О сокровенном

В качестве преамбулы

Использованный в названии термин «сокровенный» в представляемой работе означает не столько «спрятанный» и даже не совсем «хранимый в глубине души», а включает те события, которые, непонятным образом проникнув в эту самую заветную глубь души, принимали трудно объяснимое, но весьма значительное, а порой и ключевое участие в становлении моей индивидуальности.

Соответственно, воспоминания мои будут выборочными, а их оценка - ступенчатой: какими они виделись мне тогда, в чём проявилось их влияние впоследствии и что сохранилось до сих пор.

Ну а поскольку в «выворачивании наизнанку» собственной души невозможно оставаться полностью непредвзятой, прошу возможных читателей проявить снисходительность к моей первой и скорее всего единственной попытке такого рода.

А я, со своей стороны, не обещая не доступной мне гипертрофированной исповедальности, постараюсь рассказывать о своём личном опыте максимально близко к тому, как вижу его сама. В надежде, что кое-какие мои догадки и додумки смогут пригодиться и кому-то из вас.

Итак.

…Сколько себя помню, с детства и во всей моей оказавшейся долгой жизни было мало таких безмятежных периодов, когда в моём сердце не пылал бы жар то восторженных, то страдальческих, то попеременно возносящих меня в рай и низвергающих в ад треволнений.

А поскольку во всём, что касалось моего внутреннего мира (называемого психологами «ценностно-смысловой сферой личности»), я всю жизнь была чрезвычайно скрытной не только с посторонними, но нередко и с адресатами моих пылких эмоций, которыми чаще всего были вполне конкретные личности, то совсем мало знаю о том, похожа ли я со своим вечным тревожно-трепетным поиском людей, способных оказать мне содействие в нахождении собственного места в запутанном лабиринте земного бытия, на некоего «среднестатистического» человека.

Или заметно от него отличаюсь.

Вследствие чего и рассказывать буду в основном о себе.

Почти все мои сердечные увлечения были из разряда надолго захватывающих всё моё существо и высокотребовательных как к самой себе, так и к моему альтер эго (однако не в современном понимании «двойственности сознания одной, но психически раздвоенной личности», а в определении Цицерона, ещё в 1-ом веке введшего термин «alter ego» для описания «второго я» в смысле надёжного друга); и зачастую развивались по аналогичному сценарию.

Вспыхивая с волшебно озаряющего душу пресловутого «первого взгляда», в котором две заглянувшие друг в друга души инстинктивно ощущают себя родными, но впоследствии складываясь в нечто стоящее весьма постепенно.

Большинству нынешних восхваляющих преимущества сексуальной раскрепощённости людей следующее признание может показаться некоторой ущербностью, но с фактами не поспоришь: в моей жизни, богатой встречами с вызывающими волнующую приязнь людьми, ни разу не возникало такого спонтанного влечения, которое привело бы к физическому сближению, не основанному на предварительном совместном построении достаточно крепкого фундамента живого духовно-нравственного родства.

А происходило это потому, что я старалась оставаться верной своей бесхитростной убеждённости, что любой человек вправе полностью беспрепятственно общаться лишь с подходящими, в его представлении, соискателями на беспримерно важную позицию верного попутчика по жизни.

Вследствие чего в период первых примерно десяти лет после замужества, пока в моей душе теплилась надежда, что я и мой законный супруг, если очень-очень постараемся, сможем ещё создать по-человечески стоящий союз, все эти годы в возникновении моей робкой благосклонной расположенности к кому-либо другому я редко признавалась даже самой себе.

Соответственно, поначалу безотчётный, а со временем всё более сознательный выбор человека, могущего стать моим лучшим другом, начинается в десятилетнем возрасте, через десяток лет обрывается тоже почти на десять, а потом, с разными степенями интенсивности, в каком-то виде продолжается и сейчас.

…Заканчивая последнюю длинную фразу, по резкому нарушению сердцебиения ощутила потребность выразить благодарность судьбе за моё первое, очень раннее и действительно во многом интуитивное сердечное увлечение! Которое на поверку оказалось чуть ли не ближе всего пусть и к излишне односторонней, но настоящей человеческой любви!

…Страдающий каким-то серьёзным недугом, наш новенький одноклассник Боря отличался от всех не тем, что часто пропускал школьные занятия из-за тяжёлых болезненных приступов: в послевоенное время в маленьком сибирском городке Салаире среди нас было немало не только не вполне здоровых ребят, но и полуголодных полусирот и сирот. Тоже нуждающихся в сочувствии и в помощи.

А тем, что казался нам не просто многознайкой, но и, как тогда говорили, «ходячей энциклопедией». К тому же он с таким непритворным рвением делился со всеми своими познаниями и непонятными, но затрагивающими нас за живое своеобычными «научными догадками», как будто спешил передать свои неясные предвидения в надёжные руки возможных последователей.

…И хотя через несколько месяцев ни на кого не похожий мальчик навсегда исчез из моей жизни (скорее всего родители увезли его на лечение), память о нём и о своих кипучих надеждах на то, что моя любовь не только поможет ему выздороветь, но и всенепременно посодействует свершению каких-то фантастически нужных всем людям дел… свет этой памяти не погаснет, пока бьется моё сердце.

Ну а что касается моего теперешнего бытия, то в последние годы я в основном заново занимаюсь посильным преобразованием в достойную пару себя и того, с кем мы недавно отметили 60-ю годовщину семейной жизни. Потому что, несмотря на то, что в течение всего нашего прошлого совместного существования мы гораздо меньше, чем могли бы, интересовались потаёнными сущностями внутреннего мира друг друга, способность пересмотра привычных способов взаимодействия на основе осознанного развития появлений и проявлений искренней душевной взаимоотзывчивости никогда не пропадает полностью…

Обобщая, можно сказать, что мои отношения с представителями противоположного пола неизменно строились на внутренне незыблемо присущем мне представлении себя больше человеком, чем только женщиной; вследствие чего я надеялась встретить такого мужчину, с которым могла бы составить непритязательно стандартный союз мужчины и женщины. Но Высшей (в нашем совместном понимании) человеческой пробы!

Тоже не знаю, необычно ли это или достаточно широко распространено, а только я с детства (и лишь бог знает откуда?!) неплохо знала, каким он должен быть, этот мой «единственный на всей Земле» человек.

Не обязательно впечатляюще остроумным, весёлым, импозантным, материально обеспеченным, добродетельным, из приличной семьи и т. д… Необходимое условие было одно и опять-таки исходило из посыла, что высшая форма человеческих взаимоотношений - дружба. Следственно, «мой человек» должен быть таким, чтобы в гармоничном единении с ним (сейчас я назвала бы союз моих чаяний духовно-энергетическим!) мы оба, благодаря взаимно необходимому обмену знаниями, умениями, чувствами и жизненными устремлениями, смогли бы привольно расти в том направлении, куда позовут нас наши фантазии!

Чтобы воплотить как можно больше хороших дел!

Нужных людям и нашей любимой материнской Планете!

Скорее всего именно из-за амбициозности планов, хотя в моей жизни практически не случалось безответной любви, ни одни отношения не оставались воздушно эфемерными и беспечными, а неизменно перерастали в долгие и нередко безысходные страдания. Поскольку раньше или позднее, но на смену каждой поначалу окрыляюще вдохновенной привязанности сердца приходили мучительные сомнения, вызываемые горестной неполнотой собственной уверенности, что на сей раз я наконец-то не в сладких призрачных видениях, а наяву дождалась-таки того, кто больше всех нужен мне и которому тоже больше всех нужна я.

В то же время, и на сей раз наверное потому, что ответственность за прискорбные неувязки в складывании отношений я чуть ли не всегда охотнее взваливала на себя, чем на своего визави, то со всеми людьми, в которых мне когда-либо посчастливилось влюбиться, я расставалась с тёплой благодарностью за то, что они случились в моей жизни, подарив бесценный опыт психологического взросления. Ведь не они, сами по себе замечательные, были виновными в том, что оказались «не для меня».

Нет. Болезненная нехватка того, что мне нужно, неизменно оказывалась во мне самой. В моём изначально неточном выборе и в моей недостаточно тонкой и бережной работе над развитием взаимоотношений со своим избранником впоследствии.

…И вот теперь, преодолев-таки восьмидесятилетний рубеж моей жизни, мне очень не хочется уйти, не оставив миру признания (независимо от того, прочтут ли его многие или никто не увидит, признание это, как, впрочем, и всё, что я пишу, больше всего нужно мне самой!), которое я считаю в значительной мере определяющим всё моё существование.

…Среди тех, с кем меня когда-либо связывали самые незабываемо жгучие, невероятно глубокие и невыразимо яркие чувства, был лишь один-единственный человек, которому я могла бы стать столь же необходимой, сколько и он мне.

Если бы я успела осознать это вовремя…

А вот чтобы об этом поведать, понадобится вернуться пусть и не в детство, но тоже очень далеко вспять.

Потому что, хотя пытаться заглянуть в давным-давно минувшие времена - полнейшее безумие, надежда на то, что на пороге ухода в иной мир в быстро бегущей ленте пережитого нетленный образ несостоявшегося любимого наградит меня последним прозрением того, что всю жизнь от меня ускользало… эта моя надежда жива…

Да вот только Высшим Силам лучше знать, открыть ли мне напоследок ещё один из их бесчисленных секретов сути живого людского бытия, или «с меня хватит».

…А теперь - длинный скачок в прошлое и взгляд на него из «сегодня».

Идёт 1960-й год, и вот она я, то и дело по-детски курьёзно подпрыгивающая на ходу обычная девушка обычной страны Советов; в необычном для многих, но исключительно верном стародавнем значении слова Русь: «Светлое, щедро освещаемое Божьим Солнышком место».

…Мне 18, я успешно учусь на втором курсе ГС (факультете гидротехнического строительства) МИСИ (Московского инженерно-строительного института - крупнейшего строительного вуза в мире!) и обитаю вместе с тремя студентками в маленькой двушке восьмого (международного) корпуса студенческого городка, неподалёку от одноимённой (Студенческой) станции метро. Неприглядность которой, свойственная почти всем постройкам хрущёвской эпохи, особенно резко бросалась в глаза при её сравнении с похожими на роскошные музеи станциями метро Кольцевой линии, сооружёнными на пике горделивой сталинской архитектуры!

…Внешне я не красавица, но вполне себе привлекательная быстроногая особа: у меня улыбчивое миловидное личико, длинные чуточку вьющиеся белокурые волосы, довольно гибкая фигурка; одета я просто, но с некоторой «изюминкой» («изюминка» - бесподобный фразеологизм, введённый в русский язык Львом Николаевичем Толстым в произведении «Живой труп», а в моих «одеяниях», как тогда шутливо называли лёгкую одежду, она присутствовала потому, что уже с семнадцати лет я в основном шила её самостоятельно!); а нежный румянец, зарёй разливающийся на моих щеках, невольно заставляет улыбнуться даже спешащих по самым неотложным делам прохожих.

К тому же и всё моё благонравное поведение вызывает невольную симпатию у многочисленных юных (и не очень юных) обитателей нашего большого дружного коллектива. В котором густо перемешаны представители всех краёв и всех этносов СССР и социалистического лагеря, практически нет посланцев «мира капитала» (лишь изредка появляющихся в качестве любопытных гостей), зато очень много студентов из давно и недавно освободившихся от колониальной зависимости стран (по данным из интернета, с 60-х годов прошлого века в МИСИ обучались студенты и аспиранты из 64-х стран!).

А ещё я относительно неплохо воспитана, образована и культурна (для своего времени и возраста), любознательна, добросовестна и общаюсь с людьми (как со знакомыми, так и с впервые встреченными) с наверное излишне наивной, но по-видимому располагающей непосредственностью; и с недостаточно глубоким и разумным, но тоже неподдельным сочувствием и уважением.

Ну и наконец, я - обладательница одного из лучших в мире имени Надежда, данного мне при рождении в тяжкие времена начала Великой Отечественной войны многократно стойко переживавшей и достойно пережившей все жестокие невзгоды бабушкой Надеждой!

Однако главное моё, редко заметное другим, но присущее мне с самого раннего детства качество - аналитический тип мышления. Неизменно приводивший (и приводящий!) к предумышленной отстранённости от реальности ради погружения в напряжённые раздумья с целью нахождения оптимальных решений встающих передо мной проблем. Думаю, что корни этой редко затихающей во мне неуёмной потребности выходить за собственные «пределы сознания» и страстной веры в такие мои (а значит, и в общечеловеческие!) способности самотрансценденции (самопреодоления), неоднократно воплощавшейся за счёт приближения к безумию, а пару раз даже и путём боязливого «заглядывания за порог жизни», кроются в наследственной склонности не столько к общению, сколько к уединённому самообщению. Что, создавая дополнительные житейские сложности, одновременно способствовало моему многотрудному продвижению из туманной мглы невежественной неосведомлённости о собственном «Я» к поэтапному, полному болезненных ушибов на ухабах, самоопределению, самопознанию и посильной самореализации.

В результате чего впоследствии, с непростительно огромным опозданием, но всё же вошедши (точнее, наверное, «переползши») в зрелость, я уже преимущественно в самой себе обретала и психотерапевтическую поддержку, и достаточно надёжную внутреннюю опору - трамплин для дальнейших потаённых дерзаний моего духа и моих мыслей.

…Но собственный путь я начну нащупывать очень и очень нескоро.

…А в 60-м добрых друзей-приятелей у меня в институте, в общежитии, да и просто в округе - невпроворот; и многие наперебой предлагают мне совместное участие (помимо посещения лекций, практических занятий в рабочих комнатах и всего связанного с учебным процессом общения) в самых интересных спортивных, культурных и развлекательных мероприятиях. Высоким качеством которых неизменно славилась (а тогда особенно!) наша столица!

При этом среди очень многих - теперь уже есть и тот один, кому я и посвящаю сейчас свои откровения о самом личном.

Он - студент четвёртого курса СТ (строительно-технологического факультета) МИСИ китаец Яо Чао Нянь.

В нашем скромном студенческом городке (как и всё в те далёкие небогатые и не очень сытые, зато во многих отношениях неповторимо доброжелательные времена!) этот импозантный и неподражаемо ловкий паренёк с идеально подходящим ему прозвищем Кошка был бессменным чемпионам по стремительно входящему тогда в повседневность весёлого студенческого быта бадминтону. Но выделялся он не этим. А тем, что будучи абсолютным отличником, помогал всем своим китайским товарищам, которых в нашем общежитии было около трёх десятков, с освоением непосильно для них сложного русского языка (в чём, кстати, немножечко участвовала и я: проверкой орфографии и пунктуации в рефератах живущих по соседству аспирантов).
А нередко помогал ещё и студентам любых национальностей и по любым предметам, поскольку безупречно разбирался в учебном материале и обладал на редкость отзывчивым к людям и ко всему живому сердцем.

