В инстаграме задали такой вопрос: Как жить со свекровью? Как выстраивать отношения со свекровью, когда ей 78 лет и она властная?
Как понимаете, всех подробностей истории не знаю, поэтому пройдусь по основным общим моментам. Увы, эта острая тема не редкость в нашем обществе, так что обобщенные моменты будут интересны многим. В том числе тем, кто живет не вместе, но между тем страдает тоже.
Первое и главное – увы, нет волшебного способа в такой ситуации выстроить отношения так, чтобы всем было хорошо. Почему? Просто для хороших взаимоотношений нужно, чтобы все стороны их хотели и могли идти на переговоры, уступки, принятие и взаимопонимание. Властная женщина 78 лет. Властность проявляется в контроле и садистических моментах для его осуществления. Здесь обычно есть единственно верное ее мнение и несогласие с ним или не подчинение вызывает скандалы. Если бы возможно было с человеком договориться, то вопрос бы «как быть?» не возник. Увы, чем старше человек, тем сложнее что-то менять в характере. И тем сильнее проявляются психологические нарушения, которые есть. Ждать, что свекровь сама подобреет и одумается не приходится.
Между тем, конечно, стоит сначала попробовать отстраивать свои границы с помощью "я-сообщений", исключить из своего лексикона конфликтогены. Но не ждать от этого чудес. Это поможет в том случае, если бОльшая часть возникновения конфликтов была от ваших провокационных высказываний и вы этого не замечали.
Перед детьми властной свекрови и их семьями встаёт дилемма: жить вместе невыносимо, а жить отдельно это «бросить бедную», а она ведь всю жизнь на меня положила, что я изверг что ли?
А как вы понимаете, тут выход только один – если договорится с человеком не возможно, если жить в мире не возможно, то только разъехаться. Да, приходить, помогать, даже ухаживать можно и проживая отдельно. Чтобы проявлять любовь к маме не обязательно мазохистично жертвовать собой и своей жизнью.
Но физически отделится не всегда дает и освобождение от эмоциональной зависимости. Родитель может управлять и манипулировать и на расстоянии. Тут уже стоит посмотреть внутрь себя, какие убеждения, взгляды и привычки удерживают вас в этой эмоциональной зависимости.
Часто тут может быть воспитание в духе долга и послушания. Но, дело в том, что люди рожают детей без контракта на вечную службу, так как дети родителей не выбирают. А вот родители выбирают рожать и потому должны обеспечить выживаемость и хорошие условия для ребенка. Ребенок же по иерархии не обязан положить свою жизнь ради родителя. При этом он может любить заботиться, помогать, при главном условии - НЕ в урон себе.
Увы, в нашем обществе живы старые устои безропотного уважения, подчинения старшим. Что удобно для старших и лишает нормальной жизни их детей. Опять подчеркну, норма – это когда у каждого своя жизнь самостоятельная, есть взаимопомощь и внимание, но без урона своей жизни и себе, без зависимости.
У каждого есть право выбрать и иначе, но принять тот факт, что он при этом потеряет близкие взаимоотношения, покой в своей семье, какие-то свободы личной жизни и времяпровождения.
Можно жить и вместе, если возможно договариваться и жить в мире. Если всем так удобно и никто от этого не страдает.
Есть и тут такой момент, что живя вместе дети остаются в роли детей (какой бы не был их возраст), а родители так или иначе занимают роль родителей и берут себе больше власти по иерархии. Поэтому обрести более развитую уверенность в своих силах и независимость в таких условиях бывает сложно. Но между тем вполне может быть удобным и привычным.
Кроме этого, родители могут занимать и не свою роль, а например наоборот роль ребенка или партнера. Частая история "усыновлять" своих зависимых родителей. Или становиться опорой и заменой партнера, овдовевшей или одинокой маме (или отцу).
Возвращаясь к этому случаю, как и в любых взаимоотношениях необходимо выстроить границы. Но дело в том, что проживая на одной территории это сложно, еще сложнее, если человек властный. Такой женщине нужна удобная, тихая сноха-служанка, которая будет выполнять ее волю и не отсвечивать. Кто будет счастлив в такой роли? Никто.
Надо сказать, что имеет значение поведение сына. Как он может противостоять своей матери, как он может выстраивать границы и защищать свою семью от влияния и попыток властвовать. Если он этого не делает – счастья не видать, даже на расстоянии.
И переходим к задавшей вопрос – снохе, той кто больше всего страдает от этой ситуации. И больше всех заинтересована, что-то менять, наладить.
Конечно, каждый, кто попал в эту ситуацию – попал в нее по своей причине.
И вот какая может быть причина у самой снохи: низкая самоценность. И это то, над чем необходимо ей работать в этой ситуации (кроме того, что разъехаться) – РАЗВИТИЕ САМОЦЕННОСТИ.
Трудно получить признание и уважение, отстоять свои границы, свои интересы человеку, который не несет в себе состояние своей исключительной и неизменной ценности, всегда, в любом виде и состоянии. Корни этого всегда в своей семье, когда папа или мама не очень то прислушивались к нуждам собственного ребенка, не очень то ценили его маленькие победы и старания, не очень-то любили без стараний, а только за что-то, когда папа не уделял время девочке, мол не важно, не нужно. Вот так потом выросшая девочка попадает в условия, где она второстепенна в своей новой семье, где власть у другого, кто даже не её пара. Потому что есть стояние, что я не важна, важны серьезные взрослые их дела, их взгляды, но не я, ни мое.
Что нужно именно вам для того чтобы стать ценной, каждый отвечает для себя сам. Это, по сути, состоятся в чем-то важном для себя и снова, та самая, любовь к себе. Что это для вас и как этого достичь лично вам, можно разобраться, работая с психологом.
Знаете, очень редкий случай в такой ситуации, но бывает приходит на консультацию и свекровь. У свекрови тоже есть причины так себя вести, и это было бы неимоверно ценно самой ей разобраться в себе и в своих мотивах, не побоятся осуждения (чего не будет) или правды происходящего и обратиться к психологу. Ради того, чтобы найти мир с собой и со своей семьей. Ради счастья себя и своего сына. И не бояться, потому, что психолог примет, не осудит (это особое и обязательное условие терапии) и поможет разобраться, найти как наладить мир, что будет на пользу всем.
И вот если бы пришла ко мне свекровь или я была ее подругой, то я задала бы ей такой вопрос: «Сейчас на весах две вещи, что для Вас ценнее? Чтобы все было по-вашему, так как Вы хотите, как считаете правильным или Счастье, взрослая семейная реализованность Вашего сына, и счастье и психологическое здоровье Ваших внуков?» Ведь человек не может стать полноценно взрослым, со своим выбором, со своей собственной мудростью, пока живет по указке родителей, а значит не будет и полноценным родителем.
А тут уже вопрос для сына «Угодить маме или выстроить здоровую счастливую семью самому с той, которую когда-то выбрал сам?».
Можно еще много разбирать, зная подробности, мотивы, выгоды, причины, как со всем быть. Но я на этом остановлюсь.
Счастливых вам семейных отношений и если у вас этого нет, помните, вы всегда можете что-то делать для того, чтобы к этому прийти.
Ваш гид в лабиринтах психологии Олеся Дороженко.
Автор: Дороженко Олеся Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru