Детективная комедия
Георгий Медведев
Заказать книгу можно на Blogger Shop
Эпизод 4.
(Гараж в доме Марины и Гоши, Сергей и Гоша выходят из гаража и останавливаются в гостиной.)
ГОША: Я понял!
СЕРГЕЙ: Прекрасно! Я за тебя рад. Поделишься или поиграем в шарады?
ГОША: Помнишь, я тебе говорил, что в кабинете у Маринки еще два клиента сидели?
СЕРГЕЙ: К сожалению, не помню, я всё это время провел в туалете.
ГОША: Дак вот, это их машина. Я не тот ключ взял!! (Восклицая.) Чёрт, вот я идиот!
СЕРГЕЙ: (С иронией.) Знаешь, в моменты самокритики ты становишься похож на человека!
ГОША: Но ты то, как ты не мог не заметить, что машина не та?!!!
СЕРГЕЙ: А как я должен был это понять? Цвет такой же, место на парковке ты её занял! Стояла она не под камерами, ключ подошел. А мишку на зеркале вашей жены, коллега, я простите, помнить не обязан!
ГОША: Но номер, Серега, номер! Как ты его не посмотрел?
СЕРГЕЙ: На черта мне был номер! Ключ-то подошел!
ГОША: Ладно, делаем проще... Сейчас идём напаиваем наших, узнаём, что это за типы у Маринки сидели, а ночью тачку выгоняем и бросаем, и сами напиваемся!
(Гоша и Сергей выходят из гостиной, далее разговор продолжается по дороге.)
СЕРГЕЙ: Здорово. Только давай сначала узнаем, что за типы, а потом уже девчонок поить будем!
ГОША: Да не важно, они все равно не пьют.
СЕРГЕЙ: (С иронией.) Блестящий план!
ГОША: Не ёрничай, главное, чтобы они машину не увидели, иначе нам кранты!
Эпизод 5.
(Сергей и Гоша возвращаются на веранду, где их с интересом дожидаются Ксюша и Марина, потягивая красное вино.)
КСЮША: Нашли телефон?
СЕРГЕЙ: Нашли, и не только!
(Гоша под столом пинает Сергея ногой.)
КСЮША: А что ещё?
ГОША: Да шестигранник маленький, я уже думал, что его потерял.
СЕРГЕЙ: Ну, а он как раз, рядом с телефоном валялся.
КСЮША: А откуда у вас масло камфорное в гараже?
ГОША: (Улыбнувшись.) Да пошутили мы! Серега обычную канистру с маслом опрокинул…
КСЮША: А почему вы дверь не открыли?
ГОША: Ну хватит уже, давайте вернемся к цели нашего собрания (Поднимая бокал.) Мариша, за тебя, за то, что ты у меня есть!
Эпизод 6.
(Парковка перед БЦ Марины. Томас и Джейкоб. Томас набирает номер полиции, Джейкоб смотрит на него щенячьими глазами.)
ТОМАС: (Набирая номер полиции.) Здравствуйте, у нас угнали автомобиль… Не знаю, скорее всего только что…. Профессора Попова 23.. Минуточку (Копается в документах на машину.) Серебристый БМВ у230ку 98. Нет, я не хозяин, мы взяли автомобиль в аренду… Хорошо, а где это? Да, я запишу (Достает из кармана ручку и бумажку, записывает адрес, используя спину Джейкоба как стол.) Хорошо, спасибо.
ДЖЕЙКОБ: Что, что они сказали?
ТОМАС: Сказали нужно подъехать в полицию и написать заявление.
ДЖЕЙКОБ: И всё?
ТОМАС: Всё, а ты что хотел? Чтобы тебе психолога вызвали?
ДЖЕЙКОБ: Мне бы он сейчас не повредил!
ТОМАС: Господи, ну с кем же я связался! Ладно, пойдем в полицию тут вроде недалеко…
(Далее разговор продолжается по дороге.)
ДЖЕЙКОБ: А почему ты не сказал, что в багажнике была наша установка?
ТОМАС: А ты думаешь как российский полицейский отреагирует на словосочетание «установка для каталитического крекинга»?
ДЖЕЙКОБ: Как? Я думаю, он спросит что это?
ТОМАС: Нет, мой друг, он начнет искать у нас наркотики!
ДЖЕЙКОБ: Ты что, мы же учёные!!!
ТОМАС: Оооо.. вот так всем и говори, я смотрю, ты наконец-то в роль начал вживаться!
ДЖЕЙКОБ: (Довольно.) Конечно! Я всегда в роли!
ТОМАС: (Саркастично.) Оно и видно!
Эпизод 7.
(Дом Гоши и Марины. На веранде Сергей, Гоша, Марина, Ксюша. Уже немножечко навеселе, видно, что праздник в самом разгаре, Ксюша время от времени фотографирует забавные моменты.)
ГОША: Ааа…Кстати, Марин, а что это за ботаники такие забавные у тебя сидели, когда я цветы принес?
МАРИНА: Ты что, это очень талантливые учёные!
ГОША: (Улыбаясь) Учёные? Интересно, почему они такие пугливые?
МАРИНА: Я думаю, их можно понять, всё-таки взгляд на такую технологию пересмотрели, наверное боятся, что украдут.
ГОША: Какую еще технологию?
МАРИНА: Технологию каталитического крекинга.
СЕРГЕЙ: (Изумленно.) Чего?
(В этот момент Ксюша успевает сделать очень забавную фотографию выражения лица Сергея, увидев, что получилось, она рассмеялась.)
МАРИНА: (С интересом.) Покажи-покажи!
КСЮША: (Показывая фотографию Марине.) Дааа... Муж мой любимый, при тебе фразу «каталитический крекинг» лучше не произносить…
СЕРГЕЙ: Мне-то покажете?
(Ксюша передает фотоаппарат Сергею.)
СЕРГЕЙ: (Хватаясь за голову.) Ну и рожа..
ГОША: (Очень серьезно, Марине.) А что такое этот твой крекинг?
МАРИНА: Понимаешь, это технология очистки нефти, и вот эти учёные её доработали, запатентовали, и привезли опытный образец в миниатюре к нам на конференцию по проблемам добычи нефти. Сам понимаешь, сколько стоит эта технология! А к нам они обратились, чтобы застраховать свое устройство.
ГОША: (Очень серьезно.) И сколько же будет выплата в случае чего?
МАРИНА: Двадцать миллионов долларов.
СЕРГЕЙ: (Подавившись виноградом.) Сколько?
(В этот момент Ксюша снова успела его сфотографировать, видя, получившуюся фотографию засмеялась еще сильнее.)
СЕРГЕЙ: Двадцать миллионов баксов вот этот самогонный аппарат?
МАРИНА: (Удивленно.) Почему самогонный? Это ты к чему?
(Гоша наливает себе стакан виски и залпом выпивает.)
ГОША: (Философски.) Дааа… Говорила же мне бабушка: внучек иди учись на телемастера…
СЕРГЕЙ: Нет, старик, надо было лучше нефтью заняться. Пойдем-ка покурим.