Говорить "нет" может быть страшно. Или возникает чувство вины. Иногда очень сильное, прямо чувствуешь себя предателем.
По тому, насколько сложно даётся нам это слово, можно диагностировать ошибки восприятия - себя, других, ситуаций. То есть "нет" - не просто слово, оно эффективный лакмус.
О способах сказать "нет" очень хорошо написала философ и психолог Эллен Хендриксен, и именно о способах очень много информации в сети. Это инструмент, облегчающий процесс, но я бы хотела сегодня о человеке и его мотивах.
Наше "нет" чаще всего связано с вопросом помощи людям. Помогать или не помогать в конкретной ситуации - это всегда решение, с которым важно не ошибиться. Подробно об этом: "Всегда ли нужно помогать людям?".
Если, к примеру, просьба сопровождается давлением, манипуляцией, угрозой, шантажом, обвинением - это уже не просьба. И наша реакция будет соответствующей.
Если речь о просьбе, то ответное "да" или "нет", конечно, должно быть обдуманным и осознанным. С пониманием, почему "да" или почему "нет".
К примеру, классический спасатель почти всегда скажет "да", потому что в итоге он всегда в выигрыше. У него очень высока потребность быть нужным, получать признание. Это поднимает его и помогает ощущать свою ценность. Спасатель - одна из ролей треугольника Карпмана, о выходе из которого я тоже обязательно буду писать.
Или иногда безопаснее сказать "да", потому что страшно - что потом мне не помогут, осудят, обидятся, отвергнут, т.д. Страх последствий часто перевешивает все неудобства от исполнения просьбы.
Или человек понимает, что отказав, почувствует себя виноватым. Проще согласиться, и неважно, насколько сложно будет исполнить просьбу.
Все эти примеры проявляют зону роста. Через то, как мы уже сами начинаем на себя давить и делать виноватым, можно увидеть свои ошибки восприятия и скорректировать их.
Спокойное, зрелое "да"/"нет" не диктуется страхами или виной. Не закрывает потребность быть нужным. Оно предполагает взаимодействие двух взрослых людей, уважающих себя и друг друга и умеющих нести ответственность. Один просит, потому что действительно нуждается, второй оценивает свои возможности и даёт единственно возможный ответ.
И первый принимает его ответ, каким бы он ни был, признавая право человека на любое решение и уважая это его решение.
"Нет" взрослого человека всегда доброжелательно. Оно не оправдывается и не виляет хвостиком. Это просто констатация. Чтобы отказ проще было принять, всегда можно объяснить, почему "нет". Но опять же - не оправдываясь, а как помощь человеку в принятии.
Прежде чем сказать "нет", важно найти в себе этого взрослого - спокойного, зрелого, рассудительного, ответственного. Свободного от давления или вины. Точно понимающего, почему он сейчас откажет.
Это наша часть марлезонского балета. Как примет наш отказ другой человек - это уже его. Тут как раз хорошо помогут 7 методов Э.Хэндриксен.
В любом случае, если вы не готовы к "да", и это окончательное решение, не додумывайте за другого человека, что он скажет или подумает. Ищите в себе взрослого и по-доброму, сочувствуя доносите своё "нет".
Если статья была полезной для вас, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Юлия Соломонова
Статьи по теме:
"Всегда ли нужно помогать людям?"
"Почему мы злимся не на тех людей?"
"Почему на себя всегда не хватает времени?"
"Почему осуждать вредно и как не осуждать?"
"Как взять свою ответственность и не перекладывать её на других"
"Как нам навязывают вину"