о том, чтобы отпустить домой. Твой папа приносит еды. Но опять остаюсь одна. В ду́ше пытаюсь поорать. Ни одного близкого человека. Только я и моя боль. Острая пустая боль. Снова ночь, и я снова не могу спать.... Боль настолько сильная, что невозможно её сдерживать. Ухожу в коридор и пытаюсь хотя бы проплакаться. Крик стоит комом в горле - его нужно просто выпустить. Он скоро меня сожжёт! Снова сон. Снова кошмары. Вспоминаю сгусток. Маленький. Размером в две фаланги пальца. Маленькое тельце в оболочке! Господи! Это же был он!!!!!! Мой ребенок! Мой малыш! Он же там был! Он просто лежал. Он просто из меня вышел.... Боль ещё больше усиливается... Это... Самая.... Длинная.... Ночь.....
11 марта. Надо взять себя в руки. Либо я проживаю эту боль и выхожу с мудростью и благодарностью к опыту. Либо я навсегда остаюсь в этой боли и навсегда сжигаю себя. Беру свою жизнь в руки. Прошу дать мне успокоительные. Врач отказывает. Прошу девочку по палате попросить её близких купить мне валерьянку. Девочки в палате поменялись. Они общительнее и приятнее. Привезли валерьянку. Стало чуть легче. Слез больше нет. День проходит легко. Первая ночь, когда уснула крепким сном. Кошмары не снились.
12 марта. Обычный воскресный день. Всё тянется. Днём приезжает твой папа. Привез сладкого. Жутко хочется сладкого. Хочется позитивных эмоций. Периодически пробивает. Но в целом боль отступает... На смену эмоциям приходит разум. Будущее не кажется мрачным. Появляются моральные силы и желание справиться. Под вечер появляются боли в животе. Окутывает страх последствий. Включаю медитации. Я должна принять ситуацию и выйти с благодарностью и любовью. Делаю над собой усилия! Началась серьёзная внутренняя работа!
Делаю выводы.
Создаю новые установки.
Повышаю эмоционально вибрации.
Верю в лучший исход.
Создаю программу счастливого будущего.
Всё, что случилось - мне во благо!
Врачи отличные. Больнице - благодарность. Никто ни в чём не виноват. Делаем работу над ошибками и живу дальше. Как - предстоит решить.
Ночью вновь засыпаю. Хвала валерьянке!
13 марта. На УЗИ всё хорошо. На осмотре - всё хорошо. Готовлюсь к выписке. Спрашиваю врача про эмбрион. Это действительно был он. Это действительно был ты...
Скоро буду дома и начну, наконец, нормально проживать опыт! Впереди большой путь!
Мой малыш! Какой ты отважный! Ты взял на себя такую мощную роль!... Такую отважную миссию! Благодарю тебя, мой родной! Покойся с миром, мой сладкий....
