Вот я много историй про любовь читала… и даже с участием лягушки – несколько! Первую вы все знаете наверняка: парень выстрелил из лука, не глядя, пошёл искать стрелу, забрёл в болото, надышался испарениями… Очнулся – уже женат. На лягушке! И хотя написано, что это сказка, как-то сразу верится. Оно ведь и в жизни так бывает.
Но там всё хорошо закончилось, это же сказка для детей всё-таки. Хотя тот финт с рукавами, откуда лебеди вылетали, занимательный, конечно…
Вторую историю я читала в сборнике французских сказок. Названия не помню, сразу скажу. Кажется, там и не было названия, книжка так и называлась «Французские сказки для взрослых» какого-то века. То ли пятнадцатого, то ли семнадцатого… Перевод был очень дословный. Французы всё-таки такие затейники, скажу я вам! Сказки были действительно для взрослых… Довольно пикантные. Но написаны в абсолютно сказочном стиле, этого не отнять. Так что, когда я чуть позже прочитала «Тысячу одну ночь» и «Декамерон», меня уже ничего не поразило: я была, так сказать, подготовлена.
Впрочем, как раз та сказка про лягушку была вполне невинной: принцесса играла золотым мячом, потеряла его и нашла в глубоком колодце. Долго рыдала: игрушка-то недешёвая! Хотя меня тогда сильно занимала не стоимость мяча, а техническая сторона дела: играть золотым мячом – как? Он не скачет, масса наверняка у него тоже немалая, всё-таки золото довольно плотный металл, так что особо его и не покидаешь. Как?!
Видимо, принцесса, несмотря на юный возраст, была девушкой физически тренированной. Вероятно, даже метательницей была. Вот вы видели соревнования тяжелоатлетов-метателей ядер? Я видела. Там такие девушки! Ого-го! Мечта поэта!
Что мешало дочери французского короля стать тяжелоатлеткой? Правильно, ничего. Вот, видимо, любящий папа предоставил дочери эксклюзивный спортивный снаряд. Золотой. Но, вероятно, и спрашивал за него строго, всё-таки казённая вещь, наверняка с инвентарным номером… Вот дочурка и убивалась, утопив мяч в колодце. Сама она его достать не могла, всё-таки она была метательница, а не пловчиха.
И тут на помощь ей пришёл – внимание! – лягушонок! Который проникся к принцессе добрыми чувствами и жалостью. И предложил ей достать мячик. Глупое животное, наверняка понятия не имеющее о массе золотого мяча! А может, и не такое уж глупое, ибо в обмен на помощь он, ни много ни мало, вытребовал себе право жить с принцессой в одной комнате, есть с ней из одной посуды и – да! – спать с ней в одной постели! Французы всё-таки…
Принцесса в запарке на всё согласилась, но, получив мяч (как он его вытащил из вертикального глубокого колодца?! Сказочники…), естественно, забила на обещания и рванула домой. И всё бы для принцессы обошлось, если бы не папенька. Всё-таки король не зря бдил за исполнением обязательств: мяч – в казну, договоры – выполнять. И он настоял, чтобы дочура выполнила обещание и накормила лягушонка из своей тарелки.
После обеда принцесса в сердцах хотела мерзкое (её слова, не мои! Я к лягушкам отношусь положительно) животное размозжить чем-то тяжёлым (нет, она точно была метательницей ядра), но лягушонок увернулся и каким-то образом уговорил её поцеловаться! Представляете, всё-таки он был истинный француз: даже под страхом смерти думал только о плотских утехах. И ведь уговорил-таки, чертяка!
А дальше – как положено: превратился в прекрасного принца, которого заколдовали в детстве, и лучшие годы своей жизни провёл на болоте. Зато теперь он получил в жёны прекрасную принцессу. Ну и пусть она метательница ядра, зато «у ей папа – царь!» Хэппи энд!
Но я сильно отвлеклась. Я же вам про другое хотела рассказать! И даже не я! А моя читательница Елена! Да-да, Елена, а не Елизавета и тем более, не Еликонида. Это она несколько месяцев назад прислала чудную историю про Джима. Вот она, читайте:
«Дай, Джим, на счастье лапу мне!»
Но сегодня я вам покажу ещё более занимательную историю. Разумеется, про любовь! Иначе и смысла нет начинать. Погнали!
- История эта случилась давным-давно, в июне 1972 года. Я ее, конечно, не могу помнить, поскольку меня тогда на свете еще не было. Но вот мои родители – были. Они как раз только поженились, жили у маминых родителей. Жили они в двухэтажном, восьмиквартирном старом доме (тогда он был не такой старый)…
У жильцов дома были палисадники, сараи, погреба. Дом стоял на окраине города, до прекрасного озера было пешком минут 30 идти. В озеро впадала заболоченная, но чистая речушка. Словом, красота рядом с вами!
Я и сейчас живу на этой улице, только в другом доме, построенной гораздо позже пятиэтажке-брежневке. Район, безусловно, изменился, но озеро по-прежнему рядом и даже почти прекрасно до сих пор.
Ах, у меня прямо сердце защемило! Тоже хочу озеро в пешей доступности! Хотя бы посмотреть. Хотя лучше, конечно, купаться. Но увы… У меня в пяти километрах есть только речка-вонючка. Но посмотреть можно, конечно.
- Папа был студентом-заочником последнего курса, этим летом он писал диплом. С последней сессии у него остался «хвост» по биологии (учился папа на хим-био в педиституте, биологом был увлеченным, вырос в лесной деревне, всю жизнь любил и умел наблюдать на всякой живностью).
Отсюда, правда, возникает вопрос: если был увлечённым биологом – откуда «хвост»? А ещё у меня всю жизнь есть зависть к людям, которые понимают химию. Я – радикальная противоположность этим героям. Их химии помню только формулы воды и этилового спирта! Причём вторую я запомнила исключительно благодаря мнемоническому стишку:
Аш два О – девиз не наш!
Наш – Це два Аш пять О Аш!
А у вас как с химией?
- Небольшое отступление: идем мы родителями за грибами, осенью. И вот папа тихонько подзывает нас с мамой: «Только не шумите, смотрите, чего покажу!» И чего он показывает? Под вывороченным пнем («Тихо, тихо, глянь, чё есть!») – огромный (у страха глаза велики), спутанный клубок черных змей (папа говорил, что это ужики, и нечего было так бежать и ругаться, совсем не гадюки!). Это биолог нашел и решил порадовать своих женщин, показать, как змеи на зимнюю спячку устраиваются.
Да, у Елениного папы очень было развито чувство прекрасного, надо признать. Вот это – сюрприз так сюрприз! А не какие-то там букетики из жёлтых листьев. Совсем другой уровень чувствуется.
- Я, кстати, как папина дочь, не ругалась и не убегала, а открыв рот, смотрела на такую диковину – ну правда, интересно! Конец отступлению.
Так вот, «хвост» по биологии. И говорят папе на кафедре: «А вот что, Ваня. Налови-ка нам лягушек в лабораторию и закроем тебе «хвост».
Какие душевные на кафедре работали люди, не находите? Не знаю, правда, равноценный ли это обмен, ибо сама я лягушек ловила только совсем маленькой и насколько по эмоциональному накалу сравнима лягушка с отсутствием хвоста, мне судить сложно.
- А папа живет у озера, помните? Для деревенского паренька – плевое дело: встал на рассвете, оделся в старый ватник, одолжил у соседа-рыбака забродники, пошел на озеро, да и наловил там лягушек целый садок.
Проблемы начались потом.
Спойлер: слабонервным читать можно, все живы.
- Вернувшись домой, папа Ваня, заботясь о лягушках, отнес их в сарай и оставил у погреба, в холодке. Крышка у погреба была открыта – но папа и не подумал, к чему это? А в погреб как раз спустилась теща. Спуститься-то спустилась, а вот вылезти уже не смогла. Лягушки, не оценив заботу, орали как оглашенные, а бабушка моя, прожив жизнь, пройдя войну, огонь и воду, не боялась ничего… кроме лягушек. Их она боялась так, что час просидела в погребе, пока дед не спохватился: «Че-то матери нет и нет… Вроде в погреб пошла?»
На этом месте я бы на месте папы Вани постаралась испариться как минимум до вечера и никому не попадаться на глаза. И баян спрятать!*
- Словом, бабушку спасли, папе достался нагоняй от молодой жены. Это конец только первой части.
Да-да, а дальше будет вообще эпично!
- Итак, напугав тещу, папа стал собираться в институт.
Это типа, «миссия выполнена»?
- С лягушками. Как их нести? В ведре? В садке? Мама моя сразу заявила: «Я с ведром лягушек не пойду!», да сам папа тоже. Как объяснить – он, хоть и деревенский, но без пяти минут с высшим образованием, едет в институт – и че, в ватнике и с лягушками, что ли?
Вот, кстати, да! Вопрос транспортировки чего бы то ни было – всегда один из самых сложных. Особенно если речь идёт о животных. Я вот, например, Зёму вожу в «корзинке для пикника». Очень интеллигентно, между прочим!
- Папа в институт нарядился: надел костюм, повязал галстук, в общем, стал модным и симпатичным. А лягушек сложил в мешок и положил в портфель, красивый такой кожаный, солидный портфель. И пошли родители в институт, молодые, нарядные. Только портфель слега квакает, а так все хорошо.
И вот на этом месте я ринулась, пардон, в туалет. Потому ну просто невозможно просто так ржать! Последняя фраза просто обязана войти в анналы отечественного юмора!
- В институт надо было ехать на автобусе, вот они и поехали. Мама, войдя в автобус, сделала вид, что с папой не знакома, а кто там квакает, вообще понятия не имеет. Папа тоже сделал покерфейс. Да и кто бы мог подумать на молодого человека с портфелем и в галстуке, что у него в портфеле не гранит науки, а ведро лягушек?
И главное, ведь, обратите внимание, лягушки не задушенно молчали, как, например, это сделала бы я! Я вообще в минуты опасности молчу, как прибитая, а эти – нет! Бились за жизнь!
- Лягушки тем временем, предчувствую свою печальную судьбу, разошлись не на шутку. Пассажиры автобуса и контролер нервно озирались, но источник лягушек умело маскировался. Папа тоже озирался, удивлялся вместе с пассажирами. В общем, дело шло.
Аа-а-а-а! Я не могу не ржать! У меня просто нет никаких комментариев к этой ситуации!
- Рядом с папой – а он, мы помним, ехал в институт – молодой, нарядный и симпатичный – стояла девушка. Тоже нарядная. Дальше мнения очевидцев расходились. «Ничё так была девка» – вспоминал папа. «Каракатица разряженная» – по воспоминаниям мамы.
Знаете, я всё же склонюсь к тому, что показания мамы более соответствуют истине: мама не вставала рано в поисках лягушек, то есть была более выспавшаяся, а следовательно, более внимательная. И никакой личной заинтересованности!
- И вот одна лягушка, упорно стремясь к свободе, выбралась как-то из мешка и высунула свою длиннющую лапу из портфеля!
Кстати, я заметила, у лягушек прекрасные ноги. Длинные, стройные, просто для подиума! И как жаль, что они сочетаются с таким круглым, толстым, мягким брюхом. Печаль. Как в жизни прям.
- И по пути этой лапке попалась прекрасная шелковая юбочка-клеш стоящей рядом пассажирки. Девушка чует, что ее кто-то тихонько трогает за юбку, оглядывается – рядом стоит модой человек. Ах, какой проказник! Девушка захихикала, открыла стрельбу глазами… а ее снова тянут за юбочку! Ну что за хулиган! И девушка юбку решительно потянула от загребущей… лапки? Словом, девушка опустила глаза и увидела наконец, кто это с ней кокетничает. Ей не понравилось.
Ну так ещё бы! Вечно так: каждая девушка рассчитывает как минимум на принца, а часто оказывается – это обычная жаба! Ну совершенно жизненная ситуация, хоть плачь!
- Дальше все как положено: писк, визг, скандал. Папу высадили из автобуса («А еще культурный вроде!»), грозили штрафом и милицией… Мама тоже вышла, до института оставалось пара остановок, и родители пошли пешком.
А интересно, если бы милицию вызвали, какое бы обвинение предъявили? Я точно помню, что запрета возить лягушек в правилах не было!
- Был прекрасный день начала лета, тепло, птички поют, липы цветут, лягушки квакают, мама ворчит: «И еще, бессовестный, к девицам разным пристаешь! Я все видела!» – «Да я-то тут при чем? – оправдывается папа. – Это все лягушка, ты же видела! Я просто стоял, а она вон… лапой».
«Так и запишем, – сурово сказала мама, – приставал посредством лягушки». Мама была девушка серьезная, уже окончила институт, преподавала в школе английский, и раз сказала, что приставал – значит, приставал. А что посредством лягушки – это только усугубляет вину, верно?
Да-а-а-а! Да-а-а-а! Эти французы мужчины такие проказники: любым способом хотят достичь цели. Тут все средства хороши, даже лягушачьи лапки)))
- И они пошли в институт. Молодые, нарядные, с полным портфелем лягушек. Думаю, они были счастливы. Лягушки, наверное, нет…
Пожалуй, это она из лучших историй про лягушек в моей жизни!
*Про баян я просто вспомнила эту дурацкую поговорку, которую, как ни странно, очень любит моя маман: «Хоронили тёщу – порвали два баяна».
Фото тех лягушек у меня нет, но есть ещё одна фоточка Джима:
