Картина Каспара Давида Фридриха "Гибель "Надежды".
Одна из причин того, почему человек не способен удержаться в отношениях, и очень весомая, - это низкая толерантность к фрустрации в отношениях.
Фрустрация (от лат. frustratio — обман, тщетное ожидание).
Безусловно, нужно разрывать отношения, в которых систематически присутствует насилие в разных видах.
Однако случается и такое, что человек обижается по малейшему поводу и, главным образом, вследствие своих проекций, усматривая в других людях злой умысел по отношению к себе.
У таких людей повышенная чувствительность к незначительным реакциям окружения, воспринимаемым как крайняя степень нелюбви и отвержения.
У данного идивида при диагностике ранних неадаптивных схем выявляются базовые схемы, связанные с травмой отвержения: дефективность, эмоциональная депривация, недоверие/ожидание плохого обращения. Нередко присутствуют схемы неразвитой идентичности и поиска одобрения - эти схемы формируются в условиях недостатка автономии в раннем возрасте, непризнания достижений и направленности на других, когда значимые взрослые поощряли отказ ребёнка от своих потребностей ради удовлетворения потребностей других, выстраивание своего поведения в соответствии с их ожиданиями.
При схеме "Дефективность" внутренний критик такого человека, говорящий словами значимых взрослых из детства, бесконца нещадно критикует его, заставляя ощущать свою неполноценность. А чем более выражен комплекс неполноценности, тем выше зависимость от одобрения извне.
При схемах "Неразвитая идентичность" и "Поиск одобрения", у человека включается требовательный внутренний критик, который голосом взрослых выносит ему предписания, как нужно себя вести, чтобы понравиться, а свои внутренние критерии поведения отсутствуют.
И вот, человек пытается вести себя "правильно", как от него, в его понимании, ожидают, чтобы понравиться другим и не быть отвергнутым. Он постоянно ищет заверения, что другие люди относятся к нему хорошо, очень чувствителен к нюансам в настроении собеседника, сверх-щепетилен в отношении границ.
При этом, он ждёт такого же отношения к себе. Однако, этот человек обслуживает свои собственные схемы восприятия действительности, не понимая, что у других может быть всё иначе. Например, другой человек спокойно отнесётся к какому-нибудь жесту доброй воли товарища в свой адрес, не чувствуя себя при этом его должником, или же, если один считает важным быть услужливым для всех, то это не значит, что другой должен жить в той же парадигме, выдавая те реакции, которые от него ожидают.
Такой человек оказывается очень фрустрированным, если другой отказывается быть в слиянии. Отказ быть в слиянии воспринимается как отвержение и нелюбовь, как промах в поступках другого перечеркивает всё хорошее, что с ним было связано.
Вероятнее всего, в данном случае мы имеем дело с нарциссической травмой, когда в человеке нет видимой грандиозности, высокомерия, стремления унижать и эксплуатировать других, но есть очень большая ранимость к малейшей критике и даже к взгляду, который он может прочитать как недружественный, ожидание исключительного внимания, предупредительности по отношению к себе.
Нарциссическую травму человек может получить не только вследствие прямого отвержения, но и косвенного, когда родители давали понять ребёнку, что им он нужен только послушный, удобный и успешный.
Что можно порекомендовать для совладания с фрустрацией, когда ожидания от взаимодействия с другим не совпадают с реальностью?
Важно!
1. Объективно оценить адекватность ваших ожиданий от другого человека. Адекватно ли требовать, например, чтобы его мнение всегда совпадало с вашим, чтобы вам он уделял всё своё свободное время, чтобы всегда был эмпатичным и готовым поддерживать, был всегда на связи, чтобы никогда не выражал эмоций, которые вам могли бы быть неприятны и т.п.?
2. Научиться часть своих потребностей, в том числе и эмоциональных, удовлетворять самостоятельно. Например, если ваш партнёр задумал ехать на рыбалку, а вы хотели сходить с ним в театр, договоритесь о том, когда вы сможете сходить в театр вместе или сходите одни, с подругой, вместо того, чтобы никуда не идти и затаить обиду, конечно, если речь не идёт о стабильном игнорировании вас.
3. Научиться не разрывать отношения сразу, а разговаривать. Большинство проблем решается посредством конструктивного диалога. Если человек адекватен, то всегда можно найти удовлетворяющий друг друга вариант отношений.
4. Помнить, что потребность человека в разумном личном внешнем и внутреннем пространстве не является показателем его нелюбви к вам.
5. Помнить о том, что потребности других важны, но и ваши тоже.
6. Доверять другим, но бережно относиться к своим границам.
7. Повышать самопринятие, самоэмпатию. Не имея эмпатии к себе, не чувствуя сострадания к своему внутреннему ребёнку, не принимая его, сложно быть по-настоящему эмпатичным к другим и принимать их.
Автор: Буркова Елена Викторовна
Психолог, КПТ ДПДГ Схематерапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru