1. Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.
2. Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
3. - Серёга, а где твоя Наташка?- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!- А что она там делает?- Как что? Паранджу рекламирует.
4. - Если мужчину накормить зелёным салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.- Ты пробовала?- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
5. - Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
6. Бабушка чуть не подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!
7. - Ты что на работе сегодня делаешь?- Ничего...- Ты же вчера это делала?- Не доделала...
8. Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик. Вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
9. Если бы Лариса была мужчиной, то сказали бы, что у неё есть характер и внутренний стержень. Но она - женщина, поэтому её называют стервой.
10. Блондинка садится в самолёт. Ей досталось место у иллюминатора.- А меня не продует возле окошка?
11. На русском форуме:- Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит, потеплело?
12. - О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру".
13. Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
14. - Поручик, а как вы узнали мой возраст?- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.