Терпение и труд всё в браке в труху перетрут.
Сегодня история мужчины, которому не повезло с женой. Жена - фурия: выпила все соки из мужа и останавливаться не собирается. А может, он сам виноват? Давайте разбираться.
Нам с женой по 35 лет. В браке около года.
У женщины поздний брак. “Часики тикали”, когда она выходила замуж.
Мы оба работаем, живём в моей квартире, почти все семейные расходы лежат на мне.
Герой пригласил женщину на свою территорию, оплачивает практически все расходы. То есть его вложений больше. Это выгодная позиция для него, так как в любой момент он может “попросить на выход”, если ему что-то не понравится.
Если жена обнаглеет и не станет компенсировать его вложения (хотя бы уважением), надолго терпения мужчины не хватит. (Уже испытывает дискомфорт, так как заказал этот разбор). Чувство несправедливости не будет давать ему покоя.
Практически сразу с момента начала отношений стал замечать истеричность в поведении, грубость в отношении меня, не всегда эмоционально адекватную реакцию на происходящие события.
Сразу напрашивается вопрос: “Зачем женился?”
Мужчина - ”завоеватель”. Таким обычно достаются “сложные экземпляры”, которых нужно постоянно обуздывать. Так жизнь учит, что не все в силах человека и любовь невозможно завоевать.
Влюбленная женщина не истерит и не грубит. Она чувственная, нежная и боится обидеть любимого человека.
Истеричность - от неудовлетворенности. Грубость по отношению к мужчине от того, что герой не соответствует ее идеалу. Не его она ждала 34 года. Но других желающих жениться на ней больше не нашлось.
Первый серьёзный конфликт произошёл на заре наших отношений, когда на первом совместном отдыхе она попросила, чтобы я впервые выложил наши фото в мои соцсети.
Хотела продемонстрировать окружающим (подругам, своим бывшим), что “не хухры-мухры”, а кому-то нужна.
Также хотела “застолбить” героя. Не потому, что сильно влюбилась, а ради самоутверждения.
Инициировать конфликт по такому поводу - глупость. Женщина психологически незрелая, эгоцентричная.
Я сказал, что не возражаю, но конкретно эти фото мне не нравятся и это стоит сделать в другой раз.
Достойный ответ. Здоровая реакция женщины, которая уважает мужчину, должна была быть примерно такой: “Хорошо. Давай в другой раз”.
На что мне был поставлен ультиматум – «или выкладываешь или расстаёмся».
Правильная реакция мужчины, у которого все в порядке с личными границами: “Хорошо, дорогая. Если ты хочешь расстаться, я уважаю твое решение”.
Последовали оскорбления в мой адрес, возврат подарков, которые я подарил во время этого отдыха. Перестала спать со мной в спальне на одной кровати и ушла отдельно спать на диван.
Уже тогда, на отдыхе, герою надо было сделать вывод: “Ах, вот почему она до сих пор не замужем…” Желающих, чтобы им выносили мозг, до него не было.
Потом спустя 2 дня она примирилась со мной.
Спустя 2 дня женщина поняла, что за ней никто не бежит и ее манипуляция не сработала, так как мужчина недостаточно “подсел” на нее, поэтому поспешила назад.
И всё вернулось на доконфликтный уровень отношений.
Герою надо было пару дней показывать отстранение, общаться с ней осторожно, чтобы женщина поняла, что ее истеричное поведение охлаждает его. А он, видимо, обрадовался, что они помирились, и сразу распахнул ей свои объятия.
В тот момент фотографии я так и не выложил. Но был очень расстроен таким отношением к себе.
Все верно - подкреплять ее манипуляцию нельзя.
Расстроился потому, что разочаровался в ней. Но, видимо, не сильно разочаровался, раз решил все-таки жениться на равнодушной женщине. Внутренний Завоеватель оказался сильнее доводов разума.
Любая стрессовая ситуация, которая происходит с женой, крайне негативно отражается на её настроении. Она становится агрессивной и проецирует свою агрессию на меня. Например, у неё завал на работе. Из-за этого плохое настроение. А когда я прихожу домой, она начинает "нападать" на меня, придираться, припоминая какие-то мелкие недочёты из общего семейного быта в ранг тяжелейших преступлений. Иными словами, ведёт себя достаточно неуравновешенно, истерично, нервозно.
