Создали отношения и друг другом не интересуются.
Спрашивается, зачем вы создали отношения? Когда партнёр становится не нужен. Когда является тормозом в отношениях.
Как развалить и разрушить отношения? Это создать отношения и в них не участвовать, быть неадекватным, не слышать партнёра, слышать только себя и свои амбиции, и потребности, думать только о себе.
Люди создают отношения, чтобы объединяться, создавать сильные семьи с общими интересами, где оба партнёра вкладывают посильные силы в своё же общее будущее. Но бывает так, что один партнёр просто пользуется другим, а сам что-то делать для отношений не хочет, не умеет или даже не собирался. И часто даже по той простой причине, что, по его мнению, другие должны жить для него (детская инфантильность, эгоцентризм).
И, таким образом, один постоянно вкладывается в отношения, а второй живет и пользуется заботой другого. Если попробовать взаимодействовать с таким человеком, то ничего получается. Каким боком и с чем к нему ни подойдёшь – обратной связи ноль. А если спросишь про обратную связь, то он ещё и обидится, и надуется, и уйдёт на дистанцию, мол, что ты не видишь, как я тебя люблю, у себя в душе, внутри глубоко как я тебя люблю? Это и есть мой дар тебе, то, что я тебе отдаю. Но при этом по поступкам человека видно все наоборот: игнор, обесценивание и полное отсутствие интереса к партнёра, видно только спину и его зад. Так он общается: вместо того, чтобы повернуться лицом к партнёру, повёрнут вечно задом.
Мы выбираем партнёра, чтобы он нас чём-то дополнял. Что не делает мужчина, может делать женщина, и наоборотнаоборот. И тогда их общее хозяйство уютно и процветает, оба довольны.
А не желая участвовать в отношениях, партнёр начинает одно за другим терять свою ценность для другого.
Сначала была любовь – как же без неё, надо же поощущать её. Затем, когда семья случилась, любовь и отношения исчезают – первый минус. Один продолжает нуждаться в любви, другого больше интересуют бытовые дела, вещи, бег на месте, спешка и т.д. И всегда выбор останавливается на чем угодно, но не на отношениях с партнёром.
Далее случаются конфликты в поддержке друг друга. Конфликты с едой, например.
Договорились: один работает, обеспечивает, другой занимается домом, комфортом, уютом, едой и т.д. Один продолжает работать, другой начинает пользоваться ресурсами партнёра, а домашним хозяйством перестаёт заниматься. Партнер спрашивает, говорит: «Ну, ты будешь мне готовить или нет? Мы вроде бы договорились, что ты будешь Хозяйка дома». Но хозяйке это было не интересно, ей было это не нужно, ей нужны были ресурсы другого. Ресурсы пошли, про остальное забыла. Она всё время обещала, иногда изредка иллюзию хозяйки поддерживала и ничего не делала, и ожидания партнёра накопились, и стали проблемой, потому что второй ждал.
И на этой основе появились постоянные конфликты, скандалы, претензии, потребность второго партнёра осталась неудовлетворённой. И, в конечном итоге, партнёр понимает, что в этой стороне отношений партнёр как Хозяйка не надёжный. Не поддерживает и ей совсем не интересна эта сторона отношений. Так как потребность не удовлетворяется, то, конечно партнёр начинает искать, как он эту потребность может удовлетворить другим способом, на стороне где-то, кто даст эту стабильность – и через некоторое время находит. Начинает ходить к матери обедать, ужинать или на работе питается, или какая женщина прикормит, в кафе или ресторане питается и т.д. Находит способы.
Таким образом, решение находится, стабилизируется, и эта проблема для партнёра становится закрытой. А партнёр как Хозяйка теряет вторую свою ценность. В этих сферах на него надеяться и положиться нельзя. В этих сферах партнёр-Хозяйка становится ненужным, не адекватным.
Далее у партнеров начинаются конфликты в сексуальных отношениях. Непонятно опять: одному нужно, а другому толи не нужно, толи начинает эту сторону отношений использовать для манипуляций, чтобы получать ресурсы. И начинаются конфликты и проблемы. Один хочет, а второй не хочет, начинаются отталкивания, отказы, игнор, на первое место ставятся бытовые дела до 2-х часов ночи, какие-то вечные, не исчезающие болезни. Претензии, отсутствие желания, избегания, недовольство, депрессивные состояния, измененные настроения и т.д.
То есть партнёр начинает убегать и прятаться от близости, контакта и из этих отношений – и начинается конфликт на этой почве. И становится непонятно, что в этих отношениях делать, потребности не удовлетворяются, проблемы никак не решаются, супруги отдаляются все дальше и дальше. Ценность отношений ещё больше снижается. Становится понятно, что эта сфера в отношениях удовлетворяться не будет, партнёру надоедает – и он начинает искать на стороне человека адекватного, кого интересуют такие же человеческие потребности, как у него – и находит.
