На серию статей о слиянии я получила пару интересных вопросов, которые решила вынести в отдельный пост.
Первый вопрос: Как же определить, что я сливаюсь, и что слияние для меня стало дезадаптивым?
🔹 Один из основных признаков - для того, чтобы быть, вам необходимо одобрение. Вам сложно опираться на свое понимание реальности и собственное мнение, вам необходимо подтверждение авторитетного лица, что вы все делаете правильно, и вы не только запрашиваете одобрение своих действий и сверяете свои поступки и решения с его мнением, но и регулируете в соответствии с ним свое поведение. Если же у вас нет возможности сверить – ощущаете постоянную тревогу и неуверенность в своих действиях.
🔹 Соответственно, и ваша ценность, ваша состоятельность, ваша успешность измеряется нормами других людей и принятыми не вами критериями.
🔹 Вам невыносимо нелестное мнение о вас кого бы то ни было. Вы реагируете на него достаточно болезненно и не всегда адекватно нанесенному ущербу – стараетесь изо всех сил оправдаться и глубоко переживаете страх, злость, обиду.
🔹 У вас часто возникает ощущение, что на вас постоянно кто-то влияет, кто-то что-то постоянно с вами делает, события происходят в вами вне вашей воли, вашего желания и вашего контроля. Хотя в этом есть и плюс - вне зоны вашей ответственности.
🔹 Вам сложно изменить образ жизни, привычки, деятельность – вдруг это не понравится тем, кого вы для себя считаете близкими или авторитетными людьми. Вдруг это окажется неправильным и ошибочным решением?
🔹 Хотя вам так на самом деле и проще – вам сложно определить, что же вы на самом деле хотите. А у авторитетных для вас людей есть понимание что хотеть правильно - вот пусть они и решают.
🔹 Порой вам хочется больше заботы и внимания, чем того, чтобы за вас принимали решения и несли ответственность, но вы понимаете как много делают для вас ваши близкие или тот, кого вы считаете для себя значимым человеком, поэтому угодить им, быть полезным гораздо важнее для вас, чем собственный комфорт. Вы готовы отказаться от чего-то, лишь бы не обидеть, не разочаровать, не расстроить. Главное, чтобы не было конфликтов – вы не будете отстаивать свое. Да вы и не умеете.
🔹 В любых отношениях вы не регулируете дистанцию – за вас это делает другой. Границы эмоциональные, физические, временные не существуют – вы обязаны делиться с близкими всем, что происходит в вашей жизни, обнимать и целовать родственников, когда скажут, выслушивать все, что имеет сказать вам ваш начальник, тратить свое личное время на работу, когда прикажут и так далее.
🔹 И для вас все это не пустой звук, это действительно важно. Вы чувствуете ответственность за счастье и комфорт значимых для вас людей. Вы будете несчастны и расстроены не меньше, чем тот, кого вы расстроили своими действиями. Даже если не совсем поняли - чем и когда.
🔹 Если вы делаете не то, что от вас ожидают, вы чувствуете себя виноватым или вам становится стыдно. Например, если вы не звоните близким при первой же возможности, или не рассказываете чем расстроены, или принимаете решение, не согласовав, неважно по какому поводу - от смены работы до покупки какой-нибудь вещи.
🔹 Кстати, вам порой не нужно даже говорить, что от вас ожидают. Вы уже по одному мановению брови понимаете, что нужно делать, а по хмурому взгляду – в чем были неправы. Вам небезразлично как к вам относятся, и вы стараетесь постоянно контролировать как на вас смотрят и реагируют – одобряют или нет?
🔹 Вам становится невыносимо тревожно, когда ваш близкий или значимый для вас человек занят чем-то своим, думает о своем, занимается своими делами. Вам необходимо срочно узнать – что, где, когда, с кем, о чем, и вернуть его на место рядом любыми способами. Вы не оставите попыток приблизиться, иначе вы будете чувствовать, что вас игнорируют, бросили, предали, и тревога станет невыносимой.
🔹 Даже если вам стало некомфортно в отношениях, но у вас всегда теплиться надежда, что вы постараетесь, и он/она/они изменятся, и все станет как прежде или даже лучше, что вас полюбят и будут заботиться о вас, как никогда не делали этого раньше Нужно только сделать вид, что все идеально, и продолжать делать другим хорошо. Тогда есть шанс, что и вам в ответ сделают хорошо.
🔹 И несмотря на то, что вы получаете необходимую вам заботу все реже и реже, вам становится все менее комфортно, но пусть лучше так, чем остаться в одиночестве – без поддержки и одобрения.
Не могу здесь не привести высказывание Кьеркегора: «Ужаснее страха смерти страх отделения от стада».
И второй вопрос: Что же теперь – вообще не сливаться? А как же семья, коллектив, общее дело?
Можно сливаться. И даже нужно ☺. С коллективом, с коллегами, с единомышленниками, для воодушевления, общих интересов, для придания смелости тогда, когда сложно и неизведанно, потому что вместе мы – сила. И сливаться со своими переживаниями можно и нужно.
Главное - отслеживать границы процессов и актуальные ситуации.
Если вы сливались со своими переживаниями в отпуске, забыв обо всем, отдавшись радости и веселью, или влюбившись, растворились в своем чувстве, то, например, вернувшись на работу в офис важно заметить где вы, что с вами происходит и изменить соответствующим образом свое поведение.
А также понимать, например, что если вы идете ночью один по улице, то ощущать себя сильным и бесстрашным, несмотря на то, что вы работаете в крупной компании, небезопасно.
Стоит учиться использовать слияние осознанно, а для этого, как и везде, подходит правило трех З:
замедляться, замечать, задумываться.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #тревога #страх #непонимание #слияние