…Нашу первую встречу я не помню, но скорее всего она произошла там же, где вместе со мной, в проходной комнате двушки, жили две премиленькие и немыслимо прилежные китаяночки-четверокурсницы, а в крохотной внутренней (зато отдельной!) помещалась тоже китаяночка, но изящная до истощения и настолько беспрерывно трудящаяся над невероятно сложным проектом сооружения громадного моста через Янцзы дипломница, что её руководитель то и дело полушутя-полусерьёзно осведомлялся, жива ли она?!

Кстати, завкафедрой железобетонных и каменных конструкций МИСИ был тогда выдающийся швейцарский и (он же) советский учёный в области строительной механики, железобетонных конструкций и теории сооружений Пётр Леонтьевич (при рождении Пинхас Леонович) Пастернак! Который на защите диплома нашей нереально старательной подружки задал ей провокационный вопрос: «Если бы Вы были главным инженером по строительству моста через Янцзы, Вы бы взяли свой проект»?! Уверенное «да» принесло ей пятёрку.

Ах да, здесь стоит немного вернуться назад, чтобы не пропустить немаловажное: самую первую встречу с «единственным» я не помню потому, что мои с ним отношения оказались тоже едва ли не единственными в моей жизни, которые начались просто, без «первого взгляда». И так же спокойно неспешно развивались и дальше.

Внезапно бешено «скаканув» лишь перед разлукой.

Но об этом потом.

…Зато не просто помню, но и никогда не забуду, что своей неистощимой любознательной открытостью Яо производил неизгладимое впечатление на всех, с кем общался!

И что тем не менее крепче всех и довольно быстро он подружился именно со мной!

…Начавшись с игры в бадминтон, где Кошке не было равных во всём студгородке, а моё участие ограничивалось мало успешными (зато юморными!) попытками улучшить своё «мастерство», наше общение быстро вышло далеко за пределы общежития, института и родного Кутузовского проспекта, охватывая новые и новые занимательные объекты Москвы.

В то время как их развитие довольно долгое время шло параллельно с моим бурным и беспечно поверхностным общением с самыми разными тоже кажущимися мне заманчиво привлекательными людьми.

Поэтому с целью введения моего воображаемого читателя в ситуацию я воспользуюсь некоторыми отрывками из частично сохранившихся дневников, по которым станет понятнее, насколько увлечённо я поддерживала тогда лёгкие необязывающие отношения со всем моим окружением. Причём преимущественно с мальчиками, поскольку по складу своего характера с детства находила гораздо больше общих интересов с мальчишками, чем с девчонками. А ещё, и это едва ли не важнее, потому что относительно недавно, что называется, «вырвалась на свободу» из нашей не вполне стандартной семьи, где все её члены были заядлыми домоседами и покидали дом преимущественно по делу (у взрослых делами считались профессиональная деятельность и связанные с обеспечением различных потребностей нашей большой семьи занятия вне дома; у нас, пятерых детей, делом было школьное обучение и помощь взрослым на придомовом участке). Конечно, помимо дел, всем полагался ещё и достойный отдых! Представляющий собой занятия каждым членом семьи самыми увлекательными для него делами! Чаще всего это были подвижные спортивные или настольные (как правило, шахматы) игры, вышивание, шитьё, чтение, пение, музыка, пробежки по лесу, сбор травок, ягод, грибов и орехов, катание на велосипеде, купание в соседней речке, изготовление забавных поделок из остатков различных материалов…

Всё же остальное, типа нанесения бестолковых визитов, посещения недостаточно полезных мероприятий, самовольных, не оправданных необходимостью, отлучек из дома и тем более ленивого «ничегонеделания», не то чтобы настрого запрещалось, но однозначно не поощрялось.

Считаясь непререкаемыми авторитетами нашего большого семейства (дедушкой Никанором и бабушкой Надеждой), относящихся к времени как к богоданной возможности успеть совершить за свою жизнь как можно больше добрых дел, бесполезным времяпрепровождением. То бишь бездельем. А приводящая к безделью лень, связываемая в христианстве с нехваткой любви к Всевышнему - один из семи смертных грехов.

…Короче, очутившись в безграничном, по отношению к семье, мире, я, подобно многим недорослям, обретшим полную внешнюю независимость «с места в карьер» (без подготовки), как раз на втором курсе, оставшись уже и без довольно строгого присмотра старшей сестры, уехавшей с мужем после окончания МИСИ на работу «по распределению» в Сибирь, как никогда раньше и никогда позднее, безоглядно наслаждалась безудержным общением со всем своим окружением!

Ненасытно впитывая всё влекущее и всё неизведанное, я ощущала своё неугомонное взаимодействие с любыми, тем паче с симпатичными и симпатизирующими мне людьми, как абсолютно необходимый мне и всем его участникам вербальный и невербальный, физический и психический, эмоциональный, моральный, энергетический, духовный и ещё не знаю какой, но точно несказанно приятный и полезный взаимообмен!

…Что касается цитат, то здесь это будут короткие фрагменты из моего пространного описания одного особенно показательного дня, без прямого упоминания имён, которые предпочитаю оставить скрытыми. А поскольку мои дневниковые записи изобилуют скобками, то для отделения старых пояснений от дополнительных теперешних использую дополнительную конструкцию ((абв)), а сами фрагменты, тоже для удобства при чтении, пронумерую.

Год 1960. 2 мая

1 - Вчера встала рано-рано. Настроение было удивительно светлым и праздничным. В 7 мы поехали на Шлюзовую. ((Там на набережной располагалось одно из зданий МИСИ, в то время как главное с 1943 года находилось на Спартаковской, 2.

Стоп! Не смогу удержаться, чтобы не вставить здесь, что наше обожаемое всеми студентами и преподавателями, эталонное по функциональности, красоте и изяществу архитектуры здание (его полную величавого достоинства парадную лестницу и церемониальный зал я до сих пор вижу в самых счастливых снах!) было построено в 1790-1800 гг. легендарным русским зодчим Матвеем Фёдоровичем Казаковым. Автором проектов лучших сооружений Москвы, неизменно вдохновляемым превосходным девизом: «У Господа нет на Земле других рук, кроме наших». И скончавшимся через полтора месяца после начала адских московских пожаров. Не сумев пережить череду невыносимых сообщений о труднопоправимой порче и гибели почти всего, во что на протяжении всей своей долгой жизни неустанно вкладывал лучшие силы своей Великой души.

А владельцем дома был известнейший историк, археолог и собиратель древностей граф А. И. Мусин-Пушкин. Который, среди прочих интереснейших находок, в частности, летописи патриарха Никона (!), обнаружил (!) и впервые расшифровал (!) рукопись "Слова о полку Игореве"!

К громадному сожалению, в огне того же неумолимого пожара 1812 года, по причине отсутствия хозяина из-за его занятости в семейном имении Иловна сбором Ярославского народного ополчения в помощь Москве (одним из командиров этого впоследствии прославленного в боях с французскими войсками ополчения был назначен любимый 24-летний сын Алексея Ивановича, отважный военный и талантливейший литератор Александр, прискорбной участью которого стала трагическая гибель в сражении 1813-ого года под Люнебургом), а также неблагоразумного поведения домоправителя, отдавшего предпочтение при спасении барского имущества не бесценным рукописям, а предметам богатого интерьера, сгорела вся уникальная библиотека учёного.

Включая и подлинник «Слова».

…И ещё несколько слов об этом большом учёном и просветителе, имеющем, кстати, общего предка, иностранного подданного Радши, с А. С. Пушкиным.

Умер он в 1817 в Москве, завещав похоронить его в родной земле. И по свидетельствам очевидцев, в знак преданности, заслуженной им поистине отцовской заботой обо всех своих подопечных, крестьяне ярославского имения Иловна всю дорогу (450 вёрст!) в уважительном безмолвии несли его гроб на руках!

…А вот в наше время посещение бесподобной старинной усадьбы Мусиных-Пушкиных (впервые упоминаемой в «Писцовой книге» за 1646 год!) остаётся доступным лишь участникам разведывательно-водолазных отрядов. Поскольку с сороковых годов двадцатого столетия она (точнее то, что от неё осталось после революционных лихолетий) находится на дне громадного искусственного моря, похоронившего при строительстве Рыбинского гидроузла множество уникальных сооружений и бескрайних плодороднейших, с богатейшей флорой и фауной, земель.

…А примерно с 1960 и до последнего дня своей жизни в 1997 супруг моей сестры Лидии, выпускник МИСИ и к. т. н. Арсен Гогешвили, помимо успешной инженерной деятельности, самоотверженно трудился над скрупулёзным восстановлением погибшего текста «Слова о полку Игореве» и всевозможными литературными и научными исследованиями незаменимо важного для всей истории России документа по кое-где сохранившимся его воспроизведениям (не всегда и не полностью достоверным), по неизбежно спорному переводу старинной рукописи, выполненному в 1800 году самим Алексеем Ивановичем Мусиным-Пушкиным (прекрасным библиофилом, но не имеющим достаточно познаний в древнерусском языке), а также по «Екатерининской копии» 1795 года, изданной в 1864 году крупным историком и литературоведом Петром Петровичем Пекарским, и переизданной, с некоторыми поправками, в 1890 году, также известным филологом-палеографом, источниковедом и книговедом Павлом Константиновичем Симони)).

2 - Наши мальчишки ((из моей группы)) везли тележку со знамёнами и надписью «МИСИ».

3 - Шли долго: фотографировались, болтали, смотрели, как шла с парада боевая техника (у одного танка слетела гусеница, и он полетел в воду, но сразу подоспели спасательные катера, так что жертв, вероятно, не было). Проходили по Красной площади в первом ряду, рядом с мавзолеем. Никита Сергеевич снял шляпу и долго махал ею. Ещё я видела Ворошилова и Фурцеву.

После демонстрации я как-то всех «своих» сразу потеряла из виду. Все центральные метро были закрыты, и я с Р. (мой сосед, очень весёлый и красивый мальчишка, с 1-ого курса ГС) и Кошкой (китаец, тоже ((очень важное здесь слово «тоже» означает, что моё мнение об этом юноше вплоть до этой даты ещё не вполне сформировалось!)) очень интересный и действительно немножко похож на ужасно милую кошку, он с 4-ого курса СТ) шли до самой Павелецкой.

4 - Я спала до 6-и. Потом встала и… почему-то стала ждать Д. ((А вот и объяснение предыдущему: Д. - единственный в нашей группе, получивший при поступлении 25 из 25-и баллов. И он же - умнейший и симпатичнейший парень, которого я больше года по-детски простодушно считала своей судьбой. В то же время наши отношения почти с самого начала периодически осложнялись его недоверчивым неприятием моей избыточной, по его мнению, коммуникабельности с одногруппниками, с соседями по общежитию и вообще с мужчинами. Я же воспринимала эти упрёки как вызываемую его неуверенностью в неуязвимости наших отношений ревность. И вскоре после этой записи, в результате упрямого обоюдного пренебрежения сколько-то безусловно узкоэгоистичными, но сколько-то и вполне правомерными обеспокоенностями друг друга, наше отдаление ещё выросло, и мы стали друг другу чужими)).

5 - Я отлично понимала, что это просто глупо, и он ни за что не приедет, но… всё равно представляла, как он постучит и, войдя, скажет что-нибудь такое, чего я никогда не слышала ни от кого.

6 - В 9 был салют; я залезла на крышу и долго смотрела, как вспыхивали и медленно гасли, таяли красные, зелёные, жёлтые огоньки. После каждого артиллерийского залпа по всему студгородку разносилось «ура»! Это кричали «крыши» всех восьми корпусов нашего студгородка! Наконец я замёрзла, и П. ((опекающий меня аспирант)) приказал мне слезть с крыши и идти греться.

На 10, 20 мы с И. ((подружка по общежитию)) пошли смотреть «Катю- Катюшу». Фильм мне не понравился, и сама «положительная» героиня - тоже. Да, проблема комедий очень остра. За все последние годы - ни одной по-настоящему весёлой и остроумной комедии (отечественной). ((А здесь меня неудержимо тянет написать о том, что уже много лет острее всего мучает мою преступную совесть. Наше послевоенное поколение отличалось не только чрезмерным и к тому же несправедливо избирательным скептицизмом в отношении предыдущих, но и неоправданным преувеличением собственных возможностей на внесение коренных положительных изменений. Причём не только в жизнь родной страны, но и в ход человеческой цивилизации в целом! Дальнейшее, однако, показало, что как раз из-за нашей легковесной самоуверенности, лишённой капитальной опоры на прозорливую дальновидность, мы, самодовольно воспринимающие себя правомочными Высшими человеческими существами, бесцеремонно выхватив из известной фразы серьёзного учёного Ивана Владимировича Мичурина:

«Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у неё – наша задача. Человек может и должен создавать новые формы растений лучше природы» -

лишь первую её часть, неизбежно превращающую нас в хамски циничных грабителей уникальных природных сокровищ материнской Планеты;

а дополнительно ещё и вооружившись высокопарно звучащим, но кощунственным по сути лозунгом:

«Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,

Преодолеть пространство и простор,

Нам разум дал стальные руки-крылья,

А вместо сердца - пламенный мотор»,

который, в особенности последние строчки, бездушно одобряет любую тупорадостную активность в бессовестном покорении Живой Природы,

в результате мы несравнимо больше испортили, чем усовершенствовали)).

7 - В начале первого (т. е. уже сегодня) мы пришли домой и - неожиданный сюрприз - пришёл один из той тройки из Геологоразведочного (но не тот, что уже был). Ну что ж: в праздник всё возможно, даже приглашать на танцы в первом часу ночи!

8 - Я вхожу в зал и… мягкий свет, свежий воздух, красивые девушки и милые парни. Вот один из них ((не помню, кто)) поднимается при моём появлении и говорит: «Пожалуйста, садитесь». При первых звуках фокстрота ко мне подходит милый Кошка. С ним приятно танцевать: он водит так легко и свободно! Потом с изящным поклоном подходит М. ((тоже иностранец)). Мне почему-то кажется, что он из какой-нибудь помещичьей семьи: такое оригинальное сочетание рыцарской вежливости и спокойной самоуверенности. После М. - его неизменная тень - человек непонятной национальности с первого курса… аспирантуры.

