1. - Где ты был?- Присутствовал на казни белья!- Чего?- Жене помогал белье вешать...
2. Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
3. Маленькие дети в квартире - это так прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...
4. Вбегает муж и кричит:- Я все знаю! Где он?Жена:- Я не знаю!- Сынок, помоги хахаля найти!Сын заглядывает под кровать:- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
5. Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!".
6. Если ваш муж вам больше не говорит, что вы - лучше всех, то не огорчайтесь, значит, у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.
7. Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, почему так, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
8. Бывает платный секс, бывает бесплатный секс, но на второй обычно не хватает денег.
9. Дети в садике:- Маша, тебя мама ласковыми словами называет?- Да, Вовочка, а тебя?- Меня мама ласковым матом называет.
10. - Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные ложечки...- Да как ты мог подумать на друга, что я мог украсть у вас, эти чёртовы ложечки?- Да нет, ложечки-то потом нашлись... Но понимаешь, какой-то неприятный осадок остался... на бывшего друга.
11. В автобусе парень:- Девушка, присаживайтесь.- Да я, вроде пока ещё не беременна...
12. Главврач собрал санитаров и говорит:- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
13. В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.- Порвут!- Да не порвут!- Я тебе говорю - порвут!Продавщица:- Да что же у вас там за комары?
14. - Сын записался на бальные танцы.- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?