Самая печальная и самая честная моя история, произошедшая 9 августа 1999 года в Строгино.
Копипаст из Моего-Мира-на-Мэйле, который давно уничтожен.
Ира Солдатова собирала вещи. Минутой раньше она сказала мне, что возвращается домой. В этот раз уже навсегда, то есть насовсем, то есть наша прекрасная и чудовищная сказка, начатая зимой 95/96 и продолженная в феврале 1997 года, окончена. Я не был к этому готов, признаться честно. Ира много раз уходила, но всегда возвращалась, а в тот день стало ясно, что это последний её уход от меня, больше она не вернётся. Дальнейшая история жизни Иры это лишь подтвердила, но быть тому уже много лет после.
А пока она собирала вещи. В пакеты и сумки летело всё: носки, трусы, чулки, майки, отдельный мешок для косметики, а я, как полный придурок, сидел и молча наблюдал. Вот сделай я тогда хоть что-то, подойди, обними, поцелуй, скажи, как люблю её... Но нет, тупой мозг Касыма образца 20 лет отроду был способен только на одну мысль: поперёк, назло, организовать свою акцию.
Я сходил в магаз, купил водки пузырь и начал его жрать с горла, сев посередине комнаты, максимально мешаясь логистике Иры. Вытащил на свет "святыню" и пригрозил полным уничтожением.
Тут надо оговориться. Святая святыня любого автора - его творения. Святая святых тогда для меня была подшивка всех моих текстов песен, нот, рисунков, прозы и прочего. Прикасаться к этому не разрешено было даже мне вне праздников. Уничтожение архивов было для меня своего рода завершение некого этапа пути, финальная точка и переход в другое измерение. Первое уничтожение архивов происходило у Аньки Колгановой на этаже в 1994 году, тогда погибло всё. К 1999 году накопилось ещё столько же...
Я сел на пол и начал планомерно рвать листок за листком, деля каждый на максимальное количество частей. Все песни, стихи, рисунки, рассказы посвящённые Ире - всё уничтожалось методично, хладнокровно, цинично, молча. Запиваясь водкой с горла...
В этих бумажках не было никакой ценности, никакого сакрального смысла. Просто все они были посвящены одному человеку, создавались ради него, во имя его и сподвигнутые им, но этот человек собирал вещи в коридоре... Я просто понимал, что в этот раз это конец. Что это уже навсегда. Что Ира больше не вернётся никогда...
И вот в тот момент я принял решение. Если это конец, то кто если не я положит его...
- А где у нас верёвка лежит? - спрашиваю у матери.
- А те зачем?
- На балконе проволока порвалась, бельё вешать.
- У отца в шкафу глянь.
Лезу, копаюсь, синтетика, картонная, пучки ненужных обмоточных почтовых сраней, и вот, о чудо, нахожу метра два витую. Хлебнув с горла ещё водки, говорю Ире:
- Пойду покурю...
И вышел в подъезд на лестницу, хотя всегда курил летом на балконе. Быстро перекинул, привязал на восьмом этаже к перилам, соорудил петлю, на уровне шеи. Закурил и прислушался. Тишина в подъезде стояла удушающая, улица не пробивалась звуком сквозь немытые окна подъезда, даже лифт замер где-то в глубине своего бетонного стакана. А что? Я ничего не терял. Любовь всей моей жизни покидала меня, и на этом всё и заканчивалось. Я сунул голову в петлю.
Знаете, это самое страшное, когда шаг к убийству ты должен сделать сам, осознанно. Я стоял в полный рост с петлёй на шее, мне нужно было просто поджать ноги, согнуть их в коленях. Я докурил и подумал "значит так тому и быть, значит, это и будет финал". Смелее, давай!
И я поджал ноги.
Несколько секунд было неприятно. Я инстинктивно пытался снять петлю, сорвать её, разрезать, хрипел, боролся, а потом вдруг понял: ты же сам вешаешься, смирись. И перестал трепыхаться. Широко улыбнувшись. Хрип окончился, а через две секунды я потерял сознание, так как пережались сонные артерии.
