1. В первую брачную ночь невеста разрыдалась:- Абраша, ой, Абраша!- Что, Сонечка?- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
2. - Я никогда не спорю ни с женой, ни с тёщей!- И как вам это удаётся?- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а тёща стрельбой?
3. В ресторане выпивший грузин просит музыкантов:- Спойте песню про кота.- А какие там слова?- Ката меня ты позовёшь...
4. Моня таки недолюбливал Софочку, но зато её долюбливал сосед Василий.
5. - Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?- А это ещё что за штуковина?- Ну, это типа коня, только из железа.- Не, не смогу. На нём ведь враз яйца побьёшь!
6. Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
7. Даже у самых умных мужчин могут быть такие глупые проблемы, как завязывание галстуков, например.
8. - Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
9. Одна голова хорошо, а две - патология.
10. Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
11. - Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
12. Когда я вижу имена влюблённых, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь тому, что люди берут на свидания нож.
13. Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Козел" реально действовало...
14. Собака, если её позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
15. Девушка-кассирша в бане:- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.Чукча:- Откуда мне знать, проживу ли я, однако ещё двенадцать лет?