А Г. всё сидит и смотрит. Наконец решается пригласить и он. Он высокий и очень сильный, и почему-то неожиданно неприятен мне. Поэтому, когда он говорит: «Я все танцы хочу танцевать только с тобой», я отвечаю: «А я не хочу».

Необыкновенно хорошо: танцую почти беспрестанно, а в перерывах между танцами разговариваю с Л. (я только недавно узнала, что познакомилась с ним ещё в 9-ом классе, когда приезжала к Лиде; он раньше учился с ней, потом на год отстал из-за музыки - да это длинная история!) и его товарищем.

9 - В два часа Кошка сказал: «Это мой последний танец». Впрочем, когда он кончился, он сказал: «Ещё один».

Мы ушли вместе и долго стояли на шестом этаже у окна, любуясь яркими разноцветными огнями праздничной Москвы, и он рассказывал мне о своём родном прекрасном городе Шанхае.

…Собственно, с этой ночи и начались наши нетривиальные взаимоотношения, однако ещё какое-то время я совмещала их с внешне похожими посещениями различных культурных мероприятий с разными людьми. Что происходило по тем же описанным выше причинам неистребимой тяги к общению со всеми кажущимися мне приятными и полезными людьми.

Как правило, со студентами. Потому что, несмотря на то что в этот же период повышенное ко мне внимание нередко проявляли и очень взрослые люди (чаще всего это были мало знакомые мужчины, предлагавшие написать мой парадный портрет, уверяя при этом, что это могло бы статъ неким новым словом в художестве… возможно, их привлекала присущая мне в юности «летящая» походка); однако все состоявшиеся люди, независимо от их внешнего вида, общественного и материального положения, регалий, служебных постов и т. д., автоматически выпадали из круга моих тогдашних интересов уже потому, что меня привлекало овладение полезными жизненными навыками вместе и наравне с близкими мне по стремлениям и по возрасту людьми. А никак не под руководством «стариков» (которыми мне казались все старше сорока).

…Теперь нет большого смысла разбираться, насколько я была тогда права или ошибалась: так оно было. За исключением одного беспримерного случая, речь о котором зайдёт уже очень скоро.

…А вместе и наравне с Яо мы больше всех мероприятий любили возвращаться домой не на транспорте, а пешком, с простосердечной откровенностью делясь самыми своими экспрессивными впечатлениями об увиденном, услышанном, узнанном, удивившем, угаданном или усвоенном. И это было неповторимо чудесно, потому что разнообразная Высококультурная жизнь столицы тогда била ключом (проявлялась с небывалой силой)! И потому что развитие наших взаимоотношений происходило по какому-то волшебному взаимному наитию и с невероятной адекватностью соответствовало всем моим мечтам об образцовой человеческой дружбе! Которая выражается не только в сопереживании и взаимоподдержке, но и в растущем бережном уважении к занятиям, времени, эмоциям, заботам, пристрастиям, идеалам, личному пространству и личным особенностям своего друга.

…А ещё мы очень любили рассказывать друг другу о своей прошлой жизни и делиться планами на будущее, которое у меня было ещё далёким и расплывчатым, а у него - преданным служением своей Великой родине и своему родному Шанхаю, о котором он рассказывал с таким придыханием, как говорят только о самом-самом дорогом.

Впрочем, это сейчас я повествую о наших на самом деле не очень частых и не очень продолжительных беседах, как о чём-то осознаваемом или заранее обдумываемом. Тогда же я, простая девчушка, с ребяческой беспечностью наслаждалась впервые испытываемым восхитительным согласием своих «осязаемого тела с неосязаемой душой», настолько неразрывно объединившихся друг с другом благодаря нашей задушевной чистосердечности, что возникшее на её основе полнейшее доверие не оставляло мне никаких поводов для сомнений. Ни в себе. Ни в своём друге. Который самым естественным образом (по непреложному закону живого бытия, где отделённые друг от друга материальные тела и невещественные души способны к гармоничному воссоединению Величайшим связующим звеном Всей Живой Вселенной - Любовью!) постепенно становился не только лучшим другом.

Но и любимым.

…И всё же не всё было однозначно.

Непреложным доказательством чего является небольшая запись, которая во всех моих дневниках стоит особняком.

Она - о заведующем кафедрой высшей математики МИСИ Марке Ивановиче (на самом деле Яанисовиче) Сканави.

О подлинном титане научной мысли, блестящего остроумия и участливого внимания к насущным проблемам всех своих воспитанников.

А для более полного знакомства читателей с крупным учёным и настоящим Человеком, на чьих великолепных лекциях не только по математике, но и, в легкодоступной иронически-сатирической манере, обо всём могущем пригодиться нам в будущем, мне повезло присутствовать, я начну свой о нём рассказ с краткого, но важного экскурса в историю.

…Греческая ветвь предков рода Сканави ведёт начало с византийских поселений острова Хиос в Эгейском море. Сам же остров Chios (по некоторым свидетельствам, родина Гомера и Гиппократа) известен человечеству более трёх тысячелетий, со времён ранней античности, в качестве одного из основных центров древнегреческой литературы и искусства. А в 15-ом веке, после завоевания Константинополя Османской империей, на этот же принадлежащий тогда Генуе остров в поисках убежища бежали и многие византийцы. Ещё через сто с небольшим лет богатый Хиос заняли турки, которые около двух столетий относились к миролюбивому местному населению (состоящему в основном из православных греков) относительно лояльно. Душераздирающая трагедия разыгралась в 1822-ом, вскоре после начала национально-освободительной борьбы Греции за независимость, когда миролюбивые жители Хиоса, не намеревающиеся участвовать в мятеже напрямую, сочли благопотребным оказание помощи прибывшим с соседнего острова Самос революционерам.

За что подавляющее их число, от мала до велика, были с изуверской жестокостью, по беспощадному приказу турецкого паши, казнены, проданы в рабство или насильственно обращены в ислам отрядами турецкой армии.

И лишь немногим (примерно 23 тысячам из 120!) удалось тогда укрыться от неминуемой гибели в соседних странах Европы.

…А через два года взбудоражившая весь мир лютая расправа с безоружными людьми была представлена в знаменитом Парижском Салоне известным французским художником Эженом Делакруа на громадной картине (четыре на три с половиной метра!), с подписью «Резня на Хиосе». По поводу создания которой сохранилась легенда, будто бы художник, вдохновенно проработав над полотном полгода и уже передав свою работу в Салон, уговорил судей вновь отдать ему готовое произведение!

После чего будто бы переписал его полностью?!

И всего за две недели?!

Проделав этот сумасшедший, полный исступлённого творческого горения труд, Делакруа вызвал, наряду с волной гневного возмущения посетителей выставки, давших ему с тех пор мрачное прозвище «художника морга, чумы и холеры», неподдельный восторг небольшой группы ценителей. Что и позволило создателю написанной шесть лет спустя, по следам «Трёх славных дней» июля 1830 в Париже, и навсегда прославившей его картины «Свобода, ведущая народ», возглавить «Романтизм» - один из важнейших стилей в искусстве и художестве 19-ого века. Делающий основной акцент на внутренние переживания героев, что неизменно способствовало возникновению у зрителей чувства живой сопричастности к страданиям, восторгам, ярости, отчаянию или страстным надеждам на чудесное спасение изображённых на картинах персонажей.

…Знаменательно также, что уже в наши дни, в 2009 году, турецкая дипломатия попросила изъятия копии картины Делакруа «Хиосская резня» из византийского музея Хиоса. Сочтя это необходимым подтверждением «инициативы доброй воли жителей острова для улучшения греко-турецких отношений».

…Интересные воспоминания современников сохранились об отце Марка Ивановича, Иване (Яанисе) Александровиче Сканави, профессоре Ленинградского и Московского технологических институтов. Выросший в музыкальной семье, он в юности выступал «первой скрипкой» в студенческом струнном квартете Цюриха со своим однокурсником и так же страстно, как и он, влюблённым в музыку Альбертом Эйнштейном. Который, к слову сказать, обессмертил своё имя не только переворачиванием мира теоретической физики «с ног на голову» созданием «теории относительности» (которую многие учёные считали, а некоторые и до сих пор считают глобальным обманом человечества), но и умиротворяюще благостным заявлением: «Физика раскрывает неизвестное в природе, а музыка - в человеческой душе. Это два метода познания мира».

Супруга Ивана Александровича Мария Семёновна Сканави-Григорьева защитила диссертацию на степень доктора философии по естественно-математической секции Цюрихского университета, а впоследствии стала первой в СССР женщиной - доктором химических наук!

Не менее замечательной была и жизнь их старшего сына (брата Марка Ивановича) - крупного советского физика Георгия Ивановича Сканави, создавшего целый ряд новых диэлектриков и новый класс электретов (диэлектриков, длительное время сохраняющих поляризованное состояние после снятия внешнего воздействия). К горчайшему сожалению, стратегически важное для всей страны, увлёкшее всю его страстную душу исследование: «Изменение свойств материалов под воздействием радиационного облучения» беспощадно обрубила преждевременная (в 49 лет) кончина. Установить конкретные причины настолько ранней смерти знаменитого физика не удалось, однако вероятность её связи как раз с радиационным облучением не исключена.

По совести, высокообразованное, полное блистательных достижений в научном, техническом и художественном творчестве «по законам красоты», глубоко порядочное, бескорыстное, трудолюбивое, доброжелательное и скромное, всегда живущее тревогами и радостями, заботами и чаяниями простого народа, семейство Сканави достойно пера самого гениального биографа!

…На этом вновь к Марку Ивановичу Сканави, всей своей жизнью заслужившему того, чтобы даже самым мимолётным с ним знакомством гордиться всю жизнь.

…Ещё в 1958-ом, на вводных лекциях нашего педагога от Бога, мне несколько раз здорово «подфартило» (посчастливилось) первой ответить на самые заковыристые из его вопросов. Которые он почти всегда неожиданно, как бы ни с того ни с сего, вбрасывал в усердно сосредоточившуюся на слежении за выведением сложных формул аудиторию. Судя по всему, проверяя нас на гибкость мышления. Причём делал это всегда с какой-то по-мальчишески озорной, чуточку насмешливой и одновременно очень ласковой хитринкой своих добрейших глаз.

А ещё Сканави, как было достоверно известно всем студентам, никогда, ни о ком и ничего не забывал.

Ну а теперь и запись от 30.05. 1960. С точностью до буквы и до кавычки.

Что за таинственную власть имеет надо мной этот человек? Я подолгу его не вижу и как будто забываю. Но стоит встретить вновь… и я долго не могу думать ни о чём другом. Вот и сегодня. Мы стояли около кафедры математики, ждали Виктора Николаевича Тростникова - сдавать зачёт. Вышел он. Говорил что-то о Фурье - и математике, и о Шарле Фурье - социалисте-утописте, потом о том, что люди делятся на две категории: одни дёшево покупают и дорого продают, другие дорого покупают и дёшево продают. Потом о торговле («Хотели бы вы быть директором ГУМа?»). Я взглянула на мальчишек, с которыми мы вместе стояли: на их лицах застыли какие-то показавшиеся мне подобострастными улыбки. Наконец вышел Виктор Николаевич. «Ну, идите сдавать, я держу за вас оба кулака» и, неожиданно: «А вы знаете, сколько стоит гречневая крупа?». «Нет, а почему…». «Ну и хорошо, не нужно вам этого знать. Вот когда будете хозяйкой…».
Он не договорил. «До свиданья». «До свиданья».
Я не знаю, какое чувство охватывает меня каждый раз после встречи с ним. Я не могу описать его. Мне кажется, что если бы он коснулся меня, я умерла бы: не от счастья, и не от разрывающего душу горя, а от отчётливого сознания, что больше уже незачем жить.

…Минула «вечность» с той внешне неприметной встречи перед закрытой дверью кафедры, а способностей описать запредельную яркость тогдашних ощущений у меня почти не прибавилось. Правда, поскольку аффективные эмоциональные вспышки были довольно частыми в моём детстве и юности, ощутимо скукожились во взрослой жизни и волшебным образом оживились к старости, то основная их характеристика мне ясна. Это благоговейный трепет. Это самозабвенное почитание Человека, сумевшего подняться на Светлый, Надземной уровень бытия. Существенно отличающийся от приземлённого состояния, в котором пожизненно пребывает большая часть людей, малодушно отказавшихся от мучительно трудного, чреватого опасными падениями и беспросветным отчаянием, но неустанно влекущего каждую человеческую душу подъёма из бездны земного хаоса к Гармонии Небесных Звёзд!

И напрасно отказываемся!

Ведь убеждённо произнесённые Сократом на суде слова об его осознанном предпочтении смерти изгнанию (означающему лишение занятий любимым делом): «Неисследованная жизнь не стоит того, чтобы жить» - это по сути слова о дарованной Высшими Силами каждому (!) человеку (!) возможности максимально добропорядочного выбора (!) в абсолютно любых жизненных ситуациях!

…В детстве достойными моего экстатического преклонения чаще всего становились исторические личности и казавшиеся безупречными литературные герои; в юности - выдающиеся деятели Высоких искусств и Высокой науки; в последнее время - ответственные философы.

…Марк Сканави был первым из встреченных мной в реальной жизни людей, в котором я каким-то подсознательным чутьём распознала настолько непогрешимо сформировавшуюся светозарную Личность, что моя последняя фраза конечно же имела не буквальный смысл, а выражала простодушную растерянность перед магнетическим Сиянием, напоминающую (с небольшой ноткой самоиронии) эмоции простых людей на потрясающей картине Александра Андреевича Иванова «Явление Христа народу».

Сейчас, с высоты своего долгого непростого опыта, мне в том своём полудетском ощущении удивительно другое: насколько тонко я в свои 18 каким-то и впрямь «шестым чувством» (или, что наверное точнее, как раз самым наипервейшим рецептором нашей физической плоти: материально-нематериальной душой?!) ощущала, что даже этому совершенному в моих глазах человеку тоже бывает и трудно, и одиноко!

…А ещё удивительно, что лишь сегодня, сопоставив сведения всезнающей (хотя и далеко не всегда правдивой) Википедии, я узнала, что за несколько лет до 1960-ого Марк Иванович потерял самых близких ему людей - отца, мать и единственного брата.

Что же касается его личной семейной жизни, жены и детей, то о ней я как тогда ничего не знала, так и теперь знаю лишь то, что некоторые из его потомков стали всемирно известными музыкантами.

