Младший школьный возраст – этап, когда родителям необходимо пройти этап пересмотра своей концепции воспитания.
Семья выходит на новый виток своего развития, целью которого является взрослость и независимость своего ребенка. Интересно, что от подходов, применяемых именно в этом возрасте будет зависеть время «психологического ухода» из семьи.
Если деструктивных моделей, силовых методов было в разы больше, то подросток начнет вести отдельную жизнь в своем внутреннем мире достаточно рано. Что естественно будет отражаться на его словах в ваш адрес и на поступках и выборах, который он совершает.
Стоит добавить важную деталь. Нельзя продолжать физически взламывать границы, преследовать в сети, допытывать с кем он(она) дружит и где общается. Такие действия еще сильнее отдаляют, никакого другого результата не будет.
Но в некоторых семьях, где родственники смогли вовремя перестроить взаимодействие, основанное на любви, как к личности, а не как к своей второй руке, которая должна выполнять действия, как только вы подумали и спроецировали свое желание, «психологического разрыва» не будет.
Мы сознательно забежали вперед, на этап, который предстоит пройти каждому. Это переосмысление того, какими родителями мы были. Всем предстоит столкнуться с одной из важных жизненных задач – оценить себя, кем я был и что реально дал своему ребенку?
Самая главная задача, которую нужно решить, это понять, как совмещать возрастающую потребность в независимости с отсутствием жизненного опыта. Когда мир переполнен различными стимулами, с которыми даже взрослый часто не способен справиться. А что говорить о формирующейся детской психике. В век цифровых технологий приходится решать те же самые проблемы «Отцов и детей».
Очень важно понять, что среда одинаковая для всех – везде реклама, призывы подписаться, бесплатные предложения выиграть миллион, получить бонус за необходимое действие, бесконечные игры и т.д. Все построено на принципах бихевиоризма, основой которых подход, что все поведение является рефлекторной реакцией на стимулы среды. Политика полного или частичного ограничения работает ровно до того момента, когда личность почувствует свою взрослость. И пойдет перемалывать эти стимулы без разбора уже никого ни о чем не спрашивая.
Интересное наблюдение, что в одной среде кто-то научится справляться и адаптироваться, выстраивать свою жизнь в соответствии со своими личными целями, а кто-то либо потечет по инерции, либо завязнет в зависимостях. То есть какое бы не было влияние цифрового пространства, решения принимает человек (в нашем случае сын или дочь).
А вот качество этих решений зависит от уровня саморегуляции, то есть умения преодолевать внутреннее и внешнее сопротивление, делать какой-то самостоятельный выбор и переходить к действиям. И это те навыки, которые как кирпичи в фундаменте, должны системно и ровно укладываться в семейной системе. Как этого добиваться практически?
Начнем от обратного. Школьник, которому чаще всего без обсуждения спускают правила и требуют выполнения. Еще чаще с перспективой награды или лишения экранного времени. На время или на всегда (пока не произойдет «психологический разрыв»). По факту такая семья формирует не личность, а реактивную машину. Целью которой является любое действие, даже самое оскорбительное, унижающее, ради заветной дозы удовольствия.
«Пока домашнюю работу не сделаешь, телефон не получишь!» - говорит мама и получает обратное. Моментально все внимание сосредотачивается на гаджете, который не доступен, родитель превращается во врага, а обучение вызывает отторжение.
Какую мотивацию мы прививаем в таком виде? Надо пересилить себя, чтобы сделать неинтересное, чтобы получить заветный кайф. И сидеть ждать, ждать, копить напряжение, злость и обиду на несправедливый мир, пока не разрешат.
Именно в повседневных диалогах происходит становление мотивации, ребенок активно взаимодействует с внешним миром и на основании опыта выстраивает какое-то с ним отношение.
Для начала стоит обратить особое внимание на то, что ребенок свое поведение выстраивает, заимствуя чувства, мысли и действия от другой личности. Отсюда популярная сейчас идея держаться поближе к тому, где хочешь оказаться сам. Ты становишься тем, что делаешь и с кем общаешься, за это отвечает механизм идентификации. Поэтому воспитательная модель не может быть достаточно эффективной, пока мы сами не достигнем определенного уровня развития.
Чему научит реакционный воспитатель? Неумению сдерживаться, обрушивать лавиной свой эмоциональный поток, часто очень обжигающий, то есть оскорбительный. Совершать невзвешенные хаотичные действия, о которых потом будешь жалеть. После этого детям приходятся искать, как зализывать раны, компенсировать стресс, отсюда тяга углубиться в цифровой мир.
А чему научит родитель, который сам на данном этапе имеет разного рода привязанности, алкоголь, наркотики, шопоголизм, трудоголизм, увлечение компьютерными и азартными играми? В целом семьи, которые постоянно конфликтуют в следствии проблем, возникающих от этих привычек.
В зоне риска также семьи на этапе прохождения кризисных ситуаций – разводы, переезды, смена учебного заведения ребенком, болезнь или смерть близких родственников, финансовые сложности, образование новой семьи.
Главная цель – разобраться в первую очередь с собой. Так как фокусироваться на новых воспитательных подходах, как правило, нет ни времени, ни сил. Внимание оттягивают другие проблемы, которые требуют решения. Сюда же можно отнести диванных воспитателей. Например, родитель, мягко говоря, не испытывает счастья и удовольствия от своей профессиональной деятельности. И имеет привычку командовать лежа около телевизора или поигрывая в танчики, в надежде, что ребенок в момент станет лучше. Не станет. Дети уважают и подражают тем, в ком они видят авторитета, когда в голове есть мысли «я хотел бы жить так же». Короче, мы никогда не научим детей тому, чем не владеем сами.
Самая большая сложность, в которой вязнут все, в том числе серьезные, хорошо образованные люди – это ежедневные оперативные конфликты. Ребенок что-то не делает, мотивации не хватает, ничего не хочет, а мы продолжаем давить. Чтобы сдвинуться с этого круговорота, возьмем образный пример, после которого система воспитания будет более понятна.
Как происходит процесс создания новой машины? Примерный процесс следующий. Сначала машина тестируется. Инженеры спокойно и сосредоточенно смотрят, что работает хорошо, а что нет. Выявляют проблемы. Кто-то на ходу бежит эти проблемы решать? Нет, сначала наблюдение. А уже потом обсуждение результатов, постановка новых целей. Когда все хорошо, принимается решение, что можно выезжать в город. И по той же схеме, выявление проблемных зон. А дальше их решение. Никаких эмоций, ежедневная последовательная работа.
По какому принципу дети осваивают реальный мир. Маленький ребенок свои игрушки, потом квартиру. Дальше разрешается выходить во двор. Старшие школьники со временем осваивают общественный транспорт. Семья, всегда рядом, помогает адаптироваться, возникшие проблемы разрешаются.
То есть ребенок по мере взросления вступает в активные отношения со средой. А дальше создает свое психическое отражение реальности. Главное, чтобы опыт в большей степени был позитивный. Но часто все складывается наоборот.
Пошел в школу, получил двойку, дома наорали и наказали. Психика входит в состояние аппатии, а потом фрустрации – учиться не охота. Изначально все дети обладают мотивацией получать знания и хорошие оценки, им интересно. Но со временем, получая в школьной жизни облом за обломом, мотивация снижается. Если никто не замечает сиюминутных усилий, то со временем стараться ребенок не будет вообще. Поэтому, если вы видите отторжение к обучению, то что ребенок с утра встает, одевается и в школу идет – это уже успех. Подкрепляйте каждый шаг. Тогда завтра энергии совершать эти действия будет чуть больше.
Мы уже обсуждали важность режима и расписания. Так вот нам, взрослым, надо помогать подключиться и адаптироваться к школьной жизни. Зачем совершать усилия, какой смысл в учебе? У каждой семьи мотивы разные, но у вашего ребенка должен быть свой.
Поэтому главная задача семьи формировать внутреннюю позицию школьника. В процессе учебной деятельности ребенок меняется, главное, по мнению А.С. Выготского, помогать проявлять себя успешно, а не терпеть неудачи.
И вот здесь мы переходим в точку, когда ребенок получает в руки телефон. Как правило это случается в начальной школе, потому что дети должны быть на связи.
Здесь семья должна начинать практику договоренностей. Мы подтягиваем на свой взрослый уровень (если сами не истерим и обладаем саморегуляцией), но всегда помним, что дети могут забыть, забить, увлечься, не запомнить, соврать, увильнуть. Вспомните себя, такими же были, поэтому относитесь к этому спокойно.
Дети начинают выстраивать собственную систему отношений, мышление становится в центр сознательной деятельности. То есть школьник уже обладает способностью сформировать в голове и на основании этого выстраивать свое поведение.
Проще сказать, любой школьник продумывает, что он придет домой, нырнет в цифровой мир, а вот на сколько у него хватит мотивации и энергии перейти к другим задачам напрямую зависит от грамотно выстроенной воспитательной системы, которая проста и всем понятна.
Поэтому одно из главных правил взаимодействия с любыми стимулами, в том числе с цифровым миром: «Телефон это привелегия. Показатель твоей взрослости. Давай договоримся, что экранное время это бонус за реальные усилия и старания при движении по социальным ролям».
Вот он, предмет договоренности со своим ребенком. Как с личностью – отдельным мыслящим и принимающим свои собственные решения. Которые могут расходиться в вашими. Он может хотеть, а может нет, быть мотивирован или не очень.
Эту систему взаимодействия вы продолжите применять уже с подростком, при этом не будет упрямства, мотивом которого является самоутверждение. И капризности, когда дети сопротивляются требованиям, не понимая их смысла.
Чем старше ребенок, тем больше нужно уметь договариваться, а не насильственно влиять и ломать волю. Дети хотят расти, хотят становиться взрослыми. Да, они часто начинают вязнуть в цифровом мире, а в реальном нужно совершать усилия, напрягаться. И в этот момент нам нужно не переходить на новый виток эскалации, а просто успокоится и вернуться вместе со своим ребенком на шаг назад.
Посмотрите, инженер, когда тестирует свой автомобиль, не пытается устранять проблему на ходу. И нам не нужно ввязываться в конфликт, когда школьник в очередной раз не может оторваться от телефона. Но мы способны остановиться и вместе обозначить проблему и выбрать (через договоренность и зону ближайшего развития) как ее решать.
«Ну ка быстро убрал телефон и пошел делать домашнюю работу!» - насильственное влияние. Завтра семья столкнется с такой же проблемой.
«У нас возникла проблема. Ты теряешь мотивацию, меньше совершаешь усилий по школе. Ты согласен? Надо это решать. Давай договоримся, усиление работы по школьным задачам или сдаем гаджеты на время. Что думаешь?»
Смотрите, мы наблюдаем и видим, что происходит. Мы обозначаем проблему спокойно, без рукоприкладства и истерик. И самое главное, мы подталкиваем личность к собственному осознанию, а следовательно, и решению. Это самый главный момент. Экранное время является слишком сильным рычагом давления, при нормальных отношениях достаточно просто обозначить проблемную зону, школьник согласиться и тут же перестроиться. Никто не хочет жестких мер.
Главное, новые действия будут только после того, как личность сделает собственный выбор. Никогда никого насильно заставить невозможно. Ни учиться, ни развиваться.
А задать всем понятные и простые рамки и положительно подкреплять все изменения, все грамотные решения семья должна обязательно. Не долбить ежедневно за каждый косяк, а помогать осознавать собственный прогресс, что усилия все видят. Оценка собственной личности начинается с мнения взрослых, и она должна быть положительной: «У тебя получается учиться, ты меняешься, взрослеешь и развиваешься!». Отсутствие самоконтроля – главная проблема, потому что никто толком не понимает, как его развивать.
Как все-таки прививать интерес к различным сферам, не касающимся гаджетов? Через последовательную работу и осознание своих изменений. В том числе, в результате учебной деятельности. Не во время драк, истерик и гнева от сопротивления. Находить время для обратной связи раньше, чем возникнет проблема, предвидеть, договариваться заранее. Продвинутый уровень – это продумать заранее, а потом преподнести так, что это ребенок сам разрешил возникшие трудности, закинув в копилку очередной успех, а не поражение, боль, унижение и остальной хлам, который вынужденно собирают наши дети (особенно в неблагополучных семьях). И на основании чего формируется структура своей личности.
То есть, к общему вектору роста, способности родителей создать среду, в которой личность каждый год растет, а не зарывается в зависимость, мы добавляем умение самостоятельно действовать, получать хоть какой-то положительный результат и формировать чувство собственной значимости, своей внутренней силы. А родители, как раз нужны для того, чтобы вовремя включиться, чтобы помочь с возникающими трудностями. Обозначить точку роста, и закинуть в сознание как очередную победу и еще один шаг к самостоятельности.