Сегодня, 7 июня, её день рождения, сорок пять, сорок пять, баба ягодка опять, поэтому тут надо было приурочить. Я написал эту статью ещё в самом конце марта, но так и не опубликовал. Причины на то были разные, но суть вообще не в этом. Я думаю, уже можно высказаться, время пришло.
(текст статьи вот прямо сейчас начинается, и напоминаю, он был написан 24.03.2023)
Сейчас будет пост иронии. Нет, не пост-ирония, а пост наполненный иронией. Хочу поиздеваться сам над собой, нагадить самому себе в карму прям от души, прям по-большому нахезать с высоты интеллекта. Самояд сейчас будет зашкаливать, но я, блин, такой. Себя надо бичевать нещадно, тогда и с остальным людом будет попроще.
Я не мог не высказаться. Ведь давеча я в начале статьи про поездку в Узловую сетовал на весенний сплин...
Знаете, на самом деле, у меня причина хандры может быть только одна - любовь. Вернее, её отсутствие. А если учитывать, что я уже лет как четырнадцать вроде бы и не влюблялся ни в кого, то совсем всё становится непонятно.
В последний раз я полюбил жену. Но ненадолго. Когда её начало люто заносить, у меня всё сразу отрубило. А так, в принципе, я любил Аллу, Регину, Ксюшу, Наташу, Аню. Но всё испортила Ира...
Кстати, Наташка Нехаева, тебе персональный привет, и знаешь?... Иди ты в пень за то, что тогда, в начале 1996 года, ты притащила её в нашу общагу МГАПа на Михалковской 7к3. Если б не ты, то ничего бы этого не было и из меня мог бы получиться нормальный человек...
Я ведь из-за Ирки этой даже почти самоубился...
Как это ни странно, но надо признать, что я как тогда влюбился в Ирку, так меня по ней и до сих пор иной раз разматывает. В моменты, так сказать, душевного непокоя и духовной слабости, когда организм и разум наиболее уязвимы, когда силы зла действуют безраздельно.
Первый раз, после нашей последней встречи в 2000 году, мы с ней списались в инсте в ноябре 2021 года. 21 один год никаких контактов...
А, нет, вру. Когда ещё был городской телефон в Строгино, помню, 2010 год, пятница, сижу бухаю после работы, заходит жена Лена в комнату с городским радиотелефоном (база на кухне стояла, а она там готовила и смотрела другое по второму ящику) и говорит "тебя какая-то баба", а там на связи бухая в кал Ира, типа я щас к тебе приеду, что это за б...ь там у тебя мне отвечает. Я говорю, это жена моя, приезжать ко мне не следует, ибо ты сама замужем, так что "давай-да-свиданья" и беседа прекратилась... Вот теперь точно могу сказать, что за 21 год других контактов больше не было.
Короче, 2021 год. Я как раз месяц сидел на карантине и мне нехер было делать. Я её сам нашёл в соцсетях. Думал, будет прикольно. Не взошло по части прикола, поскольку она хвалилась, какая она крутая - а она крутая - красивая, с запросами, с ценником, а я потом истерил по ночам, понимая, что не потяну, что такое счастье мне просто не по карману, хотел даже радикально всё решить.. Степень отчаяния была предельной, но как-то собрался, взял себя в руки, переболел, перестрадал и забыл о ней думать от слова совсем, поскольку мы с Костяном рванули в ЖЫЖАЛО, а в поездках я всегда полностью очищаю личный буфер обмена с окружающим миром и преображаюсь обратно в своё интровертское спокойствие.
Но недавно мы с ней снова списались. Видит Бог, я этого не хотел. Я ещё тогда, в декабре 2021, сменил аккаунт инсты запрещённой соцсети и номер телефона, чтоб уж точно не нашла. Виноват во всём мой сосед. Шарился он по сайтам знакомств и наткнулся на её анкету, вдруг вспомнив лицо, что я несколько раз показывал, рассказывая про Иру. И мне залил, типа "а Ирка-то твоя вона где"... Я на этот сайт знакомств тоже залез, нашёл её, от вымышленного имени напомнил пару вещей из нашей прошлой общей жизни, а когда поступил ответ "откуда ты это знаешь, это может знать только один человек", я раскрылся, что этот кондом - я, Касым...
И вот месяца два в этом уже 2023 году мы с ней каждый день переписывались. Я сначала просто дурака валял, издевался как мог, что её муж бросил, что она нахрен никому не нужна в свои скоро уже 45 лет с двумя детьми, а потом вдруг что-то поменялось.
Я понял, что это я никому не нужен, что это мне 45 лет скоро... И что я опять начинаю влюбляться в Иру...
Этого нельзя было допустить. Третий раз на одни и те же грабли? Нетушки! Хватит! Баста! Я только наладил свою жизнь, только всё стабилизировал в полном идеальном одиночестве в своём Северном, и что, опять всё к чертям летит?!
Нет, решил я, так нельзя, так не должно быть, и в какой-то момент подкрепил своё решение поступком.
Знаете, в ВК, где мы с ней общались, максимально исключить человека из жизни проще простого. Я стёр её из друзей, после чего сразу же поставил в настройках галку "кто может писать - только друзья". Поступок весьма скотский, но я думал только о себе. Мне нужно было срочно спасать себя в-одиночку. Если бы мы с ней продолжили общаться дальше, это могло бы кончится очень плохо, а я помнил прошлый раз, так что нет.
И своё липовое имя ВК я тоже в очередной раз сменил на очередное липовое. Чтоб поисковиком не находилось...
А потом поехал в Узловую всё это обдумать.
(...позже и Рязань тоже вытянула...)
И решил по итогам как надо. Я подумал - а я подумал, прикиньте! я умею это делать - что оно того совсем не стОит. Теперь это всё абсолютно пустое. Воскрешать старые отношения - это путь в никуда. Это бессмысленно и бесполезно. Если вы разошлись однажды, значит было что-то такое, чего нельзя было подправить ни тогда, ни сейчас. Зачем?
А самое главное и объективное ведь заключается в том, что у меня действительно нет столько денег, сколько она бы потребовала на содержание всех её тупых прихотей и пустых необоснованных запросов. Моего скромного заработка хватает исключительно мне одному, иногда даже с излишком, который уходит на покатушки, да к тому же я аскет по жизни, а вот на неё бюджет не заточен никак, ведь каждая баба в этой стране считает своим законным правом жить за чужой счёт. А с хера ли? Нет, мадамы, это так не работает, если ты, конечно, не эскорт в Дубаях.
Чтоб больше не доводить себя до предела, я решил вопрос с Ирой закрыть раз и навсегда. Радикально. И закрыл. И знаете, мне стало сильно легче. Меня как будто отпустило, я как будто сбросил тяжеленный груз, что пёр на себе последние 27 лет. Мне вдруг стало ТАК легко и свободно...
Ведь в этот раз Я её бросил, а не она меня, как было сто раз до этого. Наконец-то это сделал я. Первый раз в жизни я кого-то бросил. Вот она где свобода! Вот что меня душило... Неимение своей воли, незнание своего права, непонимание своей сути...
Ирка, я тебе благодарен за всё, что у нас было, но я отвязал себя от тебя. Всё. Хватит с меня наших совместных увеселений. Уверен, мы никогда больше не спишемся и не увидимся, разве если только мои пацаны вдруг позовут тебя на мои похороны. Тёма, Костя, запомнили, зафиксировали... И знаешь, меня это вполне устроит...
За сим вечно ваш
(с) Касым, 2023
