1. Изменил муж? Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!
2. Поручик Ржевский в постели с Наташей Ростовой. Делает комплимент:- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея.- Что, такая тёплая?- Да нет, такая ребристая...
3. Дочь после первого дня в школе:- Я больше туда, в школу, не пойду!- Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!- Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!
4. Прохожий говорит Вовочке:- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
5. Эксперты по акулам из США направляются в Египет. Правильно! А то акулы русских ели, немцев ели, а американцев ещё нет! Несправедливо!
6. Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:- Ой! Ой! Умираю!
7. Наконец-то забыл бывшую. Даже имя её сейчас не вспомню. Нужно посмотреть на татуировке.
8. Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведёт любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...
9. - Говорят Наташа и Вася опять сошлись?- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
10. "Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову.
11. Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
12. Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели, стоящие в углу, потому что это, трындец какое палево.
13. Моя кошка думает, что я живу у неё, а иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно!
14. Мужики говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь", а женщины возражают: "Но вот пока не узнаешь - не уснёшь ведь!".