А действительно, зачем? Зачем мне нужны тексты и умение владеть словом? И зачем мои слова, и моё умение владеть словом другим людям, людям меня читающим? Что я им вообще могу сказать того, чего они не знают? У меня вообще есть что-то, чем я могу делиться с этим миром?
Почему люди читают? Что им надо от этих маленьких букв, сложенных в причудливые слова, предложения, рассказы, повести? Что они ищут и чего хотят от белых листьев бумаги с чёрными знаками букв? И что они там находят?
Я не знаю ответа на эти вопросы. Так же, как не знаю ответа на вопросы –почему и для кого я пишу?
Но ведь должен же быть в этом какой- то смысл?
И почему одним нужны увлекательные приключения, а другим тихие, уютные зарисовки природы, одним –выдуманные миры призраков, драконов, эльфов, а другим –философские рассуждения о жизни и смерти, любви и ненависти?
Во всем есть смысл. И во всем есть баланс. Если есть люди, которых интересуют мистические истории, значит, есть те, кто эти истории пишет.
Послушайте, а может быть, это поиск? Одни люди ищут других людей: пишущие ищут читающих и, наоборот, читающие ищут пишущих. Через стихи, рассказы, повести. Как друга ищут, как любимую или любимого. Иногда, ищут всю жизнь, если повезёт, находят сразу. Ведь в жизни не всегда найдёшь так вот, сразу, близкого по крови, по мыслям, по ценностям человека.
Со сколькими людьми приходится расставаться, переживать, страдать, прежде чем найдёшь настоящего друга. Или любимую. А, выбирая книгу, понимаешь почти с первых слов –твоё или нет. Не понравилось –отложил. Не плачешь, не переживаешь, не рвёшь с корнем из души память, любовь, близость, привязанность.
С людьми ведь так не получается: с первого слова или с первой страницы определить, что это не твой человек. Интересно с чем это связано? Может, с нашими ожиданиями, придумками, фантазиями? Или человек гораздо сложней любой из книг? И чтобы понять человека, нужно не одну книгу прочитать, а тысячи!
А ведь точно. Книга – она словно раскладывает на детали сложный мир человека. В одной книге –одна деталь, в другой –вторая. А человек –это очень сложная конструкция. В ней миллионы деталей. Как картина из миллиона пазлов, или конструктор из тысячи деталей. С первого взгляда не поймёшь: какой пазл или какая деталь важнее, значимее? И с какой детали, с какого пазла нужно начинать собирать всю конструкцию –неизвестно.
А может, эти главные детали, пазлы и есть то, что соединяет нас? Людей – друг с другом, человека с книгой. Может, этот поиск –это поиск общего в нас?
Интересно. Я никогда не задумывалась, а какие пазлы во мне главные? Какие есть во мне детали, без которых я была бы не я?
Почему я никогда об этом не думала? Что я знаю о себе?
Я всегда знала, что люблю жизнь. Любила даже тогда, когда в этой жизни не за что было держаться, когда были потеряны все опоры и смыслы. Но я всё равно любила и люблю жить. Я люблю свою семью, своих детей, свой Род, свою страну, люблю наши традиции.
Я верила и верю в Бога, в то, что существует нечто большее – доброе, милосердное, всепрощающее –то, что создало этот мир, эту Вселенную, создало меня, тебя, деревья, цветы, Землю, небо. И мне очень важно любить жизнь, любить и верить в Бога, жить по его космическим законам добра, свободы воли, законам любви, радости и счастья, даже тогда, когда в моей жизни была беспросветная тьма, и я не понимала, почему продолжаю верить и почему продолжаю надеяться на Божественную поддержку. А этих моментов было много, очень много, когда я теряла веру в разумность мирозданья и высшую справедливость.
Я умею быть верной и преданной в своём постоянстве, умею дружить и всегда прихожу на помощь своим родным, близким, друзьям.
А ещё я умею быть благодарной. Наверное, это одно из самых сильных моих качеств –быть благодарной. Я испытываю восторг, когда люди делают что-то светлое и доброе. И неважно, мне или другим людям, животным, природе, Земле делают хорошее. Важно, что они несут свет, чистоту в это мир, и я благодарна им за это. Я часто думаю, что умение быть благодарным –это самое лучшее, что есть в человеке.
Надеюсь, что я высокодуховный человек. Во всяком случае, я очень стремлюсь к этому. А ещё я ищу свой путь, своё место в этой жизни, на этой планете.
Были в моей жизни моменты, когда я шла не своим путём, подстраивалась, приспосабливалась к людям, обстоятельствам; пыталась быть совсем не той, какой была на самом деле, чтобы понравиться. Это очень коварная игра: ты не замечаешь, как становишься совсем другим человеком.
И вот уже твоё лицо –не твоё, твои принципы, ценности, цели изменились настолько, что ты сам себя не узнаёшь. И твой путь изменился. Ты идёшь не туда, не с теми и не так. И путь не твой, и жизнь не твоя, и тебя –нет. Нет тебя настоящего. Ты себя забыл. Заигрался. Это так просто –забыть себя. Найти и вспомнить себя –сложно, многим – не под силу. И они продолжают играть выбранные роли, изредка меняя маски.
Вот только счастья от этой жизни нет, и радости, и удовлетворения тоже нет. Есть Душа, которая смутно помнит и чувствует: что-то не так. Не так, как хотелось когда-то давно. И она болит, мается, зовёт тебя куда-то…Знать бы куда. Потому что там, куда ты идёшь сейчас, будет ещё хуже. Там –не твоё. Это как носить пальто на несколько размеров больше или на несколько меньше: то с плеч падает, то в груди жмёт. И нечем дышать. Вот когда нечем дышать –это самый первый и страшный признак, что пришёл ты, мой друг, не туда. Тупик. Жаль, что понимаешь это, когда задыхаешься, когда ты почти умер.
У меня был такой момент: мне было тесно, я задыхалась. Господи, как я сюда попала? Но ведь это же я сама сюда пришла! Вот так угораздило!
Говорят, что там, где вход, там и выход, только вот шёл ты по жизни, петляя и наворачивая спирали, долго, а выходить из этого тупика ещё дольше. Трудно вспомнить, какой ты есть, настоящий, если столько лет пытался сам себя забыть, переделать.
Мне повезло, у меня получилось. А сколько тех, кто так и остался в своём тупике? И не вспомнил. Себя не вспомнил.
И знаете, что я подумала? А ведь мне есть, чем делиться с этим миром, с людьми, у меня есть опыт, есть мои ценности, и я знаю путь оттуда. Может быть, кто-то тоже ищет этот путь? Только свой путь. И, если человек будет знать, что в жизни никогда не поздно всё начать сначала, может, ему будет чуточку легче? Может, это будет для него поддержкой?
Я долго не хотела рассказывать о том, какая была моя жизнь, чем я жила раньше, чем живу сейчас? Мне было страшно, стыдно, мне казалось, что я одна такая, непутёвая. А когда выбиралась из своего тупика, увидела, что я не одна. Нас много. И тогда я решила: надо не бояться рассказывать, писать, даже кричать: «Путь есть! И есть твой путь! Не бойся! Иди!»
И я стала писать и делиться тем, что было в моей жизни, тем, что ценно для меня, тем, что мне интересно. Оказывается, есть люди, которые думают, как я, ценят то, что ценю я, интересуются тем, что интересно мне.
И я не одна. И с каждым днём этих людей становится всё больше рядом со мной. Пусть не совсем рядом, а по другую сторону странички, которую я написала для них и про них.
И мне тепло и радостно, знать, что меня слышат, поддерживают, а я, смею надеяться, поддерживаю их. А ещё стараюсь сделать мир своих друзей-читателей чуть-чуть теплее, радостней и красочней.