Вместе с тем, учёт всех только что полученных объективных данных мало что меняет, поскольку в тот достопамятный день я отчётливо (почти как в себе!) почувствовала в нашем кумире не совсем то тоскливое одиночество, которое вызывается крайне болезненной утратой родных людей. А то, которое имел в виду немецкий философ Артур Шопенгауэр: «Одиночество есть жребий всех выдающихся умов».

То есть одиночество - как состояние, в котором достигший зрелой мудрости человек осознаёт, что чем точнее он избрал свой собственный путь и чем увереннее по нему продвигается, тем неотвратимее оказывается покинутым всеми недавними попутчиками из-за неизбежного расхождения конечных целей; и тем яснее, что все покорённые им вершины познания - лишь вехи на бесконечном восхождении, которое неминуемо прервёт его сиротливая кончина.

…Опять не удержусь от небольшого лирического отступления. Которое включит две принадлежащие тому же неординарному философу цитаты. Первая - о способностях гениев передавать окружающим достигаемое их мистическим прозрением сверхразумное (иррациональное) в форме художественной концепции мира: «Философия — это художественное произведение из понятий. Философию так долго напрасно искали потому, что её искали на дороге науки вместо того, чтобы искать её на дороге искусства».

А следующее высказывание этого же Великого мыслителя, тенденциозно называемого его современниками «философом пессимизма», лично я вообще считаю одним из главных лозунгов мировой цивилизации: «Наше спасение - в умении сострадать»!

Недаром этот же призыв в той или иной форме звучит в тезисах всех искренне заботящихся о благополучном будущем Земли!

А наш несравненный Фёдор Михайлович Достоевский, в свою очередь, ещё и бесповоротно подытоживает эту же идею: «Сострадание есть главнейший и, может быть, единственный закон бытия всего человечества»!

…Думаю, что в наше время, если заменить слово «сострадание» на похожие, но более подходящие в условиях современной жизни термины «сопереживание» и «эмпатия», то нерушимость этого закона дополнительно подтверждается ещё и тем, что пока лишь с опасливой осторожностью начинающееся приоткрытие нового и более полноценного источника человеческой жизни (живой лучистой энергии в материально-нематериальных душах-связях наших крохотных бренных тел с Необъятным Вечным Космосом!) способно сколько-то превращаться в явь исключительно (!) путём бдительного высвобождения из-под гнёта стереотипных и иллюзорных причин внутренней душевной боли! Которое, в свой черёд, становится возможным лишь в состоянии предельно доступного (!) моральной личности (субъекту нравственной деятельности) благожелательного отношения к любому разумному существу (к приятному и неприятному, к другу и врагу), к Живой Природе Материнской Планеты и к Небесному Отцу - Создателю Вселенной.

…Ну а всё вышесказанное скопом - прелюдия к тому, что наш любимый всеми студентами преподаватель Высшей математики заметнее всего отличался от других наших прославленных профессоров не столько несомненными научными достижениями, сколько как раз-таки распахнутостью своего необычайно чуткого сердца (возможно, результата баснословно стойко пережитых его прапрадедами тяжелейших жизненных катаклизмов?!), всегда готового как предоставить помощь любому в ней нуждающемуся, так и благодарно принять поддержку от тех, кто хочет и может оказать её ему.

Что полностью совпадает и с воспоминаниями родственников Марка Ивановича о том, что в последние годы своей жизни (а прожил он всего 60 лет) он спал только по три-четыре часа в сутки и активно переписывался со многими тысячами (?!) молодых людей!

Из чего я делаю сейчас представляющийся мне математически близким к верному (с приемлемыми погрешностями?!) вывод: наш по-хорошему самонадеянный наставник подвижнически трудился над поднятием уровня социальных и духовных потребностей советской молодёжи (и в значительной степени ему и его соратникам это удалось!), чтобы их первостепенными целями становились не внешняя представительность, не примитивная погоня за богатством, властью, роскошью и славой; и даже не сами по себе научные, общественные, спортивные или творческие достижения, а лишь те, что зиждутся на подлинной деятельной любви ко всей Живой Жизни нашей Вселенной.

Ибо (не устану повторять вновь и вновь, и вновь!) лишь Живая Любовь способна чудесно выявлять и взращивать в обычных людях прекрасные черты Земных Творцов!

Почитающих за Высшую честь несение ответственности своей совести за все свои находки и свершения!

Которые, так или иначе, призваны живо свидетельствовать о существовании посреди непроглядно тёмных страхов, обид, злобы и печалей нашего несовершенного бытия Великой Гармонии Светоносных энергий Всезнающей истины, Вездесущего добра и Всепроникающей красоты!

…Само собой разумеется, что почти ничего из того, о чём я сейчас пишу, я тогда не осознавала. И в то же время безотчётная уверенность, что не только он мне, но и я тоже чем-то ему нужна, была полной.

Да вот только чем и зачем?! Это был вопрос вопросов.

За него мне на такой вопрос не ответить.

Не тогда. Не сейчас. Никак.

А вот за меня мой скудноватый ум ответил тогда достаточно убедительно.

…Сделать занятия математикой целью своей жизни я не намеревалась (хотя и недавняя по-детски взбалмошная эйфория по поводу участия в сооружении сверхмощных гидростанций на втором курсе во мне настолько подугасла, что через месяц я предприму неудачную, из-за категорического отказа декана ГС Смирнова, попытку перейти на менее эффектный, зато более основательный ПГС: промышленное и гражданское строительство. А через полтора года мне и впрямь предстоит сменить ГС на самый непритязательный факультет ГДС - городское строительство).

Оригинальный поэтический, музыкальный (Сканави потрясающе играл на виолончели!), литературный и актёрский дар нашего всеобщего «образца для подражания» мне, с моим отсутствием сколько-то заметных талантов, тем более не удалось бы поднять на новую высоту.

Да и до удачного перезапуска запрещённого три года назад великолепного телешоу (будущего КВН), над чем тогда тоже усиленно трудился наш профессор, было ещё далековато. К тому же тогда я, честно говоря, об этом и слышала-то лишь «вполуха» (краем уха), больше интересуясь нашей полной утончённо деликатной сатиры студенческой газетой «За строительные кадры», к поддержанию качества которой «на Высшем уровне» тоже был напрямую причастен наш «вездесущий» наставник.

…О чём просто невозможно не рассказать поподробнее, так это о КВН!

…1957-й год оставил незабываемый след в памяти советских людей запуском первого в мире искусственного спутника Земли и прогремевшим на весь мир кипучим весельем и свободным излиянием бурных (как правило, доброжелательных, хотя случалось, что и насквозь пропитанных фальшью) эмоций гостей и хозяев шестого Всемирного фестиваля молодёжи и студентов!

С приближением которого правительство СССР, вопреки обыкновению, согласилось на небольшую «пробоину в железном занавесе», поручив коллективу молодых авторов создать нечто объединяющее в единое целое ведущих телепрограммы и телезрителей. А поскольку наши люди почти поголовно обладают недурным чувством юмора, то новая, названная ВВВ (Вечером Весёлых Вопросов) программа, с первого же выхода в эфир завоевала бешеную популярность. Что по сути и привело к тому, что уже третий выпуск «Вечера» стал последним из-за вынужденной остановки трансляции, вызванной неуправляемым ажиотажем нахлынувшей толпы. Что, с свою очередь, подняло волну остервенелого злорадства зарубежных СМИ. Особенно старались «чопорные» англичане (по многовековой привычке «гадить» России!), прозвавшие происшествие «великой битвой за сковородки». В результате, после краткого обсуждения признанного «позорным» события в «Верхах» (хотя в сущности ничто не мешало признать его «несколько неудачным», а следом внести в программу небольшие изменения, надёжно предотвращающие неуправляемый хаос в прямом эфире!), закрытое постановление ЦК КПСС закрыло «очернившую» советский народ программу.

В то же время увлекательная идея Всенародной безобманной, азартной и умной игры встретила настолько широкий отклик в советской публике, что героические в условиях той поры попытки создания похожей, но более совершенной программы, способной тактично совмещать жёсткую актуальную («на злобу дня») критику с сердечной теплотой к критикуемому, уже через четыре года увенчались успехом!

Рождением КВН!
Прикольно, что первоначально телепередача была названа КВН в честь создателей самого тогда распространённого чёрно-белого телевизора КВН-49: Кенигсона, Варшавского и Николаевского. Однако телевизор не отличался надёжностью (что, впрочем, не мешало ему слыть самым любимым в стране!), из-за чего в простонародье аббревиатуру расшифровывали как "Купил, Включил, Не работает". Поэтому, дабы учесть то и другое, остроумные создатели (или один из сколько-то причастных к созданию программы деятелей культуры, кем впоследствии многие называли Всенародного кумира, в ту пору не очень известного, но кипуче инициативного Владимира Высоцкого!) нового телепроекта и придумали для его запуска потешное название «Клуб Весёлых и Находчивых»!

… Не удержусь от упоминания хотя бы нескольких фактов короткой, но беспримерно бурной жизни безусловно заслуживающего отдельного повествования Владимира Семёновича Высоцкого!

Окончив школу в 1955-ом, он поступил в МИСИ!

Но быстро осознав инженерную специальность никак не подходящим ему занятием, уже в конце первого семестра подал заявление об отчислении.

И успешно сдав вступительные экзамены в Школу-студию МХАТ, в 1960-ом получил диплом «актёра драмы и кино» и приступил к работе (по распределению) в Московском драматическом театре имени А. С. Пушкина.

Однако слава этого фантастически талантливого, с лёгкостью и навсегда очаровывающего души своих бесчисленных почитателей актёра, поэта и песенника начала распространяться по всей стране уже в 1957-ом и непрерывно росла вплоть до его трагически преждевременного ухода, погрузившего весь советский народ в безмерную печаль, во время 22-ой летней Олимпиады 1980-ого года.

А название «Клуб Весёлых и Находчивых» существует и до сих пор!

…В первом выпуске, который вышел в эфир 8 ноября 1961 года, играли команды из МИСИ и МИИЯ. А поскольку авторы назвали передачу «интеллектуальным футболом», то от каждой команды играло по одиннадцать человек (к сожалению, все мальчики…), а двое оставались в запасе.

Самым же достойным глубочайшего пиетета зрителей было принятое группой ответственных за передачу (в составе которой главную роль играл наш неистощимый на придумывание хитроумных усложнений задач Марк Иванович!) трудное, но безупречно честное условие соревнования, при котором его участники не знали, что будет происходить на сцене! А значит, и вправду никак не могли подготовиться заранее!

Вследствие чего нелёгкая борьба за победу была полной импровизацией, неподкупно выявляя действительно самых весёлых и находчивых! К тому же поначалу и довольно долго в играх КВН не было и никакой цензуры!

…Закономерно поэтому, что самым первым чемпионом КВН, в сезоне 1961-1962, стала студенческая команда МИСИ!

Выпестованная Великим мастером острого и одновременно добродушного подтрунивания (подшучивания) Сканави!

И капитаном которой был тоже сверхъестественно талантливый 16-летний первокурсник, обладающий аккурат спущенным ему с Высоких небес, прямо-таки потусторонним даром ироничного восприятия мира - Андрюша Меньшиков!

…С годами, однако, политическая оттепель 1960-х сказалась на настроениях и шутках осмелевших студентов-участников. Критические выпады в адрес советской идеологии с каждым разом становились всё воинственнее, а сердечная теплота всё скуднее. Что постепенно привело к появлению реноме (репутации) политической неблагонадежности, а в 1968 - уже и к отказу программе в её свободном выходе в прямой эфир и замене его показом в записи, причём исключительно после прохождения грубой цензуры, безоговорочно вырезающей всё «неугодное».

К сожалению, как это зачастую и бывает, в непримиримом столкновении дерзких молодых остряков со своими привыкшими к предельной осторожности старшими товарищами были виновны обе стороны.

Молодые - тем, что в горячке юмористического лихачества перестали соблюдать мудрый совет: «Если у вас есть чувство юмора, побеспокойтесь, чтобы у вас было и чувство меры».

А властные структуры нарушили не менее верный афоризм:

«В ком юмор вызывает зло, тому с умом не повезло»!

…В 1970, с приходом Леонида Ильича Брежнева, руководителем Центрального телевидения был назначен Сергей Лапин. Который сразу приступил к поискам путей воздействия на «потерявшее стыд и страх» находчиво-весёлое шоу. Подключив к этому КГБ.

Подробности о том, что из этого вышло, весьма неприглядны.

…И в результате всех безобразных разбирательств в ноябре 1971 года не менее безобразным постановлением высокого начальства телепроекту КВН был вынесен приговор: окончательное закрытие.

…А 28 января 1972 навсегда остановилось сердце настоящего Человека - Марка Ивановича Сканави.

…И кто может поручиться, что его уход из жизни не был ускорен непоправимо горестным для него сообщением о невозвратимой утрате его любимой страной, по тупой недальновидности её руководителей, незаменимого источника здоровой жизни здорового общества - свободного выражения самых здоровых (!) человеческих чувств: иронии и самоиронии?!

Ведь не зря говорят: «Есть три незаменимых лекарства на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора - пережить»!

…Через 15 лет, после ухода (точнее, увольнения пришедшим к власти Генеральным секретарём ЦК КПСС Михаилом Сергеевичем Горбачёвым) со своего поста «великого диктатора» (прозванного «телевизионным Сталиным») Сергея Георгиевича Лапина (весьма неоднозначного, высокоэрудированного человека, истинного знатока и искреннего ценителя Высокой культуры, одновременно бескритично верившего во все идеалы КПСС, ради приближения мирового господства которой он и совершал все свои деспотичные поступки), в стране начались перемены, подготавливающие смену идеологии партийного руководства. Названную впоследствии «перестройкой».

…И буквально тут же заведующий отдела молодёжной редакции телевидения, и он же бывший капитан команды первых чемпионов КВН МИСИ (!) Андрей Викторович Меньшиков (уже на Андрюша, а зрелый 41-летний мужчина!), предложил заново (!) вернуть все эти годы продолжающую жалкое полуподпольное существование КВН на экран!

Что и было исполнено!

Безотлагательно!

…К сожалению, пять лет назад этот невероятно весёлый, невероятно талантливый и невероятно энергичный, плодотворно работающий до самого последнего дня своей жизни Человечище, умер; а то я непременно нашла бы возможность задать ему вопрос о том, насколько его тоже невероятно напряжённый труд по возрождению КВН был неукоснительным требованием его совести почтить Светлую память своего Великого ментора Марка Ивановича Сканави.

…А к счастью, есть такие ответы, которые ясны и без задавания вопросов. И данный случай именно таков!

…Ведь первый (!) сезон обновлённого КВН прошёл в том же (!) актовом зале МИСИ (!), в котором 25 лет назад его Мэтр тренировал руководимую им команду Победителей!

…В том же гостеприимном зале, перед важными приёмами в котором (на протяжении более сотни лет!) знаменитая московская площадь Разгуляй заполнялась искусно разнаряженными каретами с прибывавшими в них самыми влиятельными персонами! Среди которых бывали основоположник Романтизма в русской поэзии Василий Андреевич Жуковский, создатель «Истории государства Российского» Николай Михайлович Карамзин и русский поэт, драматург и прозаик, заложивший основы русского реалистического направления, литературный критик и теоретик литературы, историк, публицист и журналист (а если сокращённо, то просто «Наше Всё»!) Александр Сергеевич Пушкин! И вся эта знать, тогдашнее российское вельможество, вдоволь налюбовавшись на «вечные» солнечные часы-календарь, установленные на фасаде здания французским аббатом-иезуитом Адрианом Сюрюгом, создателем известной версии о самосожжении первопрестольной по инициативе Московского генерал-губернатора Фёдора Васильевича Ростопчина, якобы движимого «варварскими понятиями о патриотизме» (жаль, что рамки моей темы не позволяют рассказать чуть подробнее и об этом прозванном «русским Геростратом» эксцентричном политике), с нарочитой аристократической неторопливостью всходило по монументальным ступеням царственной лестницы.

…В том же Величественном зале, который и сегодня, в самых сладких грёзах снится всем тем, кого благосклонная судьба за сто лет существования одного из лучших ВУЗ-ов в мире (отпразднованного, между прочим, совсем недавно - в 2021-ом!) на какое-то время с ним связала!

…Ну а раз уж разговор пошёл начистоту, то я, так и быть, поделюсь с вами и ещё одной своей взятой «неоткуда» догадкой, что последним, с кем перед уходом общался Марк Иванович, был именно Андрей Меньшиков!

И что будто бы в этой беседе (личной, по телефону, письменной или мысленной, не знаю!) Учитель попросил, а ученик клятвенно пообещал предпринять всё возможное и невозможное для того, чтобы не только соотечественники, но и все жители мира могли как можно свободнее общаться друг с другом с весёлой чистосердечной находчивостью!

…Прекрасные плоды их может быть и не состоявшегося доверительного диалога - налицо: множество замечательных стихов и песен для взрослых и детей; великолепные пьесы, мюзиклы, сценарии фильмов; первый советско-американский детский телемост «Можем быть одной семьёй»; культовые, тоже в основном детские, телепередачи, многие из которых существуют и сейчас! И всё на уровне, напрямую способствующему бережно-ласковому поднятию юных душ над будничной действительностью! Поднятию, открывающему перед вступающими в жизнь манящие горизонты неисчислимых возможностей принятия личного участия в приумножении Красоты нашей Вселенной!

…Да, так-то оно так. Но теперь вот у меня нежданно-негаданно, как-то само собой, получилось, что в отличие от наверняка очень и очень многих достойных преемников нашего «Властителя дум» (потрясающе точный фразеологизм из стихотворения Пушкина «К морю», относящийся к выдающимся людям, оказывающим сильное духовное и интеллектуальное влияние на своих современников!), мои несмекалистые мозги не смогли тогда подсказать мне, чем и я тоже могла бы поучаствовать в его добрых делах.

…И всё же.

И всё же самое важное, ускользнув от моего куцего ума, свято сберегло моё сердце.

…Несколько коротких обменов внешне малозначащими фразами, один из которых и был по-детски неуклюже описан 30.05.1960, оставили во мне незабвенный отпечаток. Потому что этот Человек тоже каким-то осенением своей непостижимой никакими материальными мозгами души угадал во мне некие самой мне не известные возможности захотеть и постараться стать самодостаточной, ответственной и осознающей смысл своей жизни личностью.

Не тут же. Не скоро. Когда-нибудь.

И с этим его добрым напутствием я впоследствии, через двадцать с лишним лет пассивной жизни «по течению», осмелилась начать трудиться и по мере сил стараюсь продолжать и сейчас.

А мои сияющие восторженным благоговением глаза пусть и самую малость, но тоже наверняка добавили ему вдохновения на продолжение непрерывного совершенствования своей благородной деятельности в остающиеся ему 11 лет!

…Не случайно поэтому, что уже на следующий день, 31 мая, я, донельзя счастливая недоступным разуму, но пронзительно ясным сердцу щедрым взаимополезным обменом лучистой духовной энергией, в состоянии явной потребности в самообщении, спешу в лес, после чего пишу: «Я очень люблю цветы, всякие: от нежных фиалок до огромных георгинов; но ничто не вызывает во мне такой грустно-сладкой нежности, как запах цветущей черемухи и ландышей» (читавшие другие мои работы могли бы понять внутренние причины этого безыскусного признания, но сейчас это объяснение может увести слишком далеко от темы).

А через несколько строчек и тоже как бы внутренне перекликаясь с накануне пережитыми эмоциями, вспоминаю школьного фаворита моих грёз: «…Эта наивная и чуточку смешная влюблённость, когда любимого человека сам возносишь на недосягаемую высоту, для меня, наверное, не повторится. С тех пор как мне пришлось снять моего кумира с Высокого пьедестала, воздвигнутого мной для него, пьедестал свободен…».

Ой, опять не удержусь от коротенького ухода вбок! Речь здесь шла о необычайно обаятельном мальчике, в которого я была влюблена два года: в девятом и десятом классе. И он действительно того стоил: умный, добрый, красивый, спортивный! Вдобавок, что собственно и сразило меня «наповал» (в прямом значении - «сразу насмерть», в переносном - не смертельно, но тоже «мощным ударом в сердце»), этот юноша-подросток (по-теперешнему тинейджер) обладал магическим воздействием на людей (особенно, конечно, на девочек) пронзительным взглядом своих выразительнейших и ослепительно блестящих, как древний уголь антрацит, глаз! Поэтому, едва только выяснилось, что он разделяет мои романтические эмоции, я сразу же и всеми доступными способами бросилась доказывать ему свои способности стать ему надёжным другом. Неуёмно делясь мельчайшими подробностями всех своих кажущихся мне жутко интересными и неотложно важными для нас обоих размышлений. И какое-то время наши отношения и впрямь напоминали сказочную идиллию. Я без устали болтала, а он прижимал мои пальчики к своему лицу и шептал, что они божественно красивые, нежные и гибкие. Ну а поскольку при этом его горящие карие глаза становились точно такими, как в романсе Фёдора Шаляпина «Очи чёрные», то финалом школьного выпускного вечера, переполненного бесшабашной радостью новых надежд и нежной грустью разлуки со школьными друзьями, стал первый в моей жизни поцелуй. И первое упоительное ощущение сердечной близости к любимому человеку.

Но потом - а потом случилось то, что случается почти со всеми незрелыми лохами. Он излишне заторопился, по-видимому испугавшись меня потерять, тем более что после поступления в МИСИ я стала приезжать домой только по выходным, а я… а я вскоре разглядела в глубине его прекрасных глаз показавшееся мне недобрым и тем резко оттолкнувшее меня физическое вожделение. Которое, вместо сочувственного понимания, привело меня к твёрдому намерению оборвать с ним все контакты.

Что я незамедлительно и исполнила.

…Впоследствии я какое-то время очень о нём скучала, потом начисто забыла, а став совсем взрослой, была бы несказанно рада узнать, что всё у него расчудесно, и с полной готовностью признаться в том, что когда-то несправедливо, не объяснив настоящие причины разрыва (которые в то время, надо признаться, и сама толком не понимала, оправдывая угасание собственных чувств не раскрывающим никакой истинной сути словом «разлюбила»), его обидела.

…Так или иначе, через два года вся моя школьная жизнь осталась далеко позади, и все старые раны накрепко зарубцевались.

Поэтому 1 июня 1960 «написалось» ещё и это: «Как хорошо! Я положила пальто прямо на траву, села на него и учу сопромат ((сопротивление материалов, который через три дня сдам на «отлично»)). Только это трудно: слишком красиво кругом.

…Какое чистое небо, какая яркая зелёная трава, какие чудесные цветы! И птицы поют!».

…А уже со следующего дня начинается один из важнейших в моей жизни этап - динамичное психологическое взросление и первый робкий расцвет уже не девчоночьей, а девичьей души.

По поводу чего - пара коротеньких выдержек.

2 июня

Мне приходит в голову (и не первый уже раз!), что если бы он был русским, пожалуй, я остановила бы на нём свой выбор.

6 июня

Сегодня весь день плохое настроение. Я недовольна собой. Я должна строже относиться к людям. Ведь это ужасно, когда в один день трое объясняются в любви! П., Р. и М. - ни одного из них я не люблю. Двоим из них я сказала это прямо, М. не спрашивал.

Пожалуй, лучше всех я отношусь к П., наверное, потому, что его чувство кажется мне более глубоким.

Но нет, довольно! Нельзя допустить, чтобы они на что-то надеялись! Как это сделать?! Я знаю! Я буду очень-очень строгой, нельзя допускать никаких фамильярностей. Тогда всё будет в порядке. Итак, решение принято!

…Да вот только расцвету моему суждено было продлиться всего несколько дней. Потому что поделиться с моим другом своим внезапно полностью накрывшим всю меня откровением, что он стал моим единственным настоящим и другом, и любимым, я не успела.

10. 06. 1960 Яо уехал в Киев на стажировку. Не простившись.

…В душевные терзания, вызванные нашей разлукой, по воле судьбы совпавшей с апогеем моего крутого эмфатического подъёма, я, подобно лермонтовскому Мцыри, не сейчас, а ещё тогда твёрдо решила никого не посвящать: «Воспоминанья тех минут во мне, со мной пускай умрут…».

…Случаются порой где-то в бездонных глубинах наших душ похожие на тектонические сдвиги громадных плит, безвозвратно меняющие всю нашу жизнь подвижки. Способов адекватного выражения которых не существует.

Обалденно хочется верить, что когда-нибудь они появятся.

Но мне до этого уж точно не дожить.

…Ладно. Подумала-подумала и решила всё же, чтобы не выглядеть скаредной, выписать из сохранившегося дневника (как и всё предыдущее: досконально) несколько своих тоже страдальческих, но немножечко скрашенных самоиронией, ожиданий драгоценного письма!

17.06

Долго-долго рассматриваю письма на «М», потом на другие буквы и, с трудом оторвавшись, тихим голосом святого великомученика спрашиваю вахтёра: «Была вечерняя почта»? Безжалостный ответ «да» парализует, и я едва взбираюсь по лестнице, тупо повторяя: «Почему нет, почему, почему» и даже не улыбаясь, как обычно, знакомым.

Вдруг встряхиваюсь и вихрем влетаю в комнату.

Есть же у меня какая-то сила воли! Во всяком случае, так считает Т., с которым мы вчера беседовали о жизни!

18.06

Теормех, теормех, на сколько я тебя знаю: на 2 с плюсом или на 3 с минусом?! Погадать на ромашке, что ли?

…Уже десятый час. Вечерней почты нет, и, так как сегодня суббота, вероятно и не будет.

Итак, двойка неизбежна.

А! Что я хнычу?! Нужно скорее заниматься, а не плакаться. Получу двойку - так мне и надо, нужно было о чём-то думать и в семестре! ((сдала, кстати, на «хор»)).

21.06

Я никогда ничего не ждала с такой отчаянной надеждой! Какая-то сила срывает меня с места, и действительно - почта!! Радость сменяется робостью, я подбегаю и… несколько секунд стою, не смея даже взглянуть на М. Медленно беру письма и, закрыв глаза, держу их в руке. Я уже чувствую, что Того письма нет. Мгновенно просмотрев, убеждаюсь, что это действительно так. Вот и всё, и сердце уже не стучит так сильно. Я возвращаюсь, как человек, потерявший что-то очень важное.

…И всё же «То» письмо пришло.

З0.06, за два дня до моего отъезда на практику во Фрунзе. Где мне с группой комсомольцев-добровольцев, вместо летних каникул, предстояла работа простыми строителями на одной из крупнейших строек страны.

А письмо пришло из города Коростень, где Яо проходил стажировку в лаборатории. Написал, что Киев очень понравился, что его новые знакомые очень гостеприимны и что все, особенно дети, смотрят на него такими глазами, что ему неловко.

Ах… как же я теперь понимаю этих чутких детей, на подсознательном уровне, безошибочным «нюхом» определяющих таких настоящих людей, каким был этот юный парубок (парень по-украински) из расположенного на конце света Китая!

…А в конце письма Яо спрашивал меня о том, как я сдала гидравлику, и желал мне успехов: «…Успехов во всём! Только успехов! Крепко жму руку. Твой друг Яо».

А между началом и концом стояло вот это: «Меня критиковали в Москве, что я много (?) гулял с тобой. По-моему, между нами самая простая и искренняя дружба, не может быть что-нибудь другое. Правда? Я вообще спешил в путь, не успел тебе объяснить, не обижайся! Хорошо?».

Да… гидравлику-то я к тому времени давно сдала на «отлично». Как и все другие экзамены, за исключением «хор» по «теормеху», заслужив повышенную стипендию!

…А вот моя реакция на долгожданное письмо была зафиксирована в дневнике так: «Это было не совсем то, чего я ждала, но, быть может, даже лучше, потому что письмо совершенно успокоило меня. В тот же вечер я написала ответ».

…Что это был за ответ и куда я могла его отправить без обратного адреса, я не помню. Возможно, отдала кому-то из уезжавших на каникулы китайских студентов. Не помню.

И правильно, что не помню. Потому что суть не в нём.

А в том, что преобладающим моим чувством после прочтения этого письма действительно была никакая не боль и тем более никакая не горючая обида. А именно облегчение.

Но почему?!

Ведь тогда как будто бы получается, что я с лёгкостью поверила, что мои особенные чувства были только моими, раз тому, кому они предназначались, они совершенно не нужны?!

И следовательно, я могу, имею право и даже должна освободиться от своих бесполезных мучений и начать какую-то новую и наверняка тоже очень интересную жизнь?!

Или всё же как-то не так?!

Ведь не могла же я так сразу и ужасно дебильно поверить в то, что написанные в письме слова о дружбе означают, будто мои «другие» чувства и впрямь не нужны?!

