Ну в большинстве случаев, как минимум. А сейчас штампы в паспорте с семейным статусом ставятся со скоростью заполнения загранпаспортов. И что, институт брака разрушается?
Сегодня хочу не про внутренние (то, что внутри пары происходит), а про внешние причины этой трансформации.
Еще лет 40-50 назад, если муж как-то «плохо» себя вел, то жена могла на него написать жалобу на работу. Его бы вызвали на ковер и строго так спросили: «Ты куда, Одиссей, от жены, от детей?». Погрозили бы пальцем и сделали внушение. Он бы повинился, но так как деваться некуда, то пошел бы домой. А деваться некуда было как в прямом, так и в переносном смысле. Съехать проблематично – с жильем было не просто. Внутренней свободы от общественного мнения было в разы меньше. Было ли хорошо супругам вместе? Нет. Брак был крепким, а отношения - говно. И чем крепче был брак, тем крепче люди ненавидели друг друга. Или чувствовали себя постоянно виноватыми, так как хотелось сделать иначе, чем диктует общественная мораль. А если тебе с малых лет внушают, что личным можно поступиться во имя чего-то более светлого и вечного, то можно и нужно потерпеть. Ну а там стерпится или слюбится. Многие «или спивались».
Еще раз. Брак был крепким. Его укрепляла внешняя среда. Вплоть до того, что родители могли подобрать «достойную» пару своему чаду и поженить их. А потом до самой смерти лезть в их жизнь и учить как надо строить семью, воспитывать детей, обставлять квартиру, гладить трусы и складывать носки. А параллельно еще и Родину любить.
Потом внешне давление, назовем его «традиция», стремительно разрушилось. В том плане, что из головы того поколения она никуда не делась, но социальные институты, которые помогали ей существовать испарились. Сейчас жена может написать жалобу и отправить её начальнику мужа, но, в лучшем случае, над этим улыбнутся и скажут: «Одиссей, да пошли ты уже куда подальше эту Пенелопу!». Т.е. внешние подпорки здания под названием «брак» пропали.
И вот ожидаемый конфликт поколений. Если обсуждается свадьба, то родители (хотя, время идет, поэтому уже скорее бабушки с дедушками) привычно говорят: «Надо пригласить троюродную тетю и внучатого племянника». Молодые их и видеть то не видели никогда и не хотят свой кругозор расширять. Они отвечают: «Наша свадьба, мы её для себя делаем. Кого хотим видеть - того и приглашаем».
Тут и начинается самое интересное. Современный брак может держаться только за счет внутренних связей в паре. Внешних подпорок больше нет. Вот на что этих связей хватает, таким он и будет: гостевой брак, официальная полиамория, свободный брак или что-то более привычное согласно преданьям старины глубокой.
Давление традиции уже не имеет решающего значения. Но есть ряд ситуаций, когда супругам придется жестко отстаивать границы молодой семьи: свадьба, первый год совместной жизни, рождение ребенка и т.д. Это те триггеры, которые актуализируют родню старшего поколения, так как в их жизни в этот момент подобные вопросы решались «всем миром».
И бессмысленно что-то пытаться доказать или объяснить «старшему» поколению, когда нашла коса на камень. И это не про то, что старшаки не понимают. Все они прекрасно понимают. Они просто не согласны. И они имеют на это право. Потому что это в их ДНК. Это несущая конструкция в их картине мира. Если они согласятся на что-то иное и низвергнут важность традиции, то надо будет переоценивать всю свою прожитую жизнь. Причем переоценка будет болезненной и травматичной. Ну, а зачем это им? Им этого не нужно.
Поэтому совет молодым – не пытайтесь бороться со старшаками, не надо их переубеждать, объяснять им чего-то, все они прекрасно понимают. Они просто не согласны и не согласятся никогда. Поэтому делайте так как считаете нужным, относясь к давлению с дружелюбным пониманием. Нет сил на дружелюбие – игнорируйте. Да, они будут манипулировать: скажут, что проклянут, вычеркнут вас из списка родственников, кого-то хватит удар, кто-то не переживет этого предательства и т.д. Ничего из этого не произойдет. Мир изменился. Нет подпорок. Остались только внутренние связи. Это уже все понимают и не смотря на свое несогласие, учатся с этим жить.
А брак не разрушается. Он просто и раньше в таком видел был не особо крепким сам по себе. Держался за счет внешних подпорок. Подпорок не стало, вот и выдохнули супруги.
P.S. Я сам за традиционные ценности, консерватор и ортодокс. Мне по душе идея «раз и навсегда, долго, счастливо, а потом в один день». При этом хочется быть в контакте с реальностью. Я понимаю, что «маятник качнулся в другую сторону» и то, что сейчас происходит – это тоже перебор. Но надо просто подождать и баланс восстановится. Маятник, качнувшись от полюса «традиция» к полюсу «вседозволенность», придет в равновесие.
#психологВячеславКозлов #семейныеотношения #мужжена #брак #традиционныеценности #услугипсихолога #семейныйпсихолог #чувствасемье