Это когда вешают по науке, человек летит вниз с высоты и умирает мгновенно от перелома шеи. Когда вешаешься сам на уровне земли, умираешь от удушья, но ты этого не осознаёшь, так как из-за отсутствия притока крови в мозг сначала просто засыпаешь. Очень негуманно с точки зрения страданий, приходится потерпеть несколько чертовски долгих секунд...
И настала тишина и ночь. Мне стало так легко, картинка просто свернулась в чёрное... Я испытал самый крутой оргазм жизни, так как понимал, что всё это наконец-то закончилось. Это конец! Ура... Хватит... Достаточно...
Из показаний Иры о моих побоях на лице ментам, которых тоже вызывают в таких случаях: я собирала вещи в дальней комнате, когда вдруг не понятно почему пошла на кухню и взяла в ящике стола ножницы, а потом вышла на лестницу, где увидела, что гражданин Ковалёв висит фиолетовый мёртвый в петле и улыбается. Я перерезала верёвку, и его тело упало головой вперёд по ступеням на полэтажа ниже.
Парадокс. Женщина, что разлюбила меня, что изменяла мне, спасла мне жизнь. Зачем? В наказание? Дальше мучать? Умри я тогда, и многим на этой планете было бы в итоге лучше. Зачем бог, а я уверен, это он, погнал её на кухню за ножницами? Ещё полминуты и всё было бы окончено, всё было бы иначе. А так...
Я пришёл в себя дома, в коридоре, медики меня нашатырём пробуждали. Падая на шестой этаж моё туловище разбило себе лицо, Ира всё ещё уезжала, жизнь продолжалась. Первое, что я сказал, нет, проорал врачам в лицо, было "какого х..?!?! Зачем вы меня спасли?!?!"
Никому этого не понять. Только готовый и ожидающий смерти меня поймёт. Когда ты проанализировал всю свою жизнь, повторил весь путь, искренне раскаялся за неверные поступки, улыбнулся радостям, попрощался, извинился, очистился. Готов к страшному суду, чист и светел. А тебе вместо Петра предъявляют фельдшера...
Я молчал потом неделю. Я был по-настоящему готов к смерти, я хотел умереть. И поэтому, болтаясь в петле, я широко улыбался, потому что последнее, что пролетело у меня в голове перед потерей сознания, было "наконец-то всё это закончилось"...
Это было самое страшное разочарование моей жизни. Потому что во второй раз ступить за грань смерти гораздо страшнее. Это мучительная пытка. Или нужно достичь некой последней грани отчаяния, или надо обладать несгибаемой волей. Ни того, ни другого у меня в жизни не было и нет...
И вот прошло почти 23 года... А я всё ещё тут. Я вспоминаю тот день и понимаю - сейчас мне повторить слабо. Тогда я переступил границы возможного, а сейчас я слишком бесхребетен для этого. Слабак...
Когда этот гештальт с Ирой был навсегда закрыт, пришло осознание, что я её всё равно люблю до сих пор, как в первый раз. Возвращать себе замужнюю женщину с ребёнком было бессмысленно, и я сделал на плече татуировку, чтобы Ира всегда была со мной хоть так.
Меня все всегда спрашивают, а что она означает, татуха твоя? Я говорю, мол, это международный символ Справочной, а я всё обо всём знаю и всегда дам ответ на любой вопрос, потом родилась вторая версия, что мама Ирина, папа Игорь, я Илья, три И... Это всё так, чтоб отмазаться...
"Это мой крест и нести его мне!" (с) Хоботова, Покровские Ворота
Да, забыл добавить. Этот рассказ публикуется именно сегодня - 7 июня 2022 - не просто так. Сегодня Ирине Солдатовой исполняется 44 года. Поздравляю...
...нас обоих...
За сим вечно ваш
(с) Касым, 2022