Не могла же я так твердолобо проигнорировать не только неизбежное наличие противоречивости между языком и глубинным мышлением, но и то, что правдивее всяких слов - наши совершенно уникальные невербальные отношения?! Это ведь только считается, что их там семь или что-то в этом роде.

В жизни им нет числа! Ведь на самом-то деле человеческие отношения, особенно близкие, они же, при всей своей необъяснимости, чуть ли не более важны, чем всё могущее быть объяснённым?!

Более того.

Мой дневник 1960-ого года полон сообщений о частых и неукоснительно обязательных для посещения каждым китайским студентом и аспирантом собраниях, причём нередко в ночное время, что очень неприятно меня удивляло. И хотя я не догадывалась, что одной из основных целей суровых реформ «Большого скачка» индустриализации и экономики «Великого кормчего» Мао Цзедуна является растущее противостояние с недавним другом СССР («Русский с китайцем - братья навек», - одна из любимейших песен моего отрочества), грозящее перейти в вооружённые столкновения (что и случится в 1969-м, поставив мир перед угрозой ядерной войны между дружественными народами, ставшими злейшими врагами из-за отличий в оценке некоторых политических событий и мелких территориальных споров?!), не могла же я не обращать на них никакого внимания?!

И не могла же я, зная о трёхлетней давности массовом повсеместном истреблении в Китае впоследствии оказавшихся не столько уничтожителями, сколько хранителями урожаев воробьёв, мышей, мух и комаров, не соображать, что «Большой скачок» уже неумолимо превращается в губительный для всего народа «скачок в пропасть»?!

Не могла же я так быстро и так безрассудно всё это зачеркнуть?!

Ответ: конечно же не могла.

…Моё общение с Яо безусловно не ограничивалось тем, что способно восприниматься напрямую умом и общеизвестными органами чувств. А включало и то, что сейчас принято называть взаимодействием энергетических полей (или аур), а тогда возникало в виде чего-то похожего на сверхъестественное постижение непознаваемых умом «откровений» о чувствах и мыслях, способностях и мечтах близкого душе человека.

В частности, я совершенно явственно ощущала, что мой находящийся от меня на расстоянии около 800 км по прямой (или 1 000 км по автодорогам) друг постоянно чувствует то же самое, что и я!

…Понадобился денёк, чтобы не только получше повспоминать, но и попробовать заново поразбираться, что же тогда произошло?!

И вот что у меня получилось.

Нет сомнений, что как и любой нормальный человек, я прочитала важное мне письмо не только глазами. И отреагировала не только умом. И хотя была юной, недалёкой и мало искушённой, первостепенное я ощутила и поняла верно. И этим первостатейным было то, что я переживаю нечто настолько важное, что, возможно, именно оно и станет самым важным в моей жизни.

Причём именно благодаря словам Яо о «простой и искренней дружбе», которые в моём понимании напрямую свидетельствовали о совпадении наших взглядов на основы отношений. Поэтому моё тогдашнее успокоение было вполне адекватной реакцией на происходящее.

Зато вот дальше…

Перед тем как продолжить дальше, понадобится вернуться к началу моего повествования, к искреннему признанию в том, что во всей моей жизни «был лишь один-единственный человек, которому я могла бы стать столь же необходимой, сколько и он мне. Если бы я успела осознать это вовремя».

Подчеркнув: «могла бы» и «если бы я успела осознать это вовремя».

Вернуться, чтобы сейчас заново спросить саму себя: «А можно ли, положа руку на сердце, назвать тот мой расцвет, который я сама охарактеризовала как «первый робкий расцвет девичьей души», истинным рождением настоящей (то есть ответственной) Любви»?

Ответ: и да, и нет.

«Да» - потому что без разворачивания лепестков малозаметного бутона в яркий роскошный цветок ни о каких плодах не может быть и речи. А если перевести на человеческий язык, то «да» потому, что наши отношения изначально создавались на самом надёжном живом фундаменте неторопливого раскрытия возможностей становиться друг для друга подлинно незаменимыми.

Было однако и «нет».

И оно - в нескольких цитатах из того же последнего моего дневника:

08.06

О, как мне тяжело! Я знаю, что не понадобится очень много времени, чтобы зажила рана, но как она болит! Если бы Кошка любил меня! Что я говорю! Ведь это было бы ужасно и для него, и для меня. Пусть лучше только для меня.

10.06

Ещё раз увидеть его! - эта единственная мысль владела мной всю дорогу.

11.06

И снова и снова вспоминаю интонацию его голоса, прикосновение его руки. О, если бы я могла в ту минуту посмотреть ему в глаза! Быть может, один взгляд объяснил бы всё. Но - я не могла. О, если бы можно было заснуть и проснуться в октябре! Но нет, так нельзя. Нельзя пасовать перед первым же испытанием, нельзя терять интерес к жизни. Наверное, будет ещё труднее. И не раз!

…И ещё очень много чего было, включая и мои неосмотрительно легкомысленные попытки после его отъезда найти какое-то утешение в контактах с новыми и новыми симпатичными людьми. Но и по приведённым примерам яснее ясного, что мой короткий «девичий расцвет» был сильнейшей сердечной привязанностью, могущей стать предтечей (предвестником) любви.

Но не успевшей им стать.

Надо отдать должное моей проницательности: именно об этом я и говорила опять-таки в начале: «… нетленный образ несостоявшегося любимого».

…А вернувшиеся в октябре китайские студенты вели себя так, как будто их подменили: вместо непринуждённости отношений появилась неестественная натянутость, чуть ли не страх. Яо среди них не было. В ответ на мои расспросы его друзья сказали, что поскольку он был круглым отличником, государство сочло приемлемым использовать его возможности приносить пользу своей Великой родине, не дожидаясь получения им диплома.

Как оно было на самом деле, так и осталось неизвестным.

…Каким образом дошло до меня второе письмо от Яо, тоже не помню, так как записи последующих событий сгорели (вместе с письмами). Но несколько слов из этого (тоже краткого и тоже без обратного адреса) письма навсегда врезались в мою память: «…Я полюбил тебя, полюбил твою искренность…» (на самом деле Яо написал: «твою простоту», что в наше с ним время означало отсутствие всякого жеманства, полную свободу выражения, правдивость…).

…Но что я могла тогда сделать?!

В обстоятельствах, когда между нами встали даже не один, а два непроницаемых железных занавеса?!

Кроме того как много лет мучиться оттого, что дальнейшей судьбой моего любимого друга мог стать арест, заключение в тюрьму или даже смертный приговор из-за чьего-то злобного доноса об его подозрительных связях с русской девушкой?!

…В дальнейшем взрывное внутреннее кипение не могущих выплеснуться в единственно верном направлении чувств привело, как это часто бывает, к поиску наиболее подходящего объекта излияния захлёстывающих эмоций в ближайшем окружении. И уже через год с небольшим я вышла замуж за своего первого мужчину.

…Но лишь через много-много лет я поняла ещё и то, почему именно тогда и именно в общении с этим редкостным юношей я, помимо всевозможных изумительных чувств, настолько ясно испытывала в себе присутствие не вполне раскрытой, но готовящейся вот-вот превратиться в мощный поток творческой энергии.

Потому что и вправду была максимально близка к определению высших целей собственной жизни благодаря впервые возникшему чудесному ощущению громадной внутренней свободы принятия себя такой, какая я есть. Но не для того (точнее: не только для того), чтобы получать удовольствие от жизни. Хотя и это было и добавляло счастья. Однако первостепенным становился неуёмный и в то же время спокойный и уверенный рост ответственности за качество дел своей жизни!

…Не припомню, кто это сказал (скорее всего Ошо), но выражение «не в бровь, а в глаз»: «Если у вас могут быть одновременно свобода и любовь, вам больше ничего не нужно. У вас есть всё, ради чего вам дана Жизнь». И то, и другое у меня очень недолго и не полностью, но было. С Яо.

…Занятно, что ещё накануне мне казалось, будто все мои прозрения на этом закончились, а последняя надежда - лишь на то, о чём я писала в начале рассказа, насчёт ухода в иной мир.

Но оказалось, что нет.

…Однажды Кошка сказал: «Трудно быть взрослым». «Да, - воскликнула я, - но зато как прекрасно!». А он в ответ молча посмотрел на меня каким-то показавшимся мне тогда немного странным взглядом.

…И вдруг сейчас, буквально несколько минут назад, когда я ещё лежала в постели, моё сердце извлекло этот взгляд из беспроглядных глубин моей памяти и, смахнув с него многолетние наслоения, представило моему внутреннему взору. Тотчас же в моей душе вспыхнул направленный прямо на него лучик, и в его чуточку вибрирующем свете я внезапно прочла этот его 62-летней давности взгляд!

Это был взгляд заботы!

Впервые по-взрослому добровольно взваленной на себя трудной заботы вот об этой неповзрослевшей девчушке, которая, ещё не вполне осознавая значение своих слов, с простосердечной самоуверенностью заявляет, что ей «прекрасно взрослеть с ним рядом»!

Заботы о том, чтобы она с такой же уверенностью могла повторять это всегда! Всю жизнь!

…А светлый лучик весело помчался дальше, проясняя по пути ещё многое и многое другое. В том числе и то, зачем я дотянула свою работу до сегодняшнего дня.

Оказывается, в основном именно затем, чтобы в моей забубенной головушке всё наконец максимально верно сложилось!

Настолько верно, что теперь можно и не дожидаться тех последних мгновений моего бытия для открытия будто бы непостижимых при жизни тайн, застревание которых в глубинах моей души фактически и подвигло меня на попытку их переосмысления!

…Только что, с завидной лёгкостью вскрытая озорным приплясыванием на нужном месте весёлого хитрого лучика, тайна тайн оказалось проста, как голая правда:

«Во всей моей последующей жизни, переполненной несравнимо (!) более острыми эмоциональными переживаниями, я так и не встретила человека, настолько искренне заинтересованного моим саморазвитием, как Яо».

…А в 2005-м году, проходя по тротуарам одного из самых современных в мире, восхищающего обилием величественных сооружений города Шанхая, я уж не пыталась уловить в фигурах и лицах спешащих людей близкие моему сердцу черты.

…Слишком много минуло лет. Мы совсем не те, и даже если бы произошло совершенно невероятное, и мы бы лицом к лицу столкнулись в этой гудящей толпе, мы бы не узнали друг друга…

Да и зачем?!

Что мы тогда могли сказать друг другу, встретившись?!

Как тосковали друг о друге сорок пять лет тому назад?! Что всегда помнили?! Что всегда желали друг другу только успехов, только добра и только счастья?!

Наверное, постаревший, но ещё крепкий Яо захотел бы показать мне те авантажные сооружения, в возведении которых он принимал участие. А я бы погордилась тем, что мой друг сдержал своё обещание вложить все свои умения и все свои силы в улучшение жизни его величественного родного города!

А ещё мы, возможно, посидели бы вместе в хорошеньком уличном кафе, по-стариковски ворчливо критикуя нынешнюю молодёжь за то, что она всё суетится да суетится, как муравьи в муравейнике, и совсем разучилась наслаждаться и ценить бессмертную красоту Живой Земли и Живого Неба!

Да, но к чему это, если ничего-ничего не могло уж ждать впереди, кроме наплыва новых страданий от осознания, что нет и никогда не будет никаких способов даже на самое крохотное мгновение вернуть то, чего больше н-е-т?!

…И только непостижимая душа, навсегда утратив последнюю надежду, зачем-то и сегодня продолжает свято хранить в скрытых закромах своей памяти изящную фигурку стройного юноши, в высоком прыжке мастерски отбивающего волан под аплодисменты сгрудившейся на маленьком балконе, презрев опасность действия «коэффициента перегрузки», группы беззаботно смеющихся друзей-болельщиков.

…Но уже вскоре, остановившееся было от бесцеремонно сжавшего его своей безысходностью горя, сердце моё вновь осторожненько возвращается к ставшему привычным ритму. И в его чуточку сбивающихся ударах я ловлю мягкий упрёк: «Но почему ты решила, что прошлое и впрямь исчезает бесследно?! Ты ошибаешься. Ваша Природа устроена не совсем так, как вы, люди, думаете. По задумке Творца Каждая Человеческая Жизнь, какой бы она ни случилась, непременно оставляет после своей кончины драгоценные крохи, которые, безошибочно точно встраиваясь в гены будущих поколений, смогут помогать им своей негасимой никаким временем верой в возможности землян жить на своей родимой Планете поистине единой, счастливой своей любовью и дружбой, семьёй»!

…И мне снова хочется дышать и снова хочется хотя бы ещё

немножечко пожить, чтобы успеть рассказать вам побольше из того, чем меня всё ещё очень сильно тянет поделиться.

Продолжение (или длинный эпилог)

Большую часть моей жизни я прожила зря (без достойной цели).

Богатство, правда, никогда не было главным моим приоритетом, а погоня за славой и властью вообще изначально чужда моей внутренней природе «человека-одиночки». Однако довольно долгое время я считала, что благоуспешная профессиональная деятельность - это и есть то основное человеческое качество, которое отличает человека от животного мира. И действительно, за всё время моей работы по специальности (больше сорока лет), все сослуживцы неизменно оценивали мой труд достаточно высоко, поскольку мне всегда хватало трудолюбия, ума, опыта и добросовестности для исполнения поручаемых мне работ на подобающем уровне.

Вот только, чем дальше я плыла по несущей меня к земному благополучию реке бытия, тем отчаяннее ныла моя несправедливо позабытая-позаброшенная мной душа! Которую всё моё тусклое бесцельное существование, по-видимому, жестоко ранило тупым пренебрежением!

Поэтому, сообразив наконец, что страдания моей потерянной души вызваны тем, что в моей рутинной деятельности (со стороны кажущейся многим из моих сотрудников на зависть счастливой?!) она задыхается от нехватки любви, я принялась заново искать собственное и по-настоящему любимое дело. В занятии которым у меня могли бы проявиться некие приятные моей душе способности или даже талант.

Интенсификация поисков личной цели «там» и «там» вскоре завершилась нахождением того же самого, с чего я практически и начинала свою сознательную жизнь.

То есть моим любимым взрослым делом оказалась всё та же традиционная земная любовь, которая всегда меня занимала. И с тем же довольно существенным «отклонением», в существовании которого я признавалась в начале работы «О сокровенном». Отклонением, состоящим в том, что высшим проявлением Человеческой любви я продолжала и продолжаю считать не плотские восторги (значимость которых охотно признаю), а такие сверхчуткие взаимоотношения сенсорных систем людей, которые способствуют заполнению их душ истинным удовлетворением. Становясь непреходящими. И тем самым помогающими точнее определять смысл и цели личной жизни. Живыми примерами чего в моей исповеди являются несколько почти лишённых телесных составляющих, но незабываемо ярких специфических (типа энергетических, телепатических и других малоизвестных способов взаимовосприятия духовно близких людей) связей.

