Когда мне было 13 лет, мы с приятельницей отдыхали на пляже.
Я не умела плавать. Подружка немного. Я хотела научиться плавать, но в итоге просто плескалась в воде.
Подружка стояла по шею в воде и сказала: «Подходи ко мне))». Я была чуть ниже ростом. И когда подошла к ней близко, то меня потянуло вперед и в итоге мы с ней вдвоем оказались под водой и начали тонуть. Почти всё время я была под водой, захлебывалась в панике.
Тонули мы недолго. По моим ощущениям около 20-30 секунд. Парень рядом легко нас вытащил со словами: «Эээ, вы что тонете?!».
Перепуганные и уставшие мы буквально выползли на берег. Ничьего внимание мы больше не привлекли. Народу было очень много. Все бесятся, ныряют, а мы успели потонуть.
Это был большой стресс. Даже друг с другом мы никогда не обсуждали случившиеся. Но, самое страшное в другом.
***
Стандартно считается, что когда человек при смерти, то у него перед глазами проноситься вся его жизнь – вся его хорошая, счастливая жизнь, и самое важное в жизни. У меня тоже кое-что пронеслось, но это были мысли другого контекста.
Единственное о чем я думала, когда тонула: «Что скажет мама? Она же будет сильно ругаться! Она же убьет меня! Только не это! Аааа, страшно!!!» У меня было чувство ужаса от предстоящей ругани матери. О том, что утонувших не ругают, я не думала.
Ни одной позитивной мысли у меня не было. Был только адский страх матери.
Это как нужно было меня ругать, запугать, и насколько мое детство и отношения в семье, конкретно с матерью, были ужасны, что всё что меня интересовало при смерти это страх перед ней.
Я очень отчетливо помню свои мысли тогда. Дома, о произошедшем, я никому не сказала.
***
А ранее примерно в 11 лет был другой случай. Я дома с мамой. У нас в гостях родственница.
В то время продавали шоколад огромными плитами в несколько килограмм. И шоколад нужно было колоть ножом. Разрезать его было невозможно.
Мама с родственницей сидели в зале. Я пошла на кухню отколоть себе шоколада.
И во время колки нож врезался в мой большой палец примерно на 2-3 мм. И первая моя мысль: «Ой, мама будет ругать. Она же убьет меня!»
Я никому не сказала о порезе. Просто подставила руку под кран с холодной водой. Зашла в зал, где они сидели, достала из ящика вату. Мама даже не спросила меня: «Зачем она тебе?».
Я просто зажала порез ватой, кровь остановилась и рана зажила с почти незаметным шрамом. Главное, что мама не узнала. Она до сих пор не знает.
***
Может быть, поэтому я и не живу как хочу, потому что глубоко в подсознании сидит мамина установка запрета и осуждения: «Не живи! Не живи хорошо! Ты можешь только существовать хуже других так, как я тебе разрешила! Иначе я тебя так поругаю… до ужаса! Убью!»
Я пока не нахожу конкретных примеров реализации этого сценария в моей взрослой жизни, но они конечно же есть.
Очевидно, что страх матери сильно повлиял на мою жизнь и во многом является фундаментом моих действий, а скорее бездействия.
***
Единственный пример это страх мести нарушителей при попытки отстоять себя. Его я замечаю и за другими.
Например, у меня есть медицинская задача. Ее я могу реализовать с помощью врачей. Обращаясь в мед.учреждение, врачи обязаны мне оказать качественные медицинские услуги. И когда они этого не делают, причиняя мне вред, разумно пожаловаться на них. Чего я не сделала, потому что боялась мести врачей: «А вдруг они сделают мне еще хуже?»
Уйти к другим врачам на практике часто сложно сделать, по крайней мере, в моей конкретной ситуации. В любом случае сейчас речь о другом.
***
То же самое я замечаю за другими. Например, в моем подъезде соседи нарушали общественный порядок. Я обсудила это с соседкой: «Может нажаловаться на них?» На что соседка ответила: «А вдруг они (нарушители) еще хуже сделают?»
Дело не в конкретном случае Как нужно разбираться с соседями? Дело в сценарии, установках и страхе – будешь отстаивать себя, стремится жить лучше, будет еще хуже.
***
Я и другие люди, мы боимся отстаивать свои интересы, свою правду, свои законные права из-за страха мести нарушителей, некого наказания за попытку отстоять себя, сделать по-своему, улучшить свою жизнь даже законными методами. Причем страх этот во многом иррациональный, накрученный и преувеличенный.
Не потому что был неудачный личный опыт отстаивания своих прав во взрослом возрасте, а потому что речь идет о глубинной установке из детства от самых близкий людей – мамы и папы. По крайней мере, у меня так.
Во многом накрученный страх мести (наказания) больше, чем желание красиво и счастливо жить полной жизнью.
Поэтому и нет сил дать сдачи обидчику, даже когда 100% права. Эмоции есть, а руки опускаются. Нет сил сделать СВОЕ, а не то, что разрешили другие.
Вот так реализуется и рабский сценарий, и что скажут (разрешат) другие, даже если это родители. На всё нужно получить разрешение.
Для раба собственная жизнь не самое важное на свете. Главное – хозяина не расстроить (маму, папу). Важно чтобы мама не ругалась. Не была довольна, а просто не ругалась.
А жизнь ребенка не главное, в начале для родителей, а потом и для него самого.
***
А еще был случай, когда отец душил меня. Мне было 14-16 лет.
Я что-то не то сказала. Отец разозлился и начал душить меня, хорошо, что остановился. А я никому не сказала о произошедшем.
Я помню момент удушения, а что было потом, как я себя чувствовала, о чем думала, почему никому не рассказала о случившемся, нет. Наверное, я была в ступоре.
***
В такие форс-мажорные моменты я почти всегда не мобилизуюсь, а замираю. Наверное потому что важнее не мои интересы, а чтобы обидчик (обстоятельства) мне хуже не сделал, не наказал, не отомстил за попытку отстоять себя.
И этот страх негативных последствий настолько велик и установка настолько глубинная, что даже собственная жизнь не в приоритете. А раз так о какой самооценке – ценности себя может идти речь?!
В моем случае родительская установка НЕ ЖИВИ реализована почти в буквальном смысле.