Я часто думаю, для кого я пишу? И ответ на этот вопрос у меня всегда разный.
Раньше я писала стихи к дню рождения для близких, тексты для «капустников», сценарии концертов, юбилеев. Мне нравилось, что моё творчество делает этот мир радостней, теплее, мягче, интересней. Мне было, что им сказать.
Менялся мир, моё окружение, вместе с ним становилась другой я. Я понимала, что не всем людям в моём окружении подходят мои мысли, мои увлечения, мои интересы, мои ценности. И я стала меньше говорить, делиться тем, что меня волнует. Перестала писать.
Появилось ощущение ненужности, как же так? Мне есть, что вам сказать. Я хочу говорить об этом, а мне не с кем.
Я вспомнила, что в детстве очень любила сказку о гадком утёнке. Мне его было так жаль, я плакала. И, перечитывая эту сказку в очередной раз, мне хотелось крикнуть утёнку: «Надо немного подождать! Ты вырастешь и найдешь свою стаю!»
Честное слово, я стала ощущать себя гадким утёнком, но, в отличие от него, я давно выросла. Вот только ощущение того, что у меня нет своей стаи, никуда не делось.
Я начала записывать в тетрадку свои мысли. Вновь начала писать стихи, только не по поводу, к дням рождения, а те, которые хотела писать.
Я писала, объясняя себе, что никому это не надо, что пишу я всё это для себя, а значит, и показывать их никому не надо. Я так защищалась. От мира, от иного мнения, от неприятия моих мыслей, моего творчества, от своей «гадкости». Ну что ж, не такая, как все, значит, не такая. А какая? А вам какая разница?
Собственно, и вопросов этих мне никто не задавал. Это две моих «внутренних стаи» вели такой бесконечный диалог между собой. Меня разрывало на части. Если я пишу, то почему я не могу поделиться этим с миром?
Когда я учила детей музыке, и видела, что у них плохо получается и теряется интерес, я сама выучивала новые фортепианные пьесы и играла. Выступала в концертах соло, играла в ансамблях, аккомпанировала хору, вокалистам, скрипачам. И вы знаете, дети начинали играть с каждым разом всё лучше и лучше. Они слышали меня, видели, им нравилось, и их таланты необъяснимым образом начинали проявляться! Дети тянулись ко мне, к музыке, как тянуться ростки к солнцу, к небу, к воде. Они почувствовали, что тоже могут. Могут играть, подбирать на фортепиано, выступать на сцене…
Так, может быть, и сейчас получится? Начать показывать свои стихи, рассказы, сказки, и меня захотят слушать, читать, нужны будут мои мысли, интересны будут мои переживания.
И тут я споткнулась. Для чего это мне? Я хочу признания? Или я хочу нужности? А может, мне не хватает принятия? Эти мысли мне показались ущербными, недостойными, того, чтобы занимать чьё-то время, лезть в чью-то жизнь. По какому, собственно, праву? И я снова продолжала писать «для себя», не «в стол», в тетрадку.
Меня спасло то, что я собиралась писать книгу. Книгу про своих предков. Как я её напишу, если у меня абсолютно нет никаких знаний, нет опыта публикаций, я даже не очень понимаю, хорошо я пишу, плохо или «так сойдет»? Мне не с кем посоветоваться, не у кого поучиться, не с кем обсудить, поделиться…
А для этого надо начать публиковать хоть немного, хотя бы часть из того, что пишу. И, переступив через свои страхи, я завела свой блог в ВК, «Мозаика из осколков». Понемногу выкладывала то, что пишу, со страхом ждала комментарии. Здесь мне повезло, меня поддержали.
Я стала больше писать прозу: рассказы, зарисовки. У меня это лучше получалось, мне это нравилось больше. Хотя и стихи до конца я не забросила.
Но вопрос о том, для чего и для кого я пишу, не ушёл. Он периодически всплывал. Особенно после того, когда стало больше хороших отзывов о моих рассказах. Я подсела на обратную связь: в течение дня несколько раз открывала страничку группы и смотрела, не появились ли новые отзывы, что мне написали мои подписчики? Я поняла, что уже не могу ехать дальше, как машина без бензина, без отзывов и комментариев.
