Совершенно аналогичный порядок действий, описанный в предыдущей статье, происходит и в любом контакте – мы сначала сливаемся с интересующим нас объектом, чтобы удержать его, затем немного отдаляемся, чтобы как следует разглядеть и сориентироваться – то ли это, что мы хотим, а затем вступаем в контакт, если да, и отказываемся от контакта, если нет.
Человек, которому необходимо слияние, не ощущает границ между собой и другим или другими, окружающей средой или своими собственными чувствами, потребностями или ощущениями.
Сливаясь, он сразу проскакивает процесс распознавания и сближения, и тем самым избегает необходимости сталкиваться с новизной и непредсказуемостью, которыми они могут быть чреваты, а также с опасностью переживать то, что для него может быть слишком болезненно - от тепла близости до ужаса одиночества.
Всю свою энергию человек тратит на то, чтобы удерживать свой объект в слиянии – с этой целью он или сам старается приспособиться к нему, отказываясь от своей индивидуальности и потребностей, или старается объект приспособить под себя, манипулируя чувствами вины и стыда (например, как это часто бывает с пытающимися сепарироваться детьми: «Как не стыдно не слушаться маму!» или «Опять ты меня доводишь!» или «Раз ты такой – я вообще тебя видеть не желаю!». И последний вариант, кстати, нередок - если вы не откликаетесь на приглашение к слиянию или не подходите, то можете быть категорично отвергнуты).
Если приведенный в предыдущей статье пример – это, скорее, манипуляция с целью получить то, что хочется и не слишком при этом потратиться, то сформированная в результате или незавершенной сепарации или различных травмирующих ситуаций (от холодности и равнодушия значимых взрослых до, наоборот, гиперопеки) склонность к слиянию может нанести значительный ущерб полноценной и счастливой жизни.
Если человек не научился осознавать свои чувства, определять свои потребности и удовлетворять их самостоятельно, то есть для выживания ему всегда будет необходим другой или другие, через которых он будет организовывать свое существование, то слияние становится привычной формой контакта, а отсутствие слияния, то есть опасность остаться в одиночестве, становится самым большим страхом, аналогом гибели.
Недаром Ирвин Ялом сказал: «Слияние с другим устраняет изоляцию радикальным образом – устраняя самосознание».
Именно самосознание и устраняется в слиянии. Человек начинает жить не так, как он хочет, а как того требуется, чтобы не вылететь из слияния. Его поведение будет определять другой или другие, правильность или неправильность его поступков будут определять другие, даже то, какое у него сегодня настроение, будет зависеть от того, какое настроение сегодня у других, а любая опасность разрыва слияния будет вызывать в нем категорический протест, противодействие и манипуляции лишь бы любыми способами вернуть нарушенный баланс.
Но, так как он будет находится в иллюзии контакта, то ни удовлетворения, ни опыта он получать не будет, зато будет получать иллюзию безопасности и комфорта.
Всего лишь иллюзию, так как ориентировки и оценки надежности того, с кем или чем человек вступает в слияние, не происходит, то есть понимания - с необходимой ли ему фигурой происходит контакт – нет. И в таком контакте можно только надеяться на то, чтобы не оказаться в деструктивных отношениях или стать объектом встречных манипуляций.
Наверное, самым лучшим вариантом развития событий в случае слияния - это в один прекрасный момент обнаружить себя не там, где хотелось бы. Тогда может появится шанс задуматься о происходящем и исправить ситуацию.
Тема оказалась на удивление достаточно обширной, и я её продолжу в последующих статьях.
© Юлия Ивлева
#психолог #слияние #защита #прерывание #контакт #сопротивление #отношения #фигура #фон #чувства #конфликт