И теперь эта сфера со своим партнёром решена, второй партнёр и здесь неудачник, и как адекватный партнёр не состоялся. И в этой сфере теперь партнёр становится неинтересным, ненужным.
И так, одна за другой, исчезают все сферы близости из отношений, где двое могли друг другу идти навстречу и испытывать близость.
Дальше начинаются проблемы в эмоциональной сфере, в душевной связи: теперь партнёр-бывшая Хозяйка начинает обижаться, что с ней не общаются и ею не интересуются, и почему-то выбирают общения с другими, а не с ней. Ей не понятно, что случилось, ведь она же любила, у неё была любовь, и любовь она в своей душе хранила, и даже никому не показывала, чтобы не растерять.
Теперь обиженная Хозяйка начинает избегать эмоциональной связи, ещё больше занята какими-то внешними делами, работой, не присутствует в отношениях, дуется, обижается, предъявляет претензии, с ней нельзя поговорить, при любом контакте она сбегает из него, боится, не готова, не может, устала, болеет. И на этой почве начинаються скандалы и конфликты, что другой теперь партнёр не участвует в отношениях и не присутствует в эмоциональной близости. Таким образом, партнёр становится не способным, неадекватным в отношениях, и теряет последнюю свою ценность. А бывает и ещё что-то остаётся, но эпопея продолжается дальше. Как ни пробуешь взаимодействовать с партнёром, он глухой как стена бетонная, ничего не понимает, не слышит, не видит.
А почему? Потому что думает только о себе, а другого не знает, поэтому с ним и не взаимодействует. Создал отношения, а почему-то думает только о себе.
У таких людей спрашиваешь, а они даже не в курсе, что в паре люди взаимодействуют. Они думают, что другой должен все делать и любить их бескорыстно, все отдавать им, как в детстве мама и папа. Но они забыли, что они в мире взрослых людей. А взрослые окружающие люди – это не их родители. И, таким образом, партнёров больше ничего не связывает, и один уходит от неудачного партнёра. А второй в шоке: как же такая, почему он уходит, ведь я же любила. Любила, но не шла на контакт и ничего не делала в отношениях.
Рассказал историю с мужской стороны, но то же самое можно рассказать и с женской.
То же самое можно применить к мужчине, например, со стороны женщины: если женщина создала отношения с мужчиной, в котором искала поддержки, заботы, внимания, безопасности, включения в общую жизнь, но ничего этого не получила. Мужчина всё время был занят собой, своими делами. Прождала, надеялась, верила обещаниям, что успех уже тут как тут, завтра. Но её потребности и цели не учитывались, в жизнь партнёра не встраивались, с ней общее не создавалось, она как женщина и личность игнорировалась, обесценивалась.
И, таким образом, и девушка должна искать удовлетворения потребностей где-то на стороне, у других людей, хотя собственные отношения рядом, под носом. Искать, кто же будет поддерживать как партнер, как друг, как мужчина.
И, естественно, отношения с таким партнёром становятся ненужными, они неудачны. И не просто неудачны, а являются тормозом в развитии, от которого надо срочно избавляться, срочно выходить, потому что партнёр не только не поддержит, он ещё мешает жить, обижает, игнорирует, создает неприятные условия жизни с собой, и семью с ним не построишь.
Поэтому гармоничные отношения – это, прежде всего, желание обоих партнеров быть в этих отношениях, стремление поддерживать партнёра.
А описанные отношения – ложь и манипуляции.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
__________________________________
Напоминаю, друзья, что уже завтра начало самого сильного марафона по знаниям и техникам «Как пережить расставание. Излечение травм и предательства»!
Марафон и для мужчин, и для женщин!
Расскажу, что делать с болью от отсутствия любви и внимания. Как перестать чувствовать себя ненужным. Как поверить в себя и вернуть свою жизнь. Что делать со злостью, гневом, обидами, раздражением на партнёра.
Куда деть ожидания и надежды. Как вернуть и восстановить свою личность.
Как пережить измену, что делать, как правильно вести себя. Как выстраивать отношения с бывшим партнёром после расставания, если есть дети. Как поверить, что новые отношения будут другие. Как перестать следить за партнёром и жить его жизнью. Как перестать считать других лучше себя. Как принять себя и в корне улучшить свою жизнь.
Как понять, с какими типами личности нельзя никогда строить отношения. Как выстраивать здоровые границы и оставаться во взрослой позиции рядом с партнёром. Как не потерять себя в отношениях и не исчезнуть как личность. Как не допускать манипуляций по отношению к себе. Как не разрушить свою личность и не уйти в депрессию.
Самостоятельный просмотр вебинаров – 6 000 руб.
Участие с общим чатом – 7500 руб.
________________________________
Запись на марафон:
Telegram:
https://t.me/psychologist_petruhin
WhatsApp:
Скорее присоединяйтесь, друзья!