Здесь я споткнулась второй раз. Неужели я пишу для славы, для того, чтобы быть известной, знаменитой? Но ведь я не этого хотела! Я хотела… Стоп! А что я хотела?
И тут я поняла, что я хотела найти свою стаю. Хотела общения. Хотела отдать миру то, что меня переполняло изнутри, то, что я много лет по крупицам собирала, копила и то, что требовало выхода. Хотела поддержки от мира и поддерживать тех, кто в этом нуждается, своими словами, идеями, историями. Хотела найти людей со схожими интересами. Как гадкий утёнок. Чтобы, не боясь, рассказывать о том, что меня волнует, делиться своим мыслями, открытиями, вести разговор-диалог со своими подписчиками-читателями… а что получается? Получается, что я использую их? В своих корыстных целях. Да. Интересненько вышло. Я «замолчала» на полгода. Перестала писать и печататься.
Не знаю, в какой момент я поняла, что пока я не найду ответа на свои вопросы: для кого и для чего я пишу, - я так и буду падать и спотыкаться на ровном месте в своём писательстве.
Я начала думать, что плохого в том, что я пишу для себя и о себе: о своих мыслях, взглядах, ценностях, выводах, о своём пути? А как мой читатель найдёт меня, если он совсем ничего обо мне не знает? Ведь любой читатель тоже ищет свою стаю! Ищет свою работу, свои таланты, своё место в этой жизни, ищет свои фильмы и свои книги: ищет свои слова в этих книгах, ищет почерк, схожий со своим, свои чувства и свои мысли, ищет близких людей-героев книг. Он тоже хочет найти подтверждение, что не один такой на этой планете. И есть люди, которые напоминают ему об этом своими рассказами, стихами, сказками, романами.
Разве это мало?!?! Как мы можем найти друг друга –писатель и читатель,-если один не будет писать, а другой не будет читать?
Да, какие –то твои тексты будут созвучны твоему читателю, и ты получишь море откликов, а какие-то пройдут мимо, не затронув сердца, души. И это нормально.
Ты устал молчать, устал копить всё в себе, и ты хочешь сказать. Иногда рано. Потому что там, по другую сторону странички сейчас другие мысли, другие проблемы, и твой читатель ещё не пришёл к тому, что пережил ты, что ты уже увидел. Он увидит, прочтёт, проживёт, пройдёт по твоему пути. А потом…Поделится с тобой, просто намекнёт или, наоборот, искренне расскажет о себе, покажет свой путь, и ты, веря ему и веря в него, пойдешь за ним. Это будет твой партнёр, твой друг, и ты научишься читать его мысли, чувствовать его, предугадывать его. И в этом тебе будет помогать что-то необъяснимое, таинственное, интуитивное. Как паутинка, как тончайшая связь: ты, твой читатель и ваше общее небо, ваш общий Бог. Тот, кто привёл вас друг к другу.
Вот так и будете идти вместе: рука об руку, сердце с сердцем, душа с душой…
И какая разница, для чего это всё тебе? Для признания и славы, для известности и принятия, для дружбы и общения, для нужности и взаимной поддержки, для опыта и проживания - какая разница?!?! Важно, что вам хорошо вместе. И вы ждёте и ищете этого общения.
И пусть ваша стая будет небольшая, пусть на одного писателя будет всего десять, пятнадцать, двадцать своих читателей! Люди найдут друг друга! И это главное. Найдут понимание, сочувствие, принятие, поддержку и будет легче, радостней идти вместе: делиться своими успехами, своими неудачами и промахами, своими печалями и своими радостями, вместе становиться сильнее, увереннее в себе, сверяться друг с другом. И значит, всё в этой жизни не зря. И не для всех в этой жизни ты –гадкий утёнок.
И твои таланты, твои способности, твои увлечения, твой труд, твоя стая и …твоя жизнь, –всё не зря.