Герой позволяет считать себя помoйным ведром, в которое можно сбрасывать свое погaнoе настроение. Он не останавливает жену на поворотах, поэтому она бopзеет все больше и больше, одновременно испытывая отвращение к нему за его слабость и бесхарактерность.
Реагировать на такое надо спокойно, но сурово: “Мне не нравится твой тон. Прошу оставлять свое плохое настроение за пределами дома”. Затем должно следовать отстранение, чтобы женщина пришла в себя и прибежала мириться.
Если женщина не чувствует берега, ей надо указать на дверь. Если бы герой выпроводил ее после первого выноса мозга, она бы сразу стала шелковой. Он же боится ее обидеть, потому что эти отношения нужны только ему.
Я со своей стороны не раз предлагал ей пути решения её проблем, в том числе, и с работой, но она никогда особо не прислушивалась к моим советам и всё равно делала по-своему, хотя они действительно бы помогли.
Герой зачем-то дает ей советы, хотя она его об этом не просит.
Его желание перевоспитать жену играет с ним злую шутку: любой совет без запроса выводит из себя того, кому его дают. В итоге умным мужчина остается только в своих глазах.
Герой - не авторитет для жены и она, мягко говоря, удивлена: “Чего он там вякает?”.
Отдельно стоит отметить, что её особенно выводит из себя, когда что-то идёт не в соответствии с её планом.
Женщина любит всех “строить” и контролировать жизнь. У таких, как она, в голове всегда есть сценарий того, как должно быть. Если что-то идет не так, не по плану, они испытывают агрессию, которую выплескивают на близких.
Это один из главных ее поведенческих недостатков, из-за которых у нее не складывалась личная жизнь раньше. Не нашлось мужчин, которые бы терпели “командира в юбке”, тем более, командир этот не отличается умом.
Это может касаться очень простых бытовых вещей, каких-то мелких просьб и т. д. А уж если я что-то забыл сделать или сделал не совсем так, то это иногда оборачивается скандалом, что я плохо к ней отношусь и в этом всё моё отношение к ней.
У женщины всегда под рукой молоточек, которым она тюкает своего недалекого (по ее мнению) “горе”-муженька.
Не раз такое заканчивалось временным блокированием меня в мессенджере. Что меня очень удивляло, потому что мы живем и спим вместе!
Интересно, как долго еще мужчина будет “удивляться”? На сколько лет хватит его ангельского терпения?
Он думает, что терпение - его плюс, и с помощью терпения он пытается гасить ее истерику. Но это работает ровно наоборот.
Блокировка происходит от его бесхарактерности. Это ее протест и даже мольба о помощи: “Когда же ты поставишь меня на место?”
Подобных примеров можно привести множество. Обычно это приводит к тому, что она на время отдаляется от меня, начинает дерзить или грубо отвечать. У нас прекращается с...кс.
Таким образом она показывает, что его любви стало много и ему пора вспомнить о своем самоуважении. Но герой глух.
В свою очередь, я никогда не отвечаю грубостью на грубость. Всегда выбираю примирительную позицию: пытаюсь уговорить, успокоить, задобрить. Вообще, я не воинственный и неконфликтный человек.
Герой умиляется своим “великодушием”, за которым прячется гордыня (я хороший, она плохая).
Вот именно такая неправильная “примирительная” реакция на ее отвратительное поведение и выводит его жену из себя.
На грубость не нужно отвечать грубостью. На грубость надо реагировать спокойно, но сурово, и отдаляться. Мириться первым нельзя, если не виноват. Зачем он пытается ее задобрить? Чтобы она еще дальше послала его в следующий раз?
В начале отношений такие ситуации были 1-2 раза в месяц. Сейчас стали почти регулярными.
Если герой не поменяет свое поведение, дальше может быть рукoприкладство со стороны жены.
