Какие фразы вредят отношениям
1. «Это ерунда» или «Всё пройдёт»
Часто эти слова исходят из доброты, чтобы помочь нашему партнеру понять, что ситуация не так катастрофична, как может показаться. Тем не менее замечания типа «это все ерунда», «просто живи дальше» или «забудь об этом» могут создать впечатление, что мы пренебрегаем и принижаем их эмоции. Такие замечания заставляют нас чувствовать себя неловко и сожалеть о том, что мы вообще выразили свои чувства.
Терапевт Аманда Баккаро предлагает вам помочь своему любимому человеку другим способом. Например, «Похоже, у тебя сейчас трудный период. Я понимаю, почему это тебя расстраивает. Мы справимся с этим вместе».
2. «Ты — копия своего отца»
Неважно, кто это — мама, сестра, брат или кто-то другой, использование этого выражения — это способ указать на недостатки другого человека. Хотя оно может быть точным, оно все равно может восприниматься как несправедливое и неуместное. Поступая так, мы «навешиваем ярлык» на одно плохое качество.
Вместо того чтобы приравнивать своего собеседника к его родственникам, лучше сформулировать то, что вас раздражает, и попросить его не вести себя подобным образом.
3. «Ты всегда…» или «Ты никогда не…»
Такие комментарии, которые выглядят как «все или ничего», могут быть произнесены, когда кто-то чувствует себя подавленным, но на самом деле они редко являются точным описанием человека, о котором идет речь. Более того, такое осуждение сразу же заставляет собеседника обороняться.
Если вы хотите наладить конструктивный диалог с помощью этого заявления, подумайте о другом варианте действий. Выразите те аспекты поведения вашего партнера, которые вас беспокоят, и выскажите свои опасения. Вместо того чтобы говорить: «Ты постоянно сидишь в телефоне!», объясните, почему вы чувствуете, что он или она игнорирует вас, когда каждый вечер перед сном просматривает instagram.
Важно быть внимательным к выбору слов и фраз, чтобы выразить свое мнение, не возлагая вину на близкого человека, и заставить его обратить внимание на то, что вы говорите.
4. «Кажется, ты совершаешь ошибки. Почему ты не можешь сделать всё, как я хочу?»
Это может привести в бешенство, когда кто-то делает что-то, с чем вы не согласны, будь то такая мелочь, как загрузка посуды в посудомоечную машину, или более серьезный вопрос, такой как стратегии воспитания.
Аманда Бакуэро, семейный психотерапевт, предостерегает от советов, унижающих достоинство партнера. Вместо этого она рекомендует другой подход: «Похоже, что это не твоя сильная сторона. У меня есть идея, которая может помочь — хочешь послушать?» Это создаст впечатление, что два человека вместе работают над проблемой, а не ведут жаркий спор о том, какой способ лучше.
5. «С меня хватит»
Выражение своего недовольства с помощью таких заявлений, как «я хочу развестись» или «я тебя ненавижу», не является здоровой стратегией, даже если они произнесены в шутку. Совершенно понятно, что вы расстроены друг другом, однако ссоры и обидные высказывания не являются решением проблемы.
Бекки Уитстоун учит своих клиентов понимать, что слова, сказанные в эмоциональных сценариях, часто являются преувеличением и не отражают их настоящих эмоций. Если бы собеседник хотел выразить то, что он действительно чувствует, он скорее всего сказал бы что-то вроде: «Мой гнев на тебя сейчас настолько силен, что я чувствую, что наши отношения должны быть закончены, но в глубине души я знаю, что это не так».
6. «Ты слишком бурно реагируешь»
Когда кто-то из наших близких расстроен, мы можем принизить значение его эмоций, назвав его «слишком чувствительным» или «иррациональным». Эбигейл Мейкпис, семейный психотерапевт, настаивает на том, что несправедливо судить о том, что должен чувствовать другой человек. Кроме того, это не способствует разрешению ссор.
Независимо от того, что вы не совсем понимаете или одобряете взгляды вашего собеседника, не оценивайте его ответы. Предпочтительнее сформулировать: «Я понимаю, почему это тебя расстраивает». Это покажет им, что их слушают и что их чувства принимаются во внимание.
Пагубные последствия молчания в отношениях
Люди, которые предпочитают молчать после ссоры и тем самым препятствуют любым попыткам вести продуктивный разговор. Как правило, они молчат, отказываются от возможности обсудить ситуацию и уходят. В результате другой человек чувствует себя брошенным и пренебрегаемым в тот момент, когда ему особенно необходимы эмоциональная связь и помощь.
Бриттани Буффард, психотерапевт, считает, что неумение общаться во время или после разногласий подобно бомбе замедленного действия. Ни одна из сторон не понимает, почему другой обиделся и как можно решить проблему. Такое поведение часто наблюдается у людей с избегающим типом привязанности. Они испытывают беспокойство, когда находятся слишком близко к кому-то, и привычно ищут способы создать дистанцию.
Если вы можете соотнести себя с этой ситуацией, рекомендуется поделиться с партнером тем, что вам нужно несколько минут, чтобы остыть, а затем вернуться и провести честный диалог. Вы можете установить некоторые границы — например, не перебивать друг друга или сосредоточиться на решении проблемы, а не на споре о том, кто не прав. Не бойтесь говорить о том, что происходит, так как это только укрепит вашу связь.
Спасибо, что дочитали статью до конца. Обязательно подпишитесь на канал прямо сейчас, чтобы не пропустить новые публикации от меня!