В 40 лет я вдруг осознала, что у меня нет ни одного хорошего детского воспоминания, связанного с моими родителями. У меня много хороших и очень хороших воспоминаний из детства и подростничества, но все они связаны с другими людьми: бабушкой, дедушкой, учителями, воспитателями детского сада, руководителем музыкального ансамбля, друзьями……. И ни одного, вообще ни одного с родителями. Меня это и изумило, и шокировало одновременно. Имея не один диплом по психологии, помня слова дедушки Фрейда, что все из детства, я теоретически понимала, что раз родители есть, должны быть и хорошие воспоминания с ними. Ну должно быть хотя бы одно! Я так хотела чтобы оно было! Для меня это вдруг стало самым важным на свете.
Я – дочь алкоголика и матери-жертвы со всеми вытекающими последствиями. Ни что давно уже описанное про эту категорию людей не прошло мимо меня, типичный сценарий ВДА (взрослые дети алкоголиков). Я ненавидела мать, презирала отца, меня окружали только мужики-козлы. Но лет в 20 одна подруга дала мне прочитать книгу в жанре популярной психологии Козлова (как символично) Н.И. «Как относиться к себе и к людям», благодаря которой я получила самый главный ответ на самый больной вопрос: «Я ИМЕЮ ПРАВО ЖИТЬ, вот такая, какая есть». Низкий поклон Вам, Николай Иванович. С этого момента начался мой роман с психологией. Психология стала моим хобби.
Все, что меня интересовало на тот момент – были компьютеры, вопреки всему я стала программистом, как и мечтала. Меня не остановила мама, которая отправила меня учиться на бухгалтера, потому что профессии компьюторщик не существует (а это были 90-е, все только начиналось), меня не остановило экономическое образование и самообучение языкам программирования, отсутствие денег, связей, опыта. Я до сих пор еще работаю по старой профессии, немного :)) Но именно книжки по психологии давали мне возможность дышать. Я не понимала кто я, как мне жить, почему я мучаюсь всю свою жизнь, за что мне это. Я ведь хотела не много, как говорила одна моя клиентка, только чтобы меня все любили и исполняли мои желания :)) Да-да, я тоже этого хотела. Понимала ли я тогда что мне хотелось любви именно моих родителей, а не этих «всех» - не понимала.
Лет в 28, после очередного расставания с очередным «козлом», не без помощи прочитанных книг, меня вдруг осенила гениальная мысль, может дело не только в них, они-то точно козлы, но может быть дело еще и во мне? Упасть в обморок от такого умозаключения – я-то была супер, всей из себя распрекрасной, еще и бизнес-леди. Но червячок грыз и как-то менял угол восприятия мира… И начали в моей жизни происходить странности: мама вдруг стала постепенно из ненавистной сволочи превращаться в вполне себе даже помогающую, даже местами мудрую женщину… папа, который бросил пить еще в мои лет 14, но я об этом упорно не помнила, а тут вдруг вспомнила, тоже оказался не такой уж козел. Я стала приезжать к ним в деревню (сбежала-то я оттуда сразу после школы) с радостью, а не как раньше как на каторгу, потому что надо бабушку проведать, а то она обижается. Избежала ли я участи стать женой алкоголика – нет. Долго искала, перебирала и нашла анонимного алкоголика, который «уезжал в командировку», когда уходил в запой. Когда я забеременела, он расслабился и вышел из «сумрака», но это уже другая история :)
Рождение ребенка, жизнь с мужем алкоголиком позволили мне по-другому посмотреть на мать в первую очередь, на ее поступки из моего детства, я стала ее даже понимать местами. Грустным было то, что образы отца и матери для меня разделились (расщепились): монстры из детства и вполне себе «хорошие» сейчас. У меня действительно кардинально изменились отношения с родителями, этими, теперешними. Так я дожила до 40, мучаясь во снах и не только от пережитого в детстве ужаса.
Смерть моего мужа от алкоголизма, которого я спасти так и не смогла, превратила мою жизнь в руины. Тогда мне было 33. От бизнеса остались только рожки, ясновидение, которое рассказало мне как, когда, от чего (и даже погоду за окном) умрет человек, которого я люблю, не помогло изменить судьбу, а скорее даже усилило агонию последнего года, так что терять вообще было нечего. Я не помню, как мне исполнилось 35, но именно в 35 я поняла, что больше так жить не могу. Я поняла, что книжек по психологии уже недостаточно, и программирование больше ни разу мне не интересно, я пошла учиться в институт на психолога. В первую очередь я хотела помочь себе, найти там что-то, что даст мне возможность жить дальше. Началась терапия, разная, всякая и только в 40 я вдруг озадачилась хорошими детскими воспоминаниями. Я приходила к своему терапевту и «требовала» свои воспоминания :) И воспоминания начали возвращаться. Я вдруг вспомнила, как папа учил меня кататься на велосипеде, вспомнила эту смесь страха и восторга, как я кричала ему: «Только держи меня и не бросай!» Не бросай! От этих хороших воспоминаний я выла белугой, мне хотелось кричать тому папе из своего детства НЕ БРОСАЙ МЕНЯ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА! И я кричала. Постепенно ужасные детские воспоминания стали дополняться и счастливыми, радостными, ужас проживаться, раны затягиваться. Два папы начали сливаться в одного обычного человека: бывшего алкоголика, ни разу не идеального, со своими тараканами, лысиной и прочими атрибутами стареющего человека, но каждый раз бегущего мне на помощь, в человека, на которого я могу опереться, с кем могу посоветоваться, поделиться, разделить общие интересы – он с детства привил мне любовь к качественной музыке :) Быть дочкой своего папы оказалось большим счастьем. Но я была ей всегда, с самого рождения, вот в чем парадокс! Я это имела всегда и не могла взять…
