Часто задаваемый вопрос: «А почему это я, тревожная, должна что-то одна менять или первая делать в отношениях? Почему другой, избегающий, ничего не хочет в них делать?»
Потому, что это тревожному нужны такие отношения, какие он пытается строить или создать, а избегающий всем своим поведением и видом показывает, что если тревожный будет общаться с ним и строить отношения вот таким неадекватным способом, как он это делает сейчас, то отношения избегающему с тревожным НЕ нужны.
Способ выстраивать отношения у тревожного – ПРОБЛЕМНЫЙ, НЕНАДЕЖНО С НИМ, с ним нельзя иметь своё личное пространство, которое для избегающего очень важно.
Тревожный навязывает себя и отношения с собой. Он не умеет взаимодействовать. Он не умеет договариваться, а предъявляет претензии о том, что другой не хочет быть в отношениях с ним и не хочет его, не хочет с ним близости. Но избегающий и говорит всем своим поведением: «Мне не нужны отношения с тобой, если ты будешь таким способом общаться со мной: критикой, претензиями, обвинениями, перекидыванием ответственности за свою жизнь на себя».
Тревожный нарушает чужие личные границы, пытается лишить партнёра его ценностей. И не принимает их, игнорирует, не слышит и не понимает.
Какие ценности у избегающего?
Личное пространство в отношениях, ценность – сохранение не только близости в отношениях, но и своей отдельности (автономности от партнёра, без этого не бывает здорового развития) от другого.
В отношениях всегда должны оставаться своё личное, собственное пространство и общее. И то, и другое ценно.
Тревожный не понимает надобность личного пространство, потому что у него его нет, он не знает и не понимает себя. У него по отношению к себе и своему личному пространству огромная тревога, он не знает, что с собой можно ещё делать, кроме отношений, отсутствие знаний о себе, не прожитые страхи и отсутствие личных ориентиров, интересов.
У тревожного личная собственная жизнь не выстроена. Он из неё как раз бежит в отношения, чтобы не оставаться наедине с собой, чтобы его встречи с собой не происходило, потому что там, внутри, завал не пройденных страхов и этапов развития.
Там куча нерешенных проблем, не залеченных детских травм.
Тревожный своей жизнью не занимается. Откуда это вообще берется у человека тревожного? Это происходит тогда, когда у человека своя личная собственная жизнь не выстроенная, в ней нет целей, планов, дисциплины, ориентиров, не поняты свои ценности, потребности, желания, и из-за этого нет опор. У тревожного не развиты навыки самопомощи, самоподдержки, он не умеет сам о себе заботиться, делать свою личную жизнь интересной, наполненной, яркой, полноценной, осмысленной. Тревожного ждёт долгий путь личностного роста, от которого он бежит в отношения с другими, чтобы там спрятаться и забыть про себя. Это на время снижает его тревожность. Но потому тревожность становится ещё сильнее.
А избегающий его «зеркалит» и, избегая, возвращает тревожного в его личное пространство, из которого он бежит все время в отношения, в слияние.
Избегающий обучает тревожного: «Вспомни о себе!». В действительности через избегающего подсознание тревожного заставляет его вспомнить о себе самом. Подсознание снова и снова напоминает тревожному, что ему придётся встретиться со своим одиночеством и заполнить его. Что придётся научиться одному в этой жизни жить, и лишь только тогда, когда он увидит в этом свои блага, он сможет создавать с людьми прекрасные отношения, оставаясь с помощью личного своего пространства независимым рядом с людьми. Поэтому, если тревожный хочет с избегающим отношений, то ему надо учиться новым способам общения.
Тревожному надо меняться и становиться надёжным. Пока тревожный не научится надёжным способам общения, то гармоничных, крепких отношений, где он смог бы получать то, что он хочет, он не получит. Как раз обретение надёжных способов общения с людьми откроет тревожному (а с этого времени уже как надёжному партнёру) вход в равные, гармоничные отношения, где он будет получать то, о чем мечтает и что страстно желает. Но пока тревожный продолжает пользоваться ненадёжными (тревожным способом или стратегией) способами выстраивания отношений, он мало что сможет получать в отношениях, только отталкивание и расставание. Либо, если с ним избегающий боится завершить отношения – то рост стресса и напряжения в отношениях.
Надежным способам выстраивания отношений мы как раз и обучаемся на марафонах «МУЖЧИНА+ЖЕНЩИНА. СПЕШИ ЛЮБИТЬ. ТАЙНЫ И СЕКРЕТЫ СЧАСТЛИВЫХ, КРЕПКИХ И ДОЛГИХ ОТНОШЕНИЙ», «КАК СОЗДАТЬ СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ», «ИНСТРУКЦИЯ К СЕРЬЕЗНЫМ ОТНОШЕНИЯМ».
Не упускайте возможность получить бесценные знания, друзья. Учитесь быть счастливыми в отношениях.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
________________________
Читайте также другие полезные статьи:
Почему тревожный не получает близости и безопасности в отношениях и не получит
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить все самое интересное!