Причём во взрослой жизни моё видение человеческих взаимоотношений не только не стало ближе «к общепринятому нормальному», но и наоборот. Возможно, пережив в ранней юности горечь разлуки с Яо и не сумев дорасти до умения строить «по-взрослому здоровые» отношения, я не только застряла на прежнем уровне увлечений сердца, но меня неудержимо потянуло к ещё более глубоким и сильным.

Не исключено также, что виноват в этом мой оказавшийся по сути единственным и неизвестно откуда (может, от бабушки, от папы, а может, и от ещё более скрытной, чем я, мамы?!) доставшийся мне талант - самой себе непонятным образом угадывать в людях некие сверхъестественные способности к полноценному совершенствованию .

Или лишь придумывать, а потом верить, что угадала?!

Сейчас вот, с добродушно-кривоватой усмешкой оглядываясь назад, я ясно вижу, что именно эти «счастливые осенения сердца» и раздували во мне раз за разом огнистые вспышки вдохновенной веры в собственную нужность. Но если «называть вещи своими именами», то большинство этих моих «прозрений» со временем оказывались либо чрезмерным преувеличением фактических способностей виновников моих непомерных восторгов, либо моё в целом положительное влияние не настолько заметно, как мне мечталось, помогало их подлинному «очеловечиванию».

…К тому же, каюсь, эти же мои узко индивидуальные «открытия» нередко приводили к тяжёлым страданиям близких, так как ради личных озарений я слишком часто и настолько глубоко погружалась в свои узкоэгоистические, принципиально никому не могущие стать сколько-то понятными и тем более принятыми, иррациональные рассуждения, что в пылу нескончаемой (и нескончаемо бесплодной) внутренней полемики с собственной совестью надолго утрачивала живую связь с реальностью. Вплоть до игнорирования очевидных жизненно важных потребностей родных мне людей.

В результате чего «получилось что получилось»: сколько-то существенно я помогла только самой себе.

А вот чем и как, этим-то уж точно стоит поделиться поподробнее!

…После новых долгих и вновь малоуспешных попыток найти близкого моей душе человека тем же способом - преимущественно сердцем, меня, вместо коренной смены тактики на более инициативное привлечение разума, угораздило увязнуть в таких отношениях, которые во всех книжках по психологии с завидным единодушием считаются безнадёжно токсичными. А наши вот, «для полноты картины», оказались ещё и взаимотоксичными! То есть такими, где вампирами и жертвами были мы оба! Ну а поскольку психологи народ не только умный, но и бывалый, то в тех же их книжках много безотказных (?!) способов избавления от этих бесполезных, жутко вредных, а нередко и напрямую угрожающих убийствами и самоубийствами связей. Кое-что я читала: описания похвально проницательные. Да и способы избавления довольно-таки надёжные.

…И всё же я твёрдо решила поверить себе. Воспринимающей наши отношения не как двустороннюю эмоциональную привязанность вампира и жертвы, а как хитросплетённые и прямо-таки мозговыносящие, но зато почти не имеющие аналогов безобманные попытки полюбовного сближения людей- антиподов (противоположных друг другу), с качественно разными характерами, увлечениями, стремлениями, симпатиями и мировоззрениями. Неизбежно приводящие к непримиримым столкновениям их безапелляционно разных представлений обо всё на свете, жгучая противоречивость которых резонно превращается в кажущиеся неразрешимыми проблемы.

Которые я тем не менее непременно и вот-вот смогу разрешить!

И непременно же к обоюдному удовольствию!

…Начались эти взаимоотношения, как таковым и полагается, с восторженных заявлений обоих участников об их не иначе как не просто судьбоносной, но и ниспосланной самим Создателем на грешную Землю встрече (что, как ни неправдоподобно это прозвучит, в конце концов оказалось правдой)! После чего мой новый приятель с пафосом открыл мне, заслуживающей неземного обожания богине, чудом явившейся в его горестное одинокое житие, всю свою многослойную (!) душу. В никому, кроме меня, не доступном таинственном потустороннем «ядре» которой я обнаружила бесценный клад настолько очаровавших меня фантастических способностей моего новообретённого друга никогда, никому и ничем не вредить, что я любовалась ими… несколько лет.

В течение которых гостеприимно впустивший меня в свою наполненную неистощимым милосердием душу хозяин методично воздвигал прочную глухую стену, накрепко замуровывающую мой выход…

Длилась эта парадоксальная связь, включившая в себя немало неописуемо сказочных моментов, типа: «Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!», из «Фауста» Гёте (о чём я тоже была бы рада поведать поподробнее, да жаль - коротко не получится, а на «длинно» - не хватит сил), около тринадцати лет. В течение которых на письменные излияния как райских, так и адских подробностей нашей само- и взаимосозидательной и само- и взаиморазрушительной любви я истратила бессчётное количество времени и больше сорока толстущих дневников.

…Однако тем, что окончательно разделило мою жизнь на две половины, стал всего лишь один двух-трёхсекундный случай.

…Как-то раз, ещё в начале нашего общения, мы, обсуждая наболевшие проблемы на работе, приостановились неподалёку от малоприметной церквушки.

Где мой собеседник истово перекрестился.

…Для меня, всю жизнь привычно считающей себя законченной атеисткой, это был фактически ничего не значащий жест.

Был… и мог бы оставаться таким же и сейчас, если бы в тот момент меня с головы до пят не пробила огненная молния!

Внезапно озарившая всё моё шаблонное мироощущение сиянием безмерно поразившей меня догадки: крестное знамение этого человека настолько явно обращено не вовне, а внутрь… что как будто бы оно может значить… что как будто Бог, который вроде бы должен обитать в недоступных смертным высотах… на самом деле находится… что как будто… сам Бог находится в этом человеке?!

Да… но как же такое может быть?!

А где тогда Бог для взывающих к Нему в храмах?!

И есть ли Он во мне?!

И во всех нас?!

…Поразившая мою душу направленность взгляда «внутрь себя» этого магнетически притягивающего меня загадочным своеобразием «образцового интроверта», не зря прозванного инженерами нашей организации «Не от мира сего»… тут же осветил в памяти и то, на что я в детстве не обращала никакого внимания: похожим образом, почти не глядя на образа, молилась моя любимая бабушка!

…Всё это вместе взятое поневоле заставило меня глубоко и надолго погрузиться в раздумья над ранее никак не привлекающими моего внимания вопросами, чтобы, пообстоятельнее ответив на них себе, впоследствии постараться сформулировать и для других настоятельную необходимость всеобщего осознания истинности человеческого, наряду с земным, Небесного происхождения.

Не зависимого ни от каких религиозных верований.

Щедро дарящего нам множество неизъяснимо волшебных возможностей.

И нагружающего нередко кажущейся нам неподъёмной ответственностью за Всё Земное и Небесное, к чему кто-то из нас может иметь какое-то отношение.

…Лично для меня это ярчайшее прозрение Бога в простом смертном, без всяких преувеличений, стало отправной точкой к Возрождению. Потому что благодаря ему я впервые в жизни поверила в непреложную (!) востребованность того, что до этого считала любимым индивидуальным занятием: внутреннего воспитания сердечных чувств. А теперь вот стала выясняться и вполне себе практическая целесообразность самых положительных чувств для всех, кто в своих стремлениях поднимается выше земного. В первую голову, это конечно же деятели Высокого искусства. Добрые для людей и мира таланты которых взращиваются и крепчают исключительно благодаря вдохновенному обмену друг с другом и со своими почитателями живыми сияющими лучами любви.

А по большому счёту - в развитии эмоционального интеллекта, от приниженно земных эмоций к чувствам, приличествующим земным сынам Небесного Отца, нуждаются абсолютно все люди! Потому что без этого развития, более важного чем рост умственного интеллекта, мы неизбежно застреваем на уровне односторонних материальных достижений. Не только не обогащающих, но и покрывающих мёртвым хламом живую Небесную чистоту наших душ.

Да…

…В трезвой объективной действительности всё наше продолжительное взаимодействие, похожее на целенаправленную коммуникацию «огня с водой», так и не увенчалось никакими сколько-то заметными успехами. Несмотря на долгие и поистине доблестные усилия обоих, нам так и не удалось сотворить из наших трагически несовместимых личностей подлинно гармоничный и одновременно жизнестойкий союз.

Где оба мы могли бы существовать вместе, а каждый - на соответствующем только ему месте (типа живого «парового двигателя»)!

Хуже того: неумолимые столкновения двух амбициозных тщеславий обострили и без того опасную ситуацию бесконечного «перетягивания каната» до внутреннего самовнушения, будто бы единственное спасение нашей Вечной любви - в смерти наших бренных тел.

Поставив нас обоих перед практически неизбежным выбором: безумие, смерть или сначала сумасшедший дом, а потом уж смерть.

Либо своя, либо своего «заклятого любимого».

Казалось бы: что может быть хуже?!

Так вот. Имею честь заявить: именно эти отношения, которые точнее чем «происками дьявола» не назовёшь… именно они, действительно поставившие меня на эшафот (как место пересечения мирского и священного пространств), на неудержимо растворяющуюся черту между жизнью и смертью, ровно в момент последней отчаянной попытки отыскать волшебный ключ чужой души, чтобы всё же попытаться как-то из неё вырваться… совершенно неожиданно вскрыли бесценный клад в собственной!

И не только его распахнули, но и милостиво позволили им воспользоваться!

…Правда, произошло это не по моей инициативе. И вообще не по моей воле.

…То, что впоследствии привело меня к осознанию личной роли в земном бытии, было напрямую спущено мне Свыше.

Самим Создателем.

В качестве Его Небесного Благоусмотрения.

Причём ровно в тот момент (не могу не повторить!), когда я бесповоротно запуталась в нашей одинаково смертоносной для меня как продлением, так и разрывом связи… и когда, одномоментно с этим паническим страхом за себя, всю мою душу затопила волна никогда прежде не испытываемого с такой силой сострадания к моему тоже буквально на моих глазах гибнущему сопернику…

Так вот ровно в момент (третье повторение, честное слово, написалось само собой, по-видимому, закрепляя первостепенную важность именно этой подробности следующего воистину феноменального происшествия!) кристально честного ответа моей совести на вопрос о выборе между моей и его гибелью: «Выбор невозможен из-за абсолютно (!) равной ценности моей и его жизней»… и произошёл непредвиденный и тоже абсолютно (!) непроизвольный исход откуда-то из бездонных глубин моей души в такую же непостижимо обнажившуюся пропасть души моего друга-врага, через вскрывшиеся зрачки моих пульсирующих глаз - снопа всепроникающих лучей.

…Последующая за этим магическим излучением расплата оказалась далеко не лёгкой: дарение (или абсолютно соразмерная с нападением защита?!) собственной лучистой энергии опасно близкому моей душе человеку поначалу вызвало во мне счастливейшее чувство непогрешимой верности своего безотчётного поступка; однако физически и уже вскоре оно же вылилось в настолько изнурительное многочасовое изнеможение, что, если бы не такая же непогрешимая моя вера в Творца, практически скомандовавшего излучению «Быть!», то… то я отнюдь не уверена, что смогла бы выкарабкаться...

А мой теперь уже только друг (опасность исчезла!) - тоже очень тяжело перенёс состояние человека, внезапно сражённого острейшим кинжалом. И только очень и очень постепенно пришёл в себя. С приходом осознания, что по сути этот кинжал - исцеляющий скальпель никогда НЕ ошибающегося хирурга!

Но в целом цена (через некоторое время повторившаяся в чуточку облегчённой форме после такого же и опять абсолютно непроизвольного излучения!) оказалась отнюдь не чрезмерной по сравнению с великолепнейшим результатом: оба мы смогли не только избежать сумасшествия и смерти, но и, хотя и очень-очень не скоро, разойтись по-человечески!

По всей видимости, доказав друг другу оба из обычно считающихся несовместимыми понятий. Исключительность наших взаимоотношений. И возможность независимого (и достойного!) существования каждого.

…Промчалось около четверти века, и уже очень давно я даже и не пытаюсь узнать, жив ли ещё когда-то взрывоопасно приблизившийся ко мне человек. Но знаю, что он расскажет о минувшем (если только найдётся кому?!) нечто похожее.

…Ну а уж после этого я и впрямь, определив этим поступком свой будущий путь, уверенно взяла «бразды правления» (власть) собственной жизнью в свои руки!

…Но сначала вопрос к себе.

Кого я считаю тем, кто больше всех других помог мне определить свой жизненный путь?

Безусловно, все. Каждый - в подходящее для меня и для него время. Включая и других не менее замечательных людей, с кем мне невероятно повезло познакомиться впоследствии! И про которых я, к огромному сожалению, уже вряд ли успею рассказать.

И конечно же включая того моего «антипода», с кем мы когда-то восторгали и изводили друг друга своей фанатичной то божественной (дающей), то сатанинской (берущей) любовью. Кому я безгранична признательна за то, что он облагодетельствовал (в полном смысле этого незаслуженно забытого современниками старинного слова!) меня такими знаниями о земной и Небесной жизни, без которых я бы так и ушла в иной мир, почти ничего не узнав о смысле и целях нашего.

Кстати, последняя моя фраза - для тех, кто предпочитает не усложнять свою жизнь чересчур головоломными отношениями. И напрасно!

Каждый увлекающий наши по-доброму ненасытные души человек бесценно дорог нам тем, что без полученного благодаря ему тяжкого опыта наша жизнь была бы гораздо мрачнее, скуднее и суше!

Так что всем моим дорогим друзьям, но в основном всё же Спасителю - мой нижайший поклон!

…Итак. Свою по-настоящему новую жизнь я начала с попыток разузнать о подобных моему случаях в откровенных беседах со знакомыми мне людьми и в письменных источниках. Чего-то похожего оказалось «хоть пруд пруди» (очень много); а поэты и философы, от стародавних до новейших, те и подавно с завидным удовольствием муссируют благодатную тему лучистости наших душ. Зачастую находящую исход именно через «разверзнутые очи»: безупречно точное выражение!

Однако сколько-то приближенных к научным описаний не «неведомо откуда и зачем» возникающего «чуда», а вполне себе вещественно ощутимого совокупностью наших органов чувств (с центром как будто бы в районе пупка?!), пульсирующего выплеска лучистой энергии я так и не нашла.

…А кстати, однажды подобные невидимые лучи, вызванные моим безграничным состраданием к тому же человеку, мучающемуся тогда от изъязвления раны на руке, нашли импульсивный выход и через мои пальцы. После чего рана начала заживать чуть ли не на глазах.

…Предполагаю, что где-то какие-то серьёзные исследования по этому вопросу непременно проводятся.

Поскольку переживших подобное - безусловно великое множество.

Тем не менее - не нашла. И всё тут.

Что и привело меня окончательно и бесповоротно к «делу моей жизни»: по мере сил и возможностей объяснять людям, что мы и вправду обладаем мало изученным до сих пор, экстраординарным источником Внеземной жизненной энергии. Причём не просто мощнейшим, но и по-настоящему Чистым как Небо! Наполненным деятельной и одинаково спасительной для тел и душ Любовью!

И хотя многие могут заявить, что такие как я, прожившие далёкую от праведной жизнь, не имеют права поучать других, сама я уверена, что именно благодаря своей в основном прожитой как бы «напрасно» жизни, я, как мало кто, знаю, что начинать самопознание никогда (!) не поздно!

Уже и просто потому, что этот процесс имеет лишь начало и не имеет конца!

Ибо в нашем «конце» - Вся Вселенная!

И по всему поэтому Человечество ждёт (если оно по-настоящему захочет, решит и станет действовать!) сказочно прекрасное Будущее!

Ну а «под занавес», как и полагается уходящим, моё последнее покаяние

Я искренне признаю, что часто и совершенно незаслуженно обделяла родных и близких мне людей нежной заботой, тёплым вниманием и добрым уважительным отношением ко всем их попыткам выбора собственного жизненного пути.

Я искренне, коленопреклонённо прошу всех моих родных и близких простить меня за всю вольную и невольную жестокость, проявленную по отношению к ним из-за моей неестественной узкоэгоистической погружённости в нахождение решений личных, большей частью тупиковых проблем.

Я искренне надеюсь на прощение моих близких, но готова принять как должное и отказ в прощении.

Особенные мои сожаления о глупых ссорах и нелепых стычках предназначены человеку, на протяжении теперь уже шестидесяти одного года мужественно терпящему все мои дикие выкрутасы. Человеку, которого я, громко хлопая дверью при уходе, находила готовым меня простить при возвращении.

Я не знаю, почему он вытерпел от меня столько, сколько я вряд ли выдержала бы от кого угодно.

Но сильно «подозреваю», что в настоящей, а не в той во многом придуманной мной жизни, в которой я пряталась от мира ради попыток разрешения узко собственных проблем, самым преданным моим другом оказался именно он.

…Написав последнюю фразу по внезапному наитию, я поставила точку и успокоилась. Почувствовав, что наконец-то, пусть и худо-бедно, но высказала всё, что хотела.

Через несколько часов успокоение перешло в ещё более приятное состояние - душевное удовлетворение от моего неплохо исполненного перед моей совестью (а значит, и перед душой) долга.

…Да, кстати! Давно хотела сказать: да простят меня святые отцы-проповедники всех религий, я позволяю себе полагать, что чётких границ между Духом, душой, совестью и материальным телом в нас не существует. Поскольку всё сущее, по моему представлению, может быть интерпретировано как разные уровни духовного и материального. И во всяком случае, всё в нашем организме так или иначе взаимодействует друг с другом. Хотя, должна признаться, совершенно не представляю, каким образом.

…Но только к рассвету следующего (сегодняшнего) дня до меня начало «доходить», что произошло на самом деле.

…Сказать, что я изумилась, это значит, ничего не сказать!

Ведь подвигло меня на написание трудного для моей природной закрытости рассказа требование моей совести отдать дань уважения и любви тем людям, кто вольно или невольно, но коренным образом переиначивали мою жизнь, способствуя моему нахождению «самой себя».

Но лишь теперь передо мной высвечивается генеральная цель самого (!) этого кардинально важного каждому (!) человеку «поиска себя».

Она - в том, что лишь нашедший себя человек обретает полную желанную свободу жить Настоящим! То есть свободно заниматься всеми своими приятными увлечениями, которыми становятся любые (!) дела, которые кажутся ему в настоящий (!) момент первостепенными (например, мыть посуду). Но ещё значительнее то, что лишь(!) Нашедший Себя человек, отдав должное всему своему помогшему приобрести бесценный жизненный опыт прошлому, широко расправляет плечи и с задорным энтузиазмом, со слегка задиристой улыбкой шагает и шагает вперёд, в окружении любимых людей (которыми по большому счёту являются все люди), безоглядно расточительно даря всю свою неизбывную любовь всем, кто в настоящий (!) момент в ней нуждается. Получая в ответ такую же щедрую - от них.

Ни чуточки не опасаясь, будто Любви на всех может и не хватить.

Потому что Любовь, братцы мои дорогие-любимые - это единственная (!) Неиссякаемая (!) субстанция на нашей Планете!

Это не поддающийся истреблению никакими несметными вражьими полчищами Вечный Дар Всевышнего Землянам!

Естественным следствием чего становится то, что любовные взаимоотношения - единственные на Земле, в которых все его участники - выгодоприобретатели!

Начиная с наших взаимоотношений с какими-нибудь электронами и вплоть до Вселенной.

В подтверждение чего привожу цитату: «… космос тоже внутри нас. Мы сделаны из звёздного вещества. Мы - способ для Космоса познать себя».

Эти прекрасные вещие слова не кто попало произнёс!

Это суждение Карла Сагана!

А этот поистине Великий Человек, спасший, к слову сказать, нашу полуночную красавицу Луну от американской ядерной бомбардировки, умел отвечать за каждое (!) своё слово!

По правде говоря, я уже давно, с тех самым пор, как заслужила поддержку Всевышнего своей стойкостью… тогда же я и начала по мере возможности и в любых ситуациях твердить, что подлинное спасение нашей Цивилизации - в Любви!

Но лишь сейчас я могу чуточку преобразовать приведённые мной где-то в середине рассказа замечательные формулировки Шопенгауэра и Достоевского в такие же, но с заменой прекрасного слова «сострадание» на Наше Высшее.

На любовь-ответственность!

…А ещё хочу добавить некоторые свои, пусть и далеко не полноценные, соображения о том, как на деле будет происходить преображение современного мира Любовью.

Для начала - нам понадобится получше осознать Разумом то, что наши души интуитивно ведали испокон веков.

Что все наши находки, открытия, прозрения, осенения и тем более такие реальные поступки, как исход лучистой внутренней энергии наружу, совершаем не совсем (не только) мы. А действующие через нас (посредством нас) Высшие Силы. Которые, в качестве поощрения за наше поднятие в любви (к человеку, к птичке, к физике, к рисованию, к Млечному Пути…) до уровня Любви-Ответственности, где собственная жизнь и любовь становятся и вправду (!) одинаково ценными, аккуратненько, очень по чуть-чуть, открывают нам новые и новые Живые (!) возможности в прозревании (постижении) Живого (!) Истинного Мира!

Ну а на основном этапе - там уж нам понадобится вообще всё то, что мы уже приобрели в прошлом, что имеем сейчас, и то, что в наших планах на Будущее. Дабы впредь действовать исключительно с учётом всего вместе! Разума, Сердца, Души, Организма, Опыта… каждый в соответствии со своими талантами и предпочтениями.

Ну и конечно (без этого никуда!) - с Любовью!

Спросите - для чего?! Все эти старания - они зачем?!

И если они так трудны, нельзя ли обойтись без них?!

Без этого гнущего спины груза Любви-Ответственности?!

Нельзя ли жить просто?! Нельзя ли просто жить?!

Просто радоваться солнышку, хорошей погоде, вкусной еде, уютному жилью, крепкому здоровью, физической силе и сноровке, трудовым достижениям, интимным отношениям с молодыми и красивыми, детям, деньгам, путешествиям, красотам природы, весёлым посиделкам с родными и друзьями?!

Можно. И причём не обязательно будет так уж тоскливо. Может и забавно. И удовольствия будут. И радости.

Но всё это будет оставаться в пределах земных радостей.

В то время как Человек - дитя Земли и Неба.

И как бы он ни любил и ни наслаждался делами земными, без осознания их Небесного Смысла они останутся для него, как бы поточнее выразиться… недостаточно качественными. Поскольку рождён Человек стремящимся не только к родному солнечному, но и к Духовному Свету.

…Самое же увлекательное ждёт Человечество впереди! Ведь Любовь, в отличие от ума, является ещё и отличным Живым Инструментом Познания Живого Мира!

Что и откроет нам поистине безграничные перспективы постепенного перехода от преимущественно неживых методов развития нашей Цивилизации к живым. В частности, создание живых технологий (представления о которых у меня настолько скудны, что предпочитаю не выставлять их напоказ; однако некоторые оригинальные зачатки использования живых человеческих возможностей в технике уже сегодня можно найти в письменных источниках) позволит нам не только полностью отказаться от производства средств уничтожения людей, но и от любых агрессивных методов бессердечного воздействия как друг на друга, так и на живую природу и на тоже живой космос…

И в медицине мы сможем постепенно (ласковая чуткость - краеугольное качество всего процесса нашего перехода к новому этапу человеческого бытия!) отказаться от искусственных лекарств и использования высокотехнологичных (проще говоря - неживых) способов современного так называемого «лечения», состоящего в растягивании времени бытия за счёт снижения его человеческого качества.

Заменяя их живыми.

Основной из которых тоже общеизвестен. А лично мной многократно опробован и на практике. Он - внутренняя потребность продолжить жить до достижения приемлемого удовлетворения своим вкладом в общечеловеческое дело.

Уже только это одно буквально заставляет организм самоперестраиваться с тем, чтобы позволить своему хозяину (естественно, в границах физически возможного) наиболее рационально расходовать свои силы.

А ещё, и это тоже исстари известно, страстно увлечённый любимой работой человек способен надолго забывать попить-поесть и отдохнуть. И перестаёт замечать почти любые доставляющие неприятности неудобства.

Обычно люди мало задумываются о том, отчего и как это происходит. А пора бы задуматься!

…Каждый из нас представляет собой сложно устроенную живую энергетическую систему, «встраиваемую» во Вселенскую Разумную Энергетическую Систему (ВРЭС), которую мы обычно и называем Высшими Силами Мироздания. Вследствие чего все «элементы» Вселенной так или иначе взаимодействуют друг с другом. Обмениваясь жизненной энергией путём её трансляции от источников к нуждающимся получателям.

И хотя я и в этом, с научной точки зрения, полнейший профан (невежда), одно своё наблюдение позволю себе высказать.

По всему похоже, что загадочный ВРЭС вполне определённо поощряет дополнительной жизненной энергией именно тех, кто надёжнее в Неё вмонтирован !

И это по-настоящему круто!

На житейском-то уровне все мы знаем, что каждому из нас неплохо бы «найти себя», чтобы «определить своё место в мире», поскольку тогда и ему будет жить радостнее, и пользы от него миру будет побольше.

Но теперь вот открывается, почему это - Правда!

Да, каждый человек - это энергетическая система, так или иначе непрерывно взаимодействующая с соседними: что-то отдающая, что-то получающая от других.

Но лишь когда кто-то из нас де-факто, наивернейшим образом вписывается (а удаётся такое опять-таки любовью к своему делу, при условии, что само это дело максимально доброе и наносит минимально возможный урон живой природе) во Всеобщую Живую Систему; то он, подобно безупречно точно вложенному в Единую Картину Мира живому кусочку мозаики, получает непосредственную (!) поддержку Высших космических сил.

Находящихся, кстати, в нём самом…

Вот это актуальное соображение и поможет каждому землянину стремиться к высоконравственной жизни. Поскольку именно и только такая Жизнь получает как духовную, так и прямую физическую поддержку нашего Творца.

…Кое-что хочется повторить и подтвердить ещё и ещё.

Мы действительно живём не только за счёт воздуха, воды и еды. И даже солнце для нас не настолько важно, как для «наших младших братьев»: земной флоры и фауны. Человек - космическое существо, использующее энергии Вселенной. Которая обладает Вселенской Гармонией. И именно поэтому Вселенная охотнее поощряет тех, кто встраивается в Неё тоже гармонично!

К тому же, постепенно переходя на получение жизненной энергии непосредственно из Космоса, мы заодно ещё и нашу Маму Землю спасём от разрушений, доставляемых Ей нашей непомерной жадностью.

Но до этого, конечно, очень ещё далеко…

Тем не менее - это наш наивернейший путь.

Будущее, после того как Человечество сумеет его заслужить, безусловно станет не только разумнее, но и добрее. С постепенным уменьшением зла, которое окажется необязательным (хотя пока что в это почти никто не верит). И с Растущим взаимопониманием каждого с каждым (которое тоже считается утопией).

…А наилучший шанс спасти заходящее в тупик бездуховности современное человечество сейчас у России (хотя похожий есть и у всех других стран и народов)!

У России же - в основном благодаря охватившей мир русофобии. Если мы сумеем доказать, что вся выливаемая на нас из каждой щели ненависть и желание нас уничтожить не заставят нас отказаться от Милосердия, от Духовности и от Ответственности за судьбы мира.

А чтобы это доказать, надо именно так почувствовать, так осознать и соответственно действовать!

Да, это на грани невозможного.

Однако именно невозможное, если сделать его возможным, приводит к лучшему результату!

По себе знаю!

…Правда, как бы мы ни старались, Всю необъятную Вселенную нам, даже и став Космическими Существами, вряд ли удастся полностью объять нашим Неземным Разумом!

Хмм… как знать?!

Мы, Человечество, находимся сегодня лишь в начале нашего взросления.

И что нас ждёт дальше - я не способна предвидеть.

Всем моим любимым - всего самого наилучшего!

И каждому - максимально удовлетворяющего его Вечную и вечно Сияющую душу счастливого путешествия по собственному, весело и находчиво смыкающемуся со многими замечательными другими, жизненному пути!

…Уже полностью завершив работу, не смогла удержаться, чтобы не вставить здесь ещё одно замечательнейшее «открытие»!

…Оно известно испокон веков и им чуть ли не ежедневно пользуются все люди! Только почему-то до сих пор очень мало кто догадывается, что оно не обычное земное, а самое что ни на есть Небесное!
Этот Величайший дар Богов Высшему земному существу - Смех!

Смейтесь, когда вам хорошо и весело!
И когда трудно, больно и страшно!
Смех - наш самый умелый и добрый Доктор, безотказно помогающий любому при любом недуге!

Надежда Русская