Многие из наших детей не любят признавать это — и если они читают эту статью, они скажут, что это неправда, — но, по крайней мере, до 16 лет наши дети нуждаются в том, чтобы мы принимали активное участие в хорошей части их жизни. На самом деле, наши дети добьются большего, если мы останемся вовлечёнными в их жизнь на протяжении всей их жизни! Очевидно, что степень вовлечённости со временем уменьшится, но подростковые годы — это время, когда они нуждаются в нас.
То, что мы им нравимся, не означает, что они хотят, чтобы мы участвовали во всех аспектах их жизни. Существует тонкая грань между практической и вовлечённой работой и чрезмерным стремлением. Иногда нам трудно найти правильный баланс, когда наши дети маленькие, и многие из нас ошибаются в сторону чрезмерного участия, потому что нам это может сойти с рук.
К тому же они наши дети. Мы любим их и хотим, чтобы они это знали. Но к тому времени, когда они становятся подростками, идти по этой линии становится сложнее.
У родителей есть замечательная способность точно знать, когда они должны вмешаться и принять участие в жизни своих детей, а когда им лучше отступить и уйти. Родители, которые лучше всего следуют линии «вовлечённости», последовательно делают следующие пять вещей:
Остаются вовлечёнными, оставаясь доступными
На самом деле, дети следят за тем, чтобы родители были доступны — на всякий случай. У них есть короткие, ничем не примечательные разговоры, которые показывают их интерес к родным. И время от времени подросток неожиданно раскрывается и заводит длительный разговор по душам.
Понимают, но не исправляют
Одна из классических родительских «ошибок» — пытаться дать нашим подросткам решения их проблем. Мы иногда делаем это без приглашения – в стиле лекций. Но мы также делаем это, когда наши дети разделяют с нами трудности или разочарования. Мы слышим их и приходим на помощь с большой дозой родительской логики и готовым средством для решения проблемы.
Но если вместо этого мы выслушаем их, назовём их эмоции и подтвердим их чувства, они почувствуют себя лучше и будут разрабатывать решения для себя. У них внутри есть хорошие ответы. Отказ от советов и обращение к эмоциям помогает нам пройти тонкую грань между поддержкой и чрезмерной вовлечённостью.
Запланируйте время, когда вы можете побыть с ребёнком один на один.
Если вы потратите час или два на то, чтобы поехать куда-нибудь в приятное место или поесть где-нибудь в хорошем месте — только вы вместе — вы сможете поддерживать открытое общение и лучше понять жизнь вашего ребёнка.
Устанавливайте ограничения вместе с ребенком, а не отдельно от него.
Ещё одна классическая «ошибка» родителей — диктовать условия подросткам. Исследования последовательно показывают, что такого рода чрезмерное участие приводит к бунту. И это вредит отношениям.
Обсуждения ограничений, которые включают в себя слушание, обсуждение, переговоры и, в конечном итоге, согласие, с большей вероятностью будут соблюдаться, способствовать укреплению отношений и уменьшат вероятность того, что нас обвинят в том, что мы всегда слишком вовлечены в жизнь детей.
Уважайте частную жизнь своего ребёнка.
По мере того, как наши дети становятся подростками, их стремление к уединению в большинстве областей своей жизни становится огромным. Мы должны уважать это желание. Поскольку они демонстрируют ответственность в мелочах, мы можем предоставить им больше конфиденциальности.
Конфиденциальность всегда будет вопросом «ценностей». Вы можете предоставить её для физических ситуаций, но не для электронных. Или уединение может быть приемлемым для вашей дочери и её подруг, но у вашей дочери и её парня может быть гораздо меньше уединения.
Лучший способ описать родителей, которые знают, когда нужно вмешаться, а когда уйти, — это то, что они поддерживают автономию своих детей. Они делают это действительно тратя время на то, чтобы понять, чего хотят их дети (что требует доступности), а затем находят способы поддержать это.