Они меня крайне выматывают, и я очень переживаю. Мне стало тяжелее концентрироваться на работе. Я перестал заниматься спортом и вообще тратить время на себя – на это попросту не хватает эмоциональных сил, чувствую себя опустошённым, потому что я занят только «обслуживанием и задабриванием» своей жены, боясь спровоцировать её недовольство. И вообще боюсь/не хочу её о чём-то просить, так как ответ может последовать абсолютно любым.
Если посмотреть на их отношения с позиции баланса (равновесия сил в паре), то тут “катастрофа”. Женщина выходила замуж не по любви, то есть в паре изначально не было баланса. Своим потаканием ее истеричного поведения мужчина совсем опустил свою чашу весов на дно, то есть завалил баланс очень сильно. Может быть, окончательно завалил. Чтобы жена стала его уважать, нужна энергия и правильные действия, а он сейчас без сил.
Из-за того, что мужчина вкладывается в отношения односторонне, он испытывает потерю жизненных сил. Жена только “хавает” и “хавает” его энергию. Если герой не остановится в своем неуемном желании “задобрить” жену, его здоровье посыпится. И не только здоровье, но и другие сферы жизни. Как говорится, пригрел вампира на свою голову.
Я даже стал задумываться и подозревать себя в возможно сниженной эмпатии и вообще в целом искать причины её поведения в себе.
Эмпатии изначально было мало. Эмпат не может допустить такого дисбаланса, потому что интуитивно чувствует, как его сохранить, и действует правильно.
Поведение действительно надо менять. Пора вставать с колен.
Стоит также отметить, что у меня до моей жены были только одни отношения.
Самое оптимальное - выбирать себе для жизни женщину с похожим опытом отношений, чтобы расти вместе как пара.
У неё до меня были как серьёзные отношения (хотя в браке она не была), так и несерьёзные, про которые она сама мне рассказывала. Кроме того, она рассказывала про целый ряд подробностей отношений с моими предшественниками, в том числе весьма инт...ных.
Женщина глупа и жестока. Пикантные подробности нельзя рассказывать никому, тем более мужу. Какую цель она преследовала? Чтобы он доказал, что он круче в постели, чем ее бывшие? Бежать от такой женщины надо, а не жениться. Каких детей может воспитать глупая женщина с большим постельным багажом?
И послушав это, я понял и очень огорчился, осознав, что они получали куда больше внимания, заботы и с…кса, чем я, при этом не неся никакой ответственности. Хотя я вкладываюсь в отношения и эмоционально, и материально - по полной.
Ее никто не любил, кроме героя. И ей в принципе повезло, что она его встретила. Если она его потеряет, вряд ли сможет найти для жизни еще одного такого терпеливого (тут уместнее более грубое слово).
Всё это меня очень расстраивает, и я чувствую себя несчастливым в этих отношениях, хотя очень люблю свою жену.
За что вы любите женщину, которая вас ни во что не ставит? Вы занимаетесь мазoхизмoм. Это не любовь, а невроз. Любовь может быть только взаимной. Осознание этого поможет вам избавиться от иллюзий.
Вам не повезло с женой. Но вы сами ее заслужили. Нельзя жениться на женщине, которая не любит. Такие браки приводят к разводу.
Ваш эгоизм (“Хочу только ее”), гордыня (“Я перевоспитаю ее своей любовью”) и не выстроенные личные границы привели к тому, что есть.
Чувствуете вы себя несчастливо потому, что вас не любят. Энергии у вас нет от того, что ваше чувство не взаимно и вы отдаете гораздо больше, чем получаете в ответ.
Делайте выводы. Меняйте свое отношение к жене. Не подкрепляйте ее истерики и негатив к себе хорошим отношением. Возьмите за правило: на доброту отвечать добротой, на злость - дистанцироваться и ни в коем случае не идти мириться первым, если не виноваты.
Если не сделаете выводов и не измените поведение, вы скоро просто физически не сможете находиться с ней рядом и последует закономерный развод.
Попытайтесь спасти эти отношения, если вам они нужны. Хотя изначально этого брака не должно было быть в принципе, так как любовь не взаимна.
***
Если вы хотите получить разбор и советы по вашей ситуации, пишите мне на почту:
psypiluli@yandex.ru
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос и следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli