Раньше мне казалось, что Богослужение - это служение Богу, но ведь не только песнопениями и молитвами можно доказать свою любовь. Причем я ничего против не имела против православных служб, и даже завидовала немного тем, кто любит молитву и радовался службе. Я не испытывала радости от коллективной молитвы. Не любила молиться. И службу в храме тоже не любила. Не читала ни святых отцов, не душеполезные, ни даже Евангелие. Бог все-равно знает о моей проблеме, чего уж её скрывать от других. Но почему чем дольше я жила, тем больше мне казалось, что вот такая черта моей личности совершенно не волнует Его. И даже не добавляет для меня никаких смягчающих обстоятельств.
Раньше я себя бичевала, но поняла, что ничего хорошего к этому не приводит, а только к тоске и унынию. Но вот природу я очень люблю, радуюсь каждому листику, веточке, созданной Богом.
В общем решила, что я не молитвенник. Но как все время было стыдно за себя. В какой-то момент даже для себя решила, что это всё "не моё", не моя стезя. Ходила в храм только по долгу, не больше. Хотя Причастие очень любила, ждала, как ребенок, но мне так хотелось, чтобы Отец был для меня чем больше чем Бог.
Всегда хотелось чего-то более личного, чем простое посещение Литургий. Я очень нуждалась в добром и любящем Отце, которого мне будет жаль огорчить и радостно обрадовать.
Вот есть у меня такое чувство к мужу и детям. Мне порой кажется, что я не полностью для них выкладываюсь, что их недостойна. А вот к Богу таких чувств не ощущала. Даже с Богородицей отношения складывались более теплые, доверительные что ли. Я так хотела порадовать отца, когда он был жив, теперь мою семью, а вот к Богу пока не испытывала таких чувств.
А совсем недавно я прочитала такую фразу: "Царство Небесное нудится и и только "нужницы" восхищают его", а еще похожую "Без тебя тебя не спасти"
Я прочитала, что такая Богооставленность можно сказать была и у святых отцов. Чтобы это изменить важно не оставлять молитв. Оказывается, когда самому захочется, это значит Благодать Божия посетила, не каждому дается такой дар молитвы. Но чаще когда нужно себя понуждать.
Так может и всю жизнь это дается нам для смирения, но если мы будем заставлять хоть б маленькую и через силу, то Господь вот эти намерения и труд даст свою милость и убережет это состояния нечувствия. Вот я это переборола в себе. Я старалась, когда не хочется, когда наваливается усталость и, вдруг, дела, я поднимала себя буквально за волосы. Иногда молилась сидя ,а вот лежа не позволяла никогда.
Я поняла, что это только Церковь врачует, только Таинства, только Бог. Я стала, когда на службы ходить ,просила Господа мне помочь, чтобы я полюбила молитву ,чтобы они не были мне в тягость. Еще долго я все также читала с неохотой, также себя понуждала, но все меньше. Потому, что мне вдруг самой захотелось на молитву. Это перестало мне мешать.
А потом я еще прочитала вот какие проникновенные слова владыки Антоний, которое вот мне прямо в сердце запали. Он помог мне понять, что "вера — это не палка с гвоздем для извращенцев, а то, без чего какие-то особо трудные моменты жизни просто смысл теряют, и человек готов рвать на себе волосы".
В общем я как умела молилась, старалась не пропускать не одну воскресную службу, просила о помощи и теперь молитвы наполняют меня любовью и радостью.
Я даже могу смело сказать, девочки, а теперь я люблю молиться. И люблю ходить на службы. Но наверно так уже потому, что Бог мне стал дорог и я с радостью иду в храм, к Нему "в гости". Ведь, вдруг, завтра я уже не смогу это сделать, вдруг будет поздно? Надо успевать сейчас. У нас в храме стоять и молиться трудно, людей много, бывает и толкаются, и душно бывает. Но это не беда. Ведь только узкий путь ведёт в Рай, так что это не смертельно, потерпеть можно.