Психология.
Самое сложное для меня именно принять себя, занимаясь психологией я долгое время не могла понять почему у меня тревожный(тревожно-избегающий) тип привязанности. Тесты не всегда дают полную информацию,гораздо важнее проанализировать собственные чувства и поступки.Психологический анализ и тесты в совокупности привели меня к этому выводу.
Почему мне мой тип привязанности казался странным для меня?, да потому, что меня никогда и никто не бросал. Скорее наоборот,добивались... Но всегда у меня появлялось чувство страха, как только я понимала, что начинаю привязываться к человеку... И мне сразу же хотелось его бросить... Из-за страха, а вдруг он меня разлюбит и бросит первым. Парадокс? Я находила тысячу и одну причину, что бы прекратить отношения. Я конечно старалась закончить отношения не причиняя, как я думала боли и партнëру, и в большинстве случаев мне это удавалось. Но каждый раз после этого я чувствовала опустошение внутри себя. И в какой-то момент мне показалось, что я вообще не способна на глубокие чувства.
А потом, я позволила себе привязаться, да так сильно и крепко... Человек же, оказался слаб... Не сумел взять ответственности не за меня, не за себя... Мы не умели скорее всего говорить, я не умела, он не умел. По настоящему. Мы думали, что играем в любовь, а оказалось, что это она с нами играет. Я сейчас всё понимаю и про себя и про него. У нас обоих тревожно-избегающий тип привязанности. И постоянные сомнения в себе... И друг в друге. Мне легче в этом, в какой-то момент я поняла, что пережила или быть может переросла эту привязанность. Переболела, сильно с осложнениями... Но переболела. Только вот мой тип привязанности никуда не делся. Проанализировав свои дальнейшие отношения я поняла, что мне проще всего не любить. Общаться, смеяться, даже флиртовать, но любви я боюсь, как огня...
Стоило не малых усилий признать эту правду о себе, и сейчас я понимаю, что в любых отношениях прежде всего надо принять себя, проработать свои страхи и комплексы. Иначе на всю жизнь можно остаться несчастным человеком, боясь настоящих чувств, убегая от них и соглашаться жить с тем, что есть и не менять ситуацию, даже если она тебя полностью не устраивает.
Отношения это работа, сложная, трудная.Можно быть крутым бизнесменном, ответственным руководителем,но совершенно не уметь строить правильные и гармоничные отношения.
Людей с надëжным типом привязанности очень мало, то есть абсолютно здоровых. Их отличия заключаются в том, что они не боятся отношений, они уверенны и в себе и в партнëре. Если у них возникают вопросы к партнëру, они спрашивают об этом. Они не пытаются манипулировать другим человеком. Полностью открыты для диалога, не уходят от неудобных вопросов. Они надëжны, их партнëр всегда знает с кем они, где они. Если они пообещали быть дома в семь, то они и будут в семь. Остальным типам привязанности они часто кажутся слишком скучными и предсказуемыми.
А вот откуда "ноги растут" и моей общей тревожности и такого типа привязанности, я то же поняла. Мне было странно отвечать на вопросы психолога и психиатра, когда я заболела депрессией о своëм детстве. Но раз за разом, психиатр подробно меня расспрашивал, о моих отношениях с родителями, с папой, мамой.Но у меня было хорошее детство... После четырёх лет.До четырёх, я мало себя помню... Но очень сильно помню чувство брошенности... Я сильно болела и очень часто. Мама ушла от моего отца, когда мне исполнился год. Я осталась с бабушкой, а мама уехала в Таджикистан с подругами, там платили зарплату гораздо большую, чем на Урале. И видела я еë раз в полгода не чаще, по еë же словам. А ведь именно в этот период ребëнок больше всего нуждается в родителях, а я в буквальном смысле осталась без них...Брошенной... Нет, я ни в коем случае не виню ни в чëм маму, она ведь, как лучше хотела...Я рассказала об этом лишь для того, что бы и вы поняли, что ни что в жизни не проходит бесследно.
Вы можете подумать, что я слишком откровенна, показывая развитие и результат типа привязанности на своëм примере. Да, мне это сложно, но суть в том, что рассказывая об этом открыто, я хочу, что бы и те у кого есть такая же проблема, не боялись еë, понимали, что они не одиноки, а самое главное,что всё решаемо.
Тревожный тип привязанности часто влюбляется в избегающий тип,и наоборот. Важно понять, что двум таким людям очень сложно будет построить гармоничные отношения.
Три важных правила, для людей с тревожным или тревожно-избегающим типом привязанности.
1)Осознать свои потребности в отношениях – вы устроены так, что вам надо быть уверенным во взаимности, и без этого вы не будете счастливы. Поэтому обращайте особое внимание на досягаемость и надёжность партнёра: сможет ли этот человек дать вам ту эмоциональную близость, которая вам нужна.
2) Научиться определять избегающий тип. Первый сигнал – вы сразу чувствуете свою беспомощность и уязвимость в отношениях с ним: нет определенности, игнорирует неудобные вопросы, заставляет сомневаться в себе и чувствовать себя навязчивым. Красивым словам противоречат поступки.
3) Не скрывайте своих потребностей в эмоциональной близости. Избегающий тип сразу отстранится, а надёжного это не испугает.
Если вам необходима моя личная консультация, то обращайтесь по контактам указанным в приветственной статье👇👇👇
Ставьте лайк👍, если статья была для вас интересна и полезна. Всем хорошего дня и позитивного настроения